Comment poser des limites éducatives efficacement ?

Votre enfant a besoin de comprendre le sens et l’intérêt des règles et de l’autorité en général, et de pouvoir distinguer une autorité saine d’une autorité malsaine. L’autorité n’est pas positive ou négative en soi, tout dépend comment et au service de quoi elle est appliquée. Il doit pouvoir se sentir en sécurité avec vous, et sentir qu’il peut compter sur votre cohérence et votre détermination à faire respecter le cadre.

Réfléchissez à l’autorité que vous avez reçue : Prenez le temps de réfléchir au type d’autorité que vous avez vous-même reçu, que ce soit de vos parents, de vos enseignants, ou dans le cadre de votre travail. Demandez-vous ce qui vous a convenu ou non, ce que vous souhaitez reproduire, et ce que vous préférez modifier dans votre propre positionnement parental. Il est possible que vous reproduisiez inconsciemment certains comportements de vos parents. Pour évoluer, il est important de faire la paix avec ces figures d’autorité et avec vous-même, afin de passer d’une reproduction automatique ou d’une opposition systématique à une construction consciente de votre propre autorité.

Échangez ensemble sur vos expériences, faites le tri et la synthèse : Discutez avec l’autre parent de ce qui vous semble adapté ou non dans l’autorité que vous avez chacun reçue, et explorez comment vous pouvez en tirer le meilleur pour créer une autorité parentale qui vous ressemble. Partager vos points de vue permet de construire une approche cohérente et unifiée.

Réfléchissez avec votre enfant sur ce qu’est l’autorité, et distinguez une autorité malsaine (abusive, incohérente, déconnectée des besoins et des valeurs, rabaissante…) d’une autorité saine (cohérente, soutenante, constructive : tenant compte des valeurs et des besoins). Vous pouvez créer un tableau en deux colonnes que vous remplirez ensemble (autorité malsaine / autorité saine).

Expliquez à votre enfant le sens et l’intérêt des règles : les règles permettent de responsabiliser chacun et de vivre en harmonie en respectant les besoins de tous. Aidez votre enfant à voir les règles non pas comme des contraintes, mais comme des éléments constructifs pour lui et pour la famille.

Si votre enfant demande souvent « pourquoi ? », apportez-lui des réponses tout en sachant dire stop lorsque ses questions sont sans fin, ou que vous n’êtes pas disponibles pour répondre.

Créez ensemble un règlement clair et cohérent. Selon l’âge de vos enfants, vous pouvez associer des images aux règles écrites.

Chaque règle doit avoir pour objectif de répondre à un besoin fondamental. Reliez également ces règles à des valeurs profondes que vous souhaitez transmettre. Considérer votre rôle comme celui d’un guide pour aider votre enfant à grandir de manière équilibrée et humaine.

Appliquez des conséquences cohérentes pour chaque transgression. Cela renforce le sens et la responsabilisation bien plus que des punitions qui n’ont pas de lien avec la transgression.

Affichez le règlement à la maison afin de pouvoir vous y référer régulièrement lors de la transgression et de l’application des conséquences.Montrez l’exemple en respectant vous-même les principes de base du règlement. Si vous faites l’inverse de ce que vous demandez à votre enfant, celui-ci recevra des messages contradictoires, rendant difficile l’internalisation des limites. Il pourrait également ressentir de l’injustice ou percevoir un abus de pouvoir, ce qui pourrait susciter de la rébellion. Le règlement doit s’appliquer à chaque membre de la famille, avec des nuances selon l’âge et la place de chacun. Expliquez à votre enfant que les règles sont valables pour tous, mais que leur application peut varier selon le rôle et les responsabilités de chacun. Certains droits sont réservés aux parents.

Instaurez des rituels réguliers où toute la famille se réunit pour discuter des règles appliquées à la maison et à l’extérieur. Ces moments permettent de vous assurer que votre enfant comprend le sens des règles et renforcent sa volonté de les appliquer. C’est aussi l’occasion de partager les succès ou les difficultés rencontrées vis-à-vis de l’application et du respect des règles. Cela contribuera également à renforcer la cohésion familiale. Encouragez votre enfant à solliciter de lui-même ces moments d’échange lorsqu’il en ressent le besoin.

Faites évoluer ce règlement au fur et à mesure, en l’ajustant et en le complétant selon les expériences, tout en restant ferme sur les principes essentiels. Ces échanges doivent avoir lieu en dehors des moments où la règle est donnée, car il y a un temps pour tout.

Une fois que vous savez que le cadre que vous posez est cohérent et adapté, vous devez veiller à adopter un positionnement assertif au moment de donner la règle et de la faire appliquer.

Adoptez un positionnement ferme, clair et léger : Lorsque vous posez une règle, adoptez un positionnement assertif, sans être réactif. Ne cédez pas, ne déléguez pas l’autorité par fuite, et ne soyez pas rigide par opposition. Un positionnement aligné passe par une confiance en soi solide, ce qui permet d’appliquer les règles de manière fluide et naturelle. Ferme ne veut pas dire rigide. Au contraire, plus votre positionnement intérieur est solide et confiant, plus vous êtes capable de rester flexible et détendu. Un positionnement bien ancré vous permet d’appliquer les règles avec calme et assurance, sans avoir besoin de vous montrer inflexible.

Dites « NON » calmement et fermement : Lorsque c’est nécessaire, maintenez votre position jusqu’au bout. Apprenez à lâcher prise sur les aspects moins essentiels pour montrer l’exemple de flexibilité sans compromettre les principes importants.

Évitez de justifier les règles à chaque application : Si votre enfant demande « pourquoi », répondez simplement et fermement. Si une explication est nécessaire, réservez-la pour un moment dédié, en dehors du contexte immédiat.

Adoptez une approche flexible : bien que la cohérence soit clé, montrez également que les règles peuvent s’adapter aux circonstances. Expliquez à votre enfant que des exceptions peuvent être faites dans certains cas, mais que cela reste exceptionnel.

Choisissez vos batailles : Identifiez les règles essentielles sur lesquelles vous ne devez jamais flancher, car elles sont cruciales pour la sécurité, le respect et le développement de votre enfant. En revanche, sur les règles secondaires, montrez-vous plus flexible. Cela évite de tomber dans un combat sans fin où chacun reste campé sur ses positions. Être rigide face à un enfant qui l’est aussi peut mener à des affrontements inutiles ; au contraire, montrer que vous savez lâcher prise sur des points moins importants renforce la relation de confiance et permet de mieux faire respecter les règles essentielles.

Apportez du plaisir et de la légèreté aux règles : Faites participer votre enfant aux tâches du quotidien de manière ludique : Transformez les tâches ménagères en jeux et moments de complicité. Par exemple, vous pouvez chronométrer combien de temps il faut pour mettre la table ou inventer des chansons pendant que vous faites la vaisselle ensemble. L’objectif est de montrer à votre enfant que même les obligations peuvent être accomplies dans la joie et la bonne humeur. Cela l’aide à comprendre que les responsabilités peuvent être agréables et renforcer les liens familiaux.

-> Pratiquez le renforcement positif.

Valorisez les comportements positifs : Il est essentiel de reconnaître et valoriser les comportements positifs, surtout lorsque votre enfant adopte un comportement souhaité dans des situations où il aurait normalement réagi de manière indésirable. Même si ces comportements vous semblent naturels ou banals, prêter attention à eux renforce leur répétition. L’enfant a tendance à répéter ce qui génère des conséquences positives, même si celles-ci ne sont pas toujours spectaculaires.

Montrez ce qu’il faut faire, pas seulement ce qu’il ne faut pas faire : Plutôt que de vous contenter de dire à l’enfant ce qu’il ne doit pas faire, il est plus efficace de lui indiquer clairement quel comportement adopter, en lui montrant des exemples concrets de ce que vous attendez de lui : cela n’est pas forcément évident pour votre enfant qui n’a pas la même représentation de ce qu’il faut faire que vous

Favorisez la motivation intrinsèque, pas uniquement la récompense externe : Le renforcement positif ne doit pas être systématiquement lié à des récompenses externes (par exemple : « Si tu fais ça, tu auras/pourras… »). L’objectif est d’encourager votre enfant à comprendre l’intérêt de ses actions par lui-même, à ressentir de la fierté dans ses réussites et à voir les bénéfices personnels qu’il en retire (comme la satisfaction d’avoir accompli quelque chose ou d’avoir respecté une règle). Cette motivation intrinsèque est plus durable et permet à l’enfant de développer un sentiment d’autonomie et de confiance en lui.

-> Cessez de renforcer les comportements indésirables.

Identifiez les bénéfices que votre enfant tire de son comportement : S’il répète un comportement, c’est parce qu’il en retire une forme de bénéfice, même si celui-ci n’est pas toujours évident de votre point de vue. Par exemple, un enfant peut répéter un comportement perturbateur pour attirer votre attention, même si cette attention prend la forme de colère ou de reproches.

Évitez de réagir aux comportements indésirables : Plus vous réagissez à un comportement indésirable, plus celui-ci risque de se renforcer. Réagir verbalement ou non (par exemple, aller voir l’enfant, lui crier dessus, lui rappeler de dormir, nettoyer après un accident…) peut inconsciemment encourager la répétition du comportement.

Identifiez les besoins sous-jacents à ses comportements : identifiez quels besoins l’enfant cherche à satisfaire par ses comportements (par exemple : être reconnu et important, être libre…). Même au détriment de l’harmonie familiale, votre enfant peut privilégier ces « bénéfices secondaires ». Une fois ses besoins identifiez, réfléchissez avec avec enfant à d’autres façons de répondre à ces besoins, sans passer par tel ou tel comportement indésirable.

-> Jugez les comportements de votre enfant et non ce qu’il est.

Dites-lui « J’aime ou je n’aime pas ce que tu fais » (le comportement) et non « J’aime ou je n’aime pas qui tu es » (la personne). Si vous associez l’amour à un comportement spécifique, l’enfant risque de croire qu’il est aimable seulement lorsqu’il agit de telle ou telle manière, et non indépendamment de ses actions. Cela peut influencer sa construction personnelle, en renforçant certains aspects de sa personnalité et en en reniant d’autres. Rappelez-lui régulièrement qu’il est digne d’être aimé pour ce qu’il est, à chaque instant, peu importe ses comportements.

Gardez à l’esprit que les désobéissances de votre enfant ne le définissent pas : tout enfant aspire à être une bonne personne, sage, paisible, et aimé des autres.

-> Maintenez une cohérence dans votre positionnement

Soyez congruent entre vos actions et vos paroles : Faites ce que vous dites. Votre enfant doit percevoir une constance dans votre comportement ; le manque de cohérence peut l’insécuriser et l’inciter à vous tester davantage.

Tenez bon quelles que soient les réactions de votre enfant : Ne flanchez pas. Plus vous maintenez fermement votre position, moins votre enfant sera tenté de tester les limites, et il deviendra plus facile pour vous de rester constant. Si vous cédez par épuisement ou agacement, votre enfant comprendra qu’il peut vous faire céder, et il continuera d’essayer. Tenez bon !

-> Présentez une cohérente parentale manifeste

Vous formez une équipe ! Il est crucial de renforcer votre cohésion et votre soutien mutuel, en vous présentant comme un front uni aux yeux de votre enfant. Toute divergence entre vous peut créer une ouverture dans laquelle votre enfant pourrait s’engouffrer.

Prenez votre place et laissez l’autre parent prendre la sienne : Il est essentiel que chacun des parents joue pleinement son rôle, en s’assurant que l’autre puisse également le faire.

Montrez-vous d’accord entre parents : Ne vous contredisez pas devant votre enfant. Une unité parentale visible renforce la stabilité et le respect des règles.

Ne désavouez pas l’autre parent devant votre enfant : Par exemple, si vous trouvez que le ton de l’autre parent est inapproprié, que ce soit trop sévère ou trop permissif, discutez-en en privé, jamais devant l’enfant.

Renforcez la fonction symbolique de l’autre parent en son absence : Parlez de l’autre parent de manière positive et respectueuse lorsqu’il ou elle n’est pas là, pour maintenir une image cohérente et unifiée de l’autorité parentale.

Renforcez votre soutien mutuel : Ouvrez-vous à l’autre parent et accueillez-le pleinement en retour. Écoutez-vous avec attention, prenez en compte les points de vue de chacun et trouvez des solutions ensemble. Lorsque vous sentez que vous n’êtes plus en mesure de maintenir un positionnement clair et stable, ou si vous êtes trop épuisé, n’hésitez pas à demander à l’autre parent de prendre le relais. Vous devez vous soutenir mutuellement et être des ressources l’un pour l’autre. L’autorité ne doit pas être une source de tension entre vous ; au contraire, elle doit renforcer votre union.

Demandez de l’aide si nécessaire : Si, malgré vos efforts, votre cohésion ne suffit pas à gérer certaines situations, ne restez pas seuls. Demandez du soutien extérieur. Dans les cas où les réactions de votre enfant deviennent violentes ou dangereuses, n’hésitez pas à faire appel aux services d’urgence ou à consulter un professionnel.

Prenez du temps pour vous ressourcer : Réservez-vous chacun des moments de plaisir et de détente en dehors de la maison pour maintenir votre équilibre personnel et familial. Trouvez un rythme qui vous permette de vous ressourcer régulièrement, avant d’atteindre un point d’épuisement.

Maintenez un réservoir d’amour équilibré : Remplissez régulièrement votre propre réservoir d’amour, ainsi que celui des autres membres de la famille, pour garantir un climat familial harmonieux et équilibré. Cela vous aidera à rester fort et uni dans votre rôle parental.

Accueilliez le ressenti de votre enfant : Encouragez-le à s’exprimer sans insister pour autant, montrez-vous pleinement disponible pour l’accueillir et accueillez son ressenti et son point de vue, sans le minimiser ni chercher à démontrer votre point de vue. Si votre enfant vous exprime quelque chose (qu’il ne se sent pas aimé, ou qu’il ressent un manque d’équité par rapport à son frère ou sa sœur, ou qu’il manque de votre attention…) c’est que cela est vrai et important pour lui ; le contre-dire lui donnera le sentiment de ne pas être écouté ni considéré. Ecoutez-le et accueillez-le jusqu’au bout, considérez pleinement la façon dont il perçoit et ressent les choses, même si vous ne les comprenez pas toujours ou ne les partagez pas. Tenez-compte de ce qu’il vous exprime, montrez-lui que vous le considérez pleinement, puis trouvez des solutions ensemble pour mieux répondre à ses besoins et apaiser peu à peu ses blessures.

Exprimez-vous sur vos propres ressentis et besoins : il est aussi important de partager vos propres ressentis et besoins avec votre enfant. Cela lui permet de mieux comprendre votre point de vue et de réaliser que vous aussi avez des émotions et des besoins. Cette transparence aide à instaurer un climat de respect mutuel.

Exprimez des demandes plutôt que des reproches : Lorsque vous faites des reproches à votre enfant, ceci-ci peut le vivre comme du désamour, ce qui peut être très violent pour lui, surtout s’il est particulièrement sensible aux mots. S’il ressent cette violence, il vous la renverra à sa façon, ce qui alimentera une guerre interminable dans laquelle tout le monde souffre… Efforcez-vous de transformer vos reproches (ex : « tu n’écoutes rien ») en demande (ex : « j’ai besoin d’être certain(e) que tu m’écoutes, peux-tu me regarder dans les yeux s’il te plait ? »), et de vous exprimer de façon assertive et bienveillante plutôt que réactive.

Cherchez ensemble des solutions aux besoins de chacun : Abordez les situations comme une équipe en cherchant des solutions qui prennent en compte à la fois les besoins de votre enfant et les vôtres. Veillez à ce que chaque échange aboutisse à des solutions concrètes, équilibrées et respectueuses des besoins de chacun. Cela renforcera le sentiment de coopération et de justice au sein de la famille.

Remplissez régulièrement son réservoir d’amour de façon inconditionnelle : Bien que votre enfant sache que vous l’aimez, il a besoin de ressentir cet amour au quotidien. Montrez-lui votre amour en utilisant essentiellement son langage d’amour privilégié : mots gentils, contact physique, moments de qualité, cadeaux, services rendus. Lorsque son réservoir d’amour est plein, votre enfant a l’énergie et la motivation de donner le meilleur de lui-même dans tous les domaines, y compris dans le respect des règles et des autres. Lorsqu’au contraire il ressent une forme de désamour, il peut vous le faire comprendre par l’opposition. Si vous répondez à cette opposition par de l’opposition, vous alimentez le schéma conflictuel… Les signes d’amour ne doivent servir ni de récompense (ex : « si tu fait tes devoirs tu auras un gros câlin ») ni de punition (ex : « tu n’as pas obéit tout à l’heure donc je refuse de t’écouter et de passer un moment avec toi »).

Encouragez-le à bien évoluer et valorisez ses progrès : pointez le positif et non seulement ce qui ne va pas ou pas assez bien dans sa façon de se positionner face à l’autorité.

Observez-vous dans votre positionnement d’autorité : Adoptez une attitude de « contemplatif-actif » en prenant du recul sur vos comportements. Notez ce avec quoi vous vous sentez aligné et ce qui vous semble en décalage. Cela vous permettra d’ajuster progressivement votre manière d’exercer l’autorité pour qu’elle soit plus en phase avec vos valeurs et vos objectifs.

Assumez vos erreurs et rectifiez votre comportement : Reconnaître ses erreurs est une force, non une faiblesse. Lorsque vous constatez que vous avez fait une erreur, corrigez-la sans hésitation. Cela montre à votre enfant que l’apprentissage est un processus continu, même pour les adultes.

Gérez les débordements émotionnels de manière constructive : Si vous avez un débordement émotionnel, que ce soit par des cris, des paroles ou des gestes violents, prenez systématiquement un moment pour parler avec votre enfant. Mettez-vous à son niveau et expliquez calmement ce qui s’est passé : « Papa, maman s’est énervé et a dit/fait des choses qu’il/elle n’aurait pas dû et qu’il/elle ne pensait pas. Papa, maman t’aime très fort. » Il est important de clarifier que vous rejetez son comportement, pas lui en tant que personne.

Apprenez de chaque expérience : Ne cherchez pas à être des figures d’autorité parfaites. Acceptez que l’apprentissage est un processus de toute une vie. L’essentiel est de tirer des leçons au fur et à mesure, pour évoluer vers un positionnement de plus en plus juste et cohérent pour vous et pour votre enfant.

Soyez flexible et remettez vous en question en permanence:

• Adaptez-vous aux besoins spécifiques de chaque enfant : Chaque enfant, même au sein d’une même fratrie, a des besoins et des capacités uniques, qui évoluent avec l’âge. Ce qui fonctionne pour l’un ne fonctionnera pas forcément pour l’autre. Ajustez votre positionnement en fonction de l’enfant et de son développement, en tenant compte de ses spécificités et de ses progrès.
• Adaptez-vous à l’évolution de votre enfant : L’éducation ne doit pas être rigide. Vous devez être capable de vous adapter constamment et de chercher de nouvelles approches si quelque chose ne fonctionne pas. Votre enfant change en permanence, et ce qui est efficace à un moment donné peut ne plus l’être plus tard.

Pour adopter un positionnement aligné et ancré, il est essentiel de vous sentir légitime et capable de prendre votre place en tant que figure d’autorité. Travailler sur votre confiance en vous est donc indispensable.

Identifiez vos peurs en tant que parents : Prenez conscience des peurs qui peuvent affecter votre positionnement, telles que la peur de ne pas être aimé(e) si vous posez des limites, de frustrer ou de blesser votre enfant, ou encore la crainte du conflit.

Ayez confiance en votre capacité à gérer les réactions de votre enfant : La crainte des réactions de votre enfant est souvent ce qui vous fait flancher. Cela peut créer un cercle vicieux où l’enfant, sentant votre hésitation, prend de plus en plus de pouvoir et peut développer des comportements de plus en plus difficiles à gérer. Croyez en votre capacité à faire face, quelle que soit la réaction de votre enfant.

Fiez-vous à votre intuition pour déterminer ce qui est juste : Vous savez, au fond de vous, ce qui est approprié pour votre enfant. Faites confiance à vos ressentis. Un malaise est souvent le signe que votre positionnement ou la situation n’est pas en accord avec ce qui est juste. Apprenez à écouter ces signaux pour ajuster votre comportement en conséquence.

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L’effet miroir : tout est projection

Le monde entier agit comme un immense miroir, reflétant qui vous êtes et l’état de votre relation avec vous-même. Chaque personne avec laquelle vous interagissez vous aide à découvrir des aspects inconscients de vous. C’est comme si chaque individu était le reflet d’une facette de votre propre être.

Vous percevez le monde à travers votre propre prisme : vous voyez les autres comme vous vous voyez vous-même, vous croyez que les autres vous voient comme vous vous voyez et vous interagissez avec eux comme vous interagissez avec vous-même. Tout ce que vous cherchez à nier et à refouler chez vous se projette à l’extérieur. Plus vous vous fuyez, plus la projection est grande.

Lorsque vous êtes en paix, vous ressentez la paix autour de vous. Lorsque vous vous pardonnez, vous pardonnez aux autres. Lorsque vous vous aimez et vous accueillez pleinement, vous faites de même avec les autres.  Inversement, ce que vous rejetez chez vous, vous le rejetez chez les autres.

La vie vous confronte sans cesse à ce que vous avez à transformer en amour. Tant que vous ne trouvez pas la paix intérieure, les mêmes schémas se répètent, reflétant vos conflits internes. Votre perception du monde évolue à mesure que vous changez votre regard sur vous-même.

Les prestations de psychologie que je propose près d’Aizenay en Vendée, ou par visio, peuvent vous accompagner dans ce cheminement intérieur.

Votre jugement sur les autres est directement lié à la façon dont vous vous percevez. Chaque énergie (pensée, émotion, comportement) est initialement neutre. C’est la façon dont vous la percevez et dont vous lui permettez de s’exprimer, sous l’influence de la peur ou de l’amour, qui la rend positive ou négative.

Votre manière de vous juger influence non seulement votre regard sur les autres, mais aussi la perception que vous avez du regard des autres sur vous.

→ Pour aller plus loin, voir l’article Dépasser ma peur du jugement.

Vous attribuez souvent à l’autre des besoins qui sont en réalité les vôtres. Plus vous refoulez un besoin, plus vous le projetez sur les autres, notamment à travers vos conseils ou votre envie.

Lorsque vous conseillez quelqu’un, vous l’encouragez souvent à répondre à vos propres aspirations.

Exemples :

• Si vous avez besoin de sécurité, vous rassurez l’autre comme vous aimeriez être rassuré(e).
• Si vous aspirez à l’harmonie, vous supposez que les autres ont la même priorité.
• Si vous êtes en quête d’éveil et de conscience, vous poussez l’autre à « ouvrir les yeux ».
• Si vous manquez d’écoute et de considération, vous accordez aux autres cette attention selon votre propre conception.

En réalité, vous êtes le seul à connaître vos besoins et à pouvoir y répondre. Vous ne pouvez deviner ceux de l’autre, même ceux de vos enfants. De plus, projeter vos attentes sur les autres peut générer de l’inconfort, un sentiment d’injustice ou d’envahissement.

→ Les besoins que vous percevez chez les autres sont souvent le reflet des vôtres. En vous centrant sur vos propres besoins, vous serez plus à même de reconnaître ceux des autres.

L’envie est un indicateur précieux : elle révèle un besoin ou une aspiration non assumée. Plus elle est forte, plus le besoin sous-jacent est important. Si vous n’osez pas l’exprimer ou le concrétiser, l’envie peut évoluer en jalousie, rivalité, voire en désamour.

Ce n’est pas tant la manière dont l’autre comble son besoin qui vous attire, mais bien le besoin lui-même – ou du moins, ce que vous en percevez. Ce qui lui convient ne vous conviendrait pas forcément, et inversement. Il arrive même d’envier quelqu’un pour quelque chose que l’on interprète à sa manière, sans que cela soit réellement essentiel pour lui, ni même conscientisé.

Nous avons tous tendance à nous comparer, à nous voir comme « plus » ou « moins » que les autres. Pourtant, en réalité, vous ne vous comparez pas à eux, mais à l’écart entre ce que vous êtes et ce que vous aspirez à devenir. L’autre n’est qu’un reflet de votre propre projection.

Exemples :

• Vous enviez un(e) ami(e) qui quitte son partenaire. Cela peut révéler un besoin de liberté, sans pour autant signifier que vous souhaitez rompre.
• Vous enviez votre sœur qui achète une maison. Ce n’est peut-être pas la maison qui vous attire, mais un désir d’indépendance et de stabilité.

L’envie est donc positive car elle est une invitation à identifier vos propres aspirations et à les concrétiser à votre manière.

→ Lorsque vous ressentez de l’envie face à ce que vit l’autre, interrogez-vous sur le besoin profond qui se cache derrière cette émotion. Ensuite, explorez vos propres moyens de satisfaire ce besoin, à votre manière, et non selon la façon de l’autre. Vous possédez en vous toutes les ressources nécessaires pour y parvenir et pour réaliser ce qui est véritablement juste et important pour vous.

Vous projetez vos propres peurs et blessures sur les autres. Lorsque vous parlez de ce qui pourrait blesser l’autre, vous exprimez en réalité vos propres peurs et blessures. Vous pensez que ce qui est difficile pour l’autre serait également difficile pour vous si vous viviez la même situation. Vous avez peur de faire souffrir l’autre par vos choix et comportements, car vous craignez pour lui ce que vous redoutez pour vous-même. Vous vous sentez alors coupable de lui infliger ce qui pourrait vous faire souffrir.

Exemples :

• Si vous craignez l’abandon, vous projetez cette peur en pensant que l’autre se sentira abandonné(e) et vous redoutez de l’abandonner.
• Si vous avez peur de manquer, vous vous servez une grande portion, et vous en servez également une grande à l’autre, sans vérifier s’il a vraiment faim ni si cette quantité lui convient.

Votre attitude face à vos propres blessures influence la manière dont vous réagissez aux blessures des autres. Vous avez du mal à accepter la souffrance des autres tant que vous ne reconnaissez pas la vôtre. Vous ne pouvez pas accueillir la vulnérabilité des autres tant que vous rejetez la vôtre. Vous doutez aussi de la capacité des autres à faire face à leurs peurs et blessures tant que vous doutez de votre capacité à dépasser et guérir les vôtres.

→ Lorsque vous ressentez ou craignez que l’autre soit affecté(e), revenez à vous-même et reliez cela à vos propres blessures. Vous avez en vous toutes les ressources nécessaires pour les accueillir, les dépasser et en tirer de belles leçons d’amour.

Vous agissez et réagissez avec les autres comme vous agissez et réagissez avec vous-même, en fonction de vos besoins, de vos peurs, de vos blessures et de vos automatismes.

Exemples :

• Si vous vous sentez abandonné(e) lorsque l’autre vous laisse seul(e), vous veillerez à ne pas le/la laisser seul(e) et ressentirez peut-être de la culpabilité lorsque cela se produit. Pourtant, l’autre peut apprécier ces moments de solitude et ne pas partager votre insécurité.
• Vous avez tendance à vous sacrifier, en vous mettant souvent après les autres, et vous attendez inconsciemment qu’ils fassent de même pour vous. Si ce n’est pas le cas, vous pouvez vous sentir déçu(e) ou incompris(e).
• Vous cachez ce que vous ressentez vraiment et contrôlez votre vulnérabilité, ce qui vous pousse à attendre des autres qu’ils se montrent aussi forts et cachent leurs faiblesses.
• Vous recherchez constamment la présence et l’attention de votre partenaire pour vous rassurer sur son amour, ce qui vous rend difficile l’idée qu’il/elle puisse se sentir bien sans vous, que ce soit seul(e) ou en compagnie d’autres personnes.
• Vous aimez exprimer votre affection par des gestes physiques et supposez que les autres ont les mêmes besoins, sans toujours vérifier si cela leur convient.
• Vous avez l’habitude de déjeuner le matin et vous préparez un petit déjeuner pour les autres sans même vous demander ni vérifier s’ils ont faim.

Lorsque vous pensez que l’autre devrait se comporter d’une certaine manière (que ce soit en général ou avec vous), rappelez-vous qu’il s’agit de vos propres attentes et de votre façon de fonctionner. Acceptez que l’autre puisse avoir un point de vue différent et agir selon sa propre logique. Plutôt que de chercher à le changer, ajustez votre propre positionnement pour mieux vivre la situation.

Les accompagnements psychologiques et les stages et ateliers de développement personnel que je propose peuvent vous aider à avancer sur cette thématique (et bien d’autres).

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Dépasser ma peur du jugement

Il est illusoire de nier l’existence du jugement : il est partout. Tant que nous nous jugeons, nous projetons ce regard critique sur les autres et redoutons leur jugement. Ce que nous n’avons pas encore appris à accepter en nous se reflète inconsciemment sur les autres. S’accueillir pleinement et s’aimer sans condition permet, en miroir, d’aimer les autres et de se sentir aimé en retour. Ce processus est infini. Le jugement vous permet de mieux vous connaître et de mieux vous aimer, si vous acceptez de revenir sans cesse à vous : il peut devenir un véritable allié.

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Vous jugez les autres en fonction de votre propre acceptation de vous-même et de l’amour que vous vous portez. Les autres font de même avec vous.

Lorsqu’une personne ou une attitude vous dérange, cela fait écho à une partie de vous ou à un thème vis-à-vis duquel vous ne vous sentez pas pleinement aligné(e) et en paix.

→ Vous rejetez cette partie de vous lorsqu’elle s’exprime

Vous rejetez cette partie de vous lorsqu’elle s’exprime (émotion, pensée, comportement, envie, besoin). Vous reprochez à l’autre d’agir de telle ou telle façon, car vous vous reprochez vous-même d’agir de cette façon dans des situations similaires ou différentes.

Exemples :

• Vous jugez les autres trop rigides parce que vous vous jugez vous-même trop rigide.
• Vous critiquez la manipulation et l’abus de pouvoir, alors qu’il vous arrive d’adopter des comportements similaires, mais vous vous jugez pour cela ou avez du mal à le reconnaître.
• Vous reprochez aux autres de se laisser trop faire, car vous vous reprochez à vous-même votre passivité dans certaines situations.
• Vous désapprouvez la vulnérabilité des autres parce que vous jugez et refusez votre propre vulnérabilité.

→ Vous ne vous autorisez pas à laisser cette énergie s’exprimer

Vous ne vous autorisez pas à laisser cette énergie s’exprimer dans votre vie car vous la percevez comme négative, selon vos croyances et vos principes du bien et du mal. Pourtant vous en auriez parfois besoin. Cette énergie que vous rejetez est projetée sur les autres.

Exemples :

• Vous reprochez aux autres leur paresse, car vous percevez la paresse comme un défaut. Par peur d’être ou de paraître paresseux(se), vous vous empêchez de vous reposer, bien que vous en ayez besoin.
• Vous critiquez ceux qui prennent trop de place, car vous avez peur de trop vous imposer. Vous restez discret(e) même si, au fond, vous aimeriez être plus considéré(e) et visible.

→ Vous rejetez ce que l’autre active chez vous

Vous rejetez ce que l’énergie de l’autre (ressenti, pensée, attitude, besoins…) active en vous en termes d’émotions, de pensées et de réactions.

Exemples :

• Vous n’appréciez pas ceux qui ne respectent pas les limites des autres. En réalité, vous rejetez le fait de vous sentir envahi(e) et non respecté(e), et votre propre difficulté à poser et faire respecter vos limites.
• Vous critiquez ceux qui prennent trop de place. En réalité, vous rejetez le sentiment d’être étouffé ou écrasé, et votre tendance à vous effacer plutôt que de prendre votre place.

Votre admiration reflète un désir intérieur de développer une qualité que vous valorisez mais n’exprimez pas encore pleinement. Elle met en lumière votre potentiel latent et les valeurs auxquelles vous aspirez. Vous admirez ce qui a de l’importance à vos yeux, surtout lorsque vous avez du mal à l’incarner autant que vous le souhaiteriez. Pourtant, cette capacité est en vous : votre admiration révèle un potentiel perçu mais encore inexploré.

Exemples :

• Vous admirez l’efficacité au travail si cela vous tient à cœur, surtout si vous avez du mal à l’atteindre autant que vous le souhaiteriez.
• Vous admirez la capacité à profiter de la vie en dehors du travail si cela vous semble essentiel mais difficile à appliquer pour vous.
• Vous admirez ceux qui osent dire « non » sans se justifier, car vous aimeriez en faire autant mais n’y parvenez pas encore, bien que cela vous paraisse essentiel.
• Vous admirez ceux qui voient le positif, car vous avez tendance à focaliser sur le négatif et aspirez à changer cette perspective.
• Vous admirez les personnes organisées, car vous avez tendance à tout faire à la dernière minute et souhaitez apprendre à mieux anticiper.

Vous l’aurez compris : vous jugez les autres en fonction de la manière dont vous vous jugez vous-même. De même, lorsque vous vous sentez jugé(e) par quelqu’un, qu’il s’agisse d’un jugement réel ou perçu, cela reflète votre propre regard sur vous-même. En réalité, même lorsque vous croyez que les autres vous jugent ou pourraient vous juger pour telle ou telle chose, cela reste en fait votre propre jugement projeté sur eux.

Non seulement vous attirez à vous ce que vous croyez et craignez, mais en plus vous interprétez ces situations à la lumière du jugement que vous portez sur vous. Vous interprétez les pensées, les paroles et les remarques des autres à travers votre propre perception de vous-même. Plus vous vous jugez durement, plus votre crainte du jugement des autres est grande.

Exemples :

• Si vous craignez d’abandonner vos amis, ou que vous vous jugez pour cela, alors vous croyez et craignez que vos amis vous jugent de les abandonner.
• Si vous doutez de votre propre valeur et de votre mérite à être reconnu(e), alors vous avez tendance à juger les autres comme doutant également de votre valeur et/ou ne la reconnaissant pas à sa juste mesure.
• Si vous doutez d’être suffisamment à l’écoute de vos amis, alors vous craignez qu’ils vous jugent de ne pas être assez à leur écoute.
• Si vous doutez d’être important(e) pour les autres, alors vous jugez les autres de vous estimer peu important(e) et digne que l’on fasse attention à vous.

Ainsi, cette peur du jugement est universelle, mais elle porte sur des sujets très variés, spécifiques d’une personne à l’autre. Vous n’avez pas simplement peur d’être jugé(e)s, vous craignez d’être jugé(e)s sur certaines choses en particulier. C’est cela qui est essentiel à découvrir : de quoi avez-vous peur que l’on vous juge ? Cela est le reflet des parties de vous que vous jugez.

Ce qui compte, ce n’est pas le jugement des autres, mais ce que vous en percevez et ce que vous en faites. Ainsi, tant que vous n’avez pas trouvé la paix en vous vis-à-vis de certains sujets, vous attirez à vous ces situations et vous les interprétez à partir de votre regard sur vous.

Comme vis-à-vis de tout ce que l’on craint et qui est susceptible de nous affecter, la peur du jugement conduit à trois types de réactions :

• La soumission: on croit au jugement des autres, sans recul ni filtre, et on le laisse renforcer notre jugement de nous-même.
• La fuite : on fuit le jugement des autres en cherchant à correspondre le mieux possible à ce que l’on croit qu’ils attendent de nous, pour paraître « bien » à leurs yeux.
• Le combat: on s’oppose au jugement, soit en cherchant à correspondre exactement à ce qui pourrait faire réagir les autres (rébellion), soit en jugeant à son tour encore plus durement… Comme pour toute énergie, plus vous critiquez et cherchez à supprimer le jugement, plus vous le renforcez d’une manière ou d’une autre et lui donnez un pouvoir destructeur.

Dans les trois cas, vous réagissez en adaptant votre masque aux jugements que vous craignez et percevez des autres, la plupart du temps sans même vérifier qu’il s’agit de leur jugement véritable ! Et quand bien même ce serait le cas, gardez à l’esprit qu’il s’agit de la projection de leur propre jugement sur vous. Cela ne dit rien de vous ! En revanche, la façon dont vous interprétez et filtrez met en lumière vos propres peurs et jugements.

Bref, nous plaçons notre estime de nous-même entre les mains des autres et nous nous empêchons ainsi d’être nous-même… La peur vous désaligne de vos besoins et vous éloigne de vous, et tôt ou tard, elle génère bien plus de souffrance que d’affronter votre peur du jugement.

La peur du jugement conduit à juger ceux qui jugent, y compris et surtout soi-même, ainsi que le jugement lui-même. J’entends souvent des phrases comme : « Le jugement, ce n’est pas bien », « Il ne faut pas juger », « Maintenant, je ne juge plus »… Pourtant, affirmer qu’il ne faut pas juger est déjà un jugement.

La clé pour favoriser des énergies positives n’est pas de fuir ou de combattre le jugement, bien au contraire. Comme toute énergie, le jugement possède un potentiel positif : tout dépend de la manière dont il s’exprime et de l’usage que vous en faites !

Je vous propose donc une nouvelle approche : considérer et intégrer le jugement différemment, en l’utilisant comme un outil de connaissance de soi et de transformation. Le jugement devient une force positive dès lors qu’il vous aide à mieux vous comprendre et à développer l’amour de vous-même.

Lorsque vous jugez les autres, ne cherchez pas à lutter contre votre jugement, cela ne ferait que le renforcer. Acceptez-le comme une énergie naturelle et servez-vous-en pour avancer. Plutôt que de le rejeter, transformez-le en un levier d’évolution qui vous permettra de mieux vous connaître, de vous transformer et de tendre vers plus d’amour de vous-même et des autres. Posez-vous cette question : que projetez-vous sur l’autre ? Qu’est-ce que votre jugement dit de vous-même ?

Lorsque vous craignez le jugement des autres, accueillez pleinement votre peur. Puis, plutôt que d’y réagir, demandez-vous : sur quoi portent vos peurs ? Redoutez-vous d’être perçu comme inintéressant, paresseux, impoli, irrespectueux, profiteur, envahissant… ? Ces craintes révèlent ce que vous redoutez d’être vous-même, souvent parce que ces traits vont à l’encontre de vos valeurs profondes. Interrogez-vous : pourquoi portez-vous un regard négatif sur ces aspects ? Dans quelles situations avez-vous l’impression de correspondre à ces jugements ? Chaque moment où vous vous sentez jugé(e) est une invitation à explorer votre monde intérieur et à transformer la perception que vous avez de vous-même.

Lorsque vous constatez qu’une personne vous juge, rappelez-vous qu’elle projette sur vous son propre monde intérieur. Son jugement ne parle pas de vous, mais d’elle. En revanche, la manière dont vous le percevez et le ressentez vous renseignent sur le regard que vous portez sur vous-même. Pourquoi ce jugement vous affecte-t-il ? À quoi fait-il écho en vous ?

Il en va de même pour les critiques : lorsque vous vous sentez critiqué(e), rappelez-vous qu’il s’agit avant tout d’une projection de l’autre, puis demandez-vous pourquoi cela vous atteint.

Les accompagnements psychologiques et les stages et ateliers de développement personnel que je propose peuvent vous aider à avancer sur cette thématique (et bien d’autres).

L’article Dépasser ma peur du jugement est apparu en premier sur Lucile Bourdin Psychologue.

Peur de l’abandon et dépendance affective

Le chat et la souris

Bien que nous portions tous en nous des blessures à des degrés différents, deux peurs/blessures s’activent dans beaucoup de relations, surtout lorsqu’il y a des sentiments amoureux et un attachement profond : l’abandon et la trahison. Ces blessures poussent soit à réagir dans le combat (coller et contrôler l’autre), soit dans la fuite (mettre de la distance).

L’un a tendance à renforcer le lien tandis que l’autre crée de la distance : « Fuis-moi, je te suis, suis-moi, je te fuis. » Ces deux fonctionnements sont complémentaires et s’alimentent mutuellement. Ce schéma relationnel, que l’on peut appeler « le chat et la souris », est très fréquent, notamment dans le couple.

Les prestations de psychologie que je propose près d’Aizenay en Vendée, ou par visio, peuvent vous accompagner dans ce cheminement intérieur.

Le chat porte en lui la peur de l’abandon, du manque d’attention, d’affection et de considération. Il a intégré la croyance que les autres peuvent être disponibles, mais seulement de manière intermittente, et que la relation doit être constamment réaffirmée.

Il réagit par la dépendance affective, en s’accrochant, en contrôlant, en nourrissant des attentes et des exigences, en faisant des reproches ou des menaces. C’est un attachement anxieux et dépendant.

Pour évoluer, il doit :

• Apaiser sa peur/blessure d’abandon et de trahison, et transformer ses croyances limitantes liées à cette blessure.
• Développer son autonomie affective : mobiliser diverses ressources pour combler son besoin d’affection et de sécurité sans dépendre de l’autre.
• Comprendre que les choix de l’autre ne sont pas dirigés contre lui, mais alignés sur ses besoins.
• Apprendre à respecter les limites de l’autre.

La souris porte en elle la peur de l’étouffement, de l’envahissement, du blocage, de l’enfermement.

Elle réagit par la distance affective et le désengagement, en cherchant l’indépendance et de l’espace, et en évitant de trop s’attacher.

Pour évoluer, elle doit :

• Apaiser sa peur d’être étouffé et emprisonné, et transformer ses croyances limitantes liées à cette blessure.
• Peur de l’abandon et dépendance affective
• Trouver un équilibre entre indépendance et engagement.
• Comprendre que s’attacher ne signifie pas s’enfermer ou s’empêcher.
• Comprendre que s’attacher ne signifie pas s’enfermer ou s’empêcher.
• Apprendre à exprimer clairement ses besoins et limites, et à les faire respecter.

*Remarque : La peur d’être étouffé peut en réalité camoufler une peur plus profonde : celle de s’attacher et d’être abandonné. Ce sentiment d’étouffement peut être si intense qu’il masque totalement la peur de l’abandon, la rendant silencieuse pendant des années. Pourtant, il suffit d’un changement (comme l’éloignement soudain de celui qui était jusque-là collant et dépendant) pour que cette blessure refasse surface.

Plus le chat s’accroche, plus la souris fuit. Plus la souris fuit, plus le chat s’accroche. Les deux fonctionnements agissent en miroir, ce qui les attire et les alimente mutuellement. Celui qui s’attache excessivement pousse l’autre à se détacher, et inversement.

Les rôles peuvent s’inverser : vous changez de stratégie/mécanisme de défense en glissant dans la réaction opposée, comme pour compenser et rétablir une forme d’équilibre :

• L’attachement anxieux/dépendant peut glisser vers l’évitement, par lassitude de courir après l’autre et d’être frustré.
• L’attachement évitant peut basculer dans la dépendance si l’éloignement inhabituel de l’autre ravive une blessure d’abandon jusqu’alors camouflée.

Vous pouvez ainsi être parfois dans une réaction et parfois dans l’autre extrême, selon les relations et périodes de vie, et en miroir/complémentarité de l’autre. Ainsi, la dépendance peut laisser place à l’hyper-indépendance (évitement, distance) et vice-versa, créant un cycle sans fin… à moins de désamorcer ces schémas et de cheminer vers une guérison.

Le chat et la souris doivent apprendre à passer d’un amour possessif, contrôlant et enfermant à un amour libérateur, respectueux des besoins de chacun.

Chacun doit avancer sur son propre chemin, sans chercher à changer l’autre. On ne peut pas guérir l’autre, mais la relation peut être un terrain propice à la réparation, à condition que les deux partenaires choisissent de grandir ensemble, en se donnant mutuellement l’espace nécessaire pour dépasser leurs peurs et évoluer.

Vous ne pouvez agir que sur vous-même, en passant du « tu » accusateur au « je » responsabilisant. Comme nous fonctionnons en miroir et en complémentarité, en évoluant, vous influencez naturellement l’évolution de l’autre.

Pour le chat (dépendance) :

• « Tu m’abandonnes. » → « Je m’abandonne en vivant à travers toi et en attendant que tu combles mes manques au lieu de m’occuper de moi. »
• « Tu ne me considères pas. » → « Je ne me considère pas, car en laissant mon pouvoir entre tes mains, je néglige mes propres besoins. »
• « Tu ne fais jamais de moi une priorité. » → « Je me fais passer au second plan en restant dans l’attente. »

Pour la souris (évitement) :

• « Tu me mets la pression avec tes attentes, tes reproches et tes menaces. » → « Je me mets la pression en acceptant et en me soumettant à ces attentes plutôt que de poser mes limites clairement. »
• « Tu me bloques, me limites et m’enfermes. » → « Je m’enferme moi-même en m’empêchant de vivre ce que je ressens, par peur de l’autre. »
• « Tu m’envahis et m’étouffes. » → « Je m’étouffe moi-même en laissant l’autre prendre trop de place dans mon espace. »

Assumer pleinement et uniquement votre responsabilité vous permet ainsi de reprendre votre pouvoir plutôt que de le laisser dans les mains de l’autre. Vous (re)devenez maître de votre vie, plutôt que victime du positionnement de l’autre.

Une fois que le schéma global est conscientisé, reconnu et accepté par vous deux, vous avez le choix :

• Soit continuer à vouloir changer l’autre, en réagissant à vos peurs et blessures, alimentant un cercle vicieux où la dépendance renforce la distance et inversement.
• Soit assumer pleinement votre part de responsabilité et agir de façon alignée avec vos vrais besoins.

Si chacun persiste à vouloir changer l’autre plutôt qu’à agir sur soi-même, et à réagir à ses peurs et blessures plutôt qu’à écouter et respecter ses propres limites et besoins, alors le schéma se perpétue et se répète, nourrissant les insécurités de chacun : manque de considération et d’affection (abandon) d’un côté, manque de liberté et d’espace (étouffement) de l’autre.

La dépendance alimente la distance, et la distance alimente la dépendance.

Si vous choisissez d’avancer, le cercle peut rapidement devenir vertueux :

• Plus vous offrez de liberté à l’autre, plus il ou elle s’engage et se rend disponible.
• Plus votre partenaire s’engage et investit la relation, plus votre sentiment de sécurité affective se renforce, et plus vous lui laissez naturellement de l’espace.

La liberté nourrit l’investissement, et l’investissement nourrit la liberté.

C’est une opportunité de croissance pour vous deux, à condition que chacun fournisse des efforts au bon curseur (en respectant ses limites et celles de l’autre) et au bon endroit, c’est-à-dire en agissant sur votre propre positionnement afin de passer de la réaction à vos peurs à des actions alignées sur vos besoins.

Avancer sous pression ne mène qu’à la stagnation et, tôt ou tard, à la répétition des mêmes schémas. Il est impossible d’être pleinement à l’écoute de ses besoins lorsque l’on agit sous l’emprise de la peur. Le véritable progrès se fait dans l’alignement avec soi-même, et non dans la contrainte ou la peur de l’autre.

Pour avancer dans la paix et de façon soudée, il est essentiel de reconnaître et de valoriser les efforts de chacun tout au long du cheminement. Apprenez à vous valider, à vous encourager et à vous féliciter mutuellement. Ne sous-estimez ni vos propres progrès ni ceux de votre partenaire : chacun fait face à des peurs différentes, et ce qui semble facile pour l’un peut représenter un défi immense pour l’autre. Les deux positionnements sont tout aussi inconfortables. Il n’y a pas de compétition à mener, compter les points ne ferait que vous enfermer davantage dans le schéma que vous cherchez à dépasser.

Soyez indulgents et patients, et gardez votre cap ensemble. Vous formez une équipe, unie par un cheminement commun où chacun apprend et grandit grâce à l’autre. Vous n’êtes pas adversaires, mais alliés, et c’est cette vision qui doit fonder votre relation. Lâchez les rancœurs et les reproches, et voyez en l’autre celui ou celle qui vous aide à évoluer.

Les accompagnements psychologiques et les stages et ateliers de développement personnel que je propose peuvent vous aider à avancer sur cette thématique (et bien d’autres).

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Me positionner de façon alignée

Quelles que soient les émotions, pensées et réactions de l’autre.

Nous portons tous en nous des peurs et des blessures susceptibles d’être activées par de multiples situations. Lorsqu’une situation active l’une de vos peurs ou blessures, vous vous sentez instantanément en danger ou attaqué(e) et réagissez instinctivement pour vous protéger ou vous défendre. Cela aboutit à des cercles vicieux infernaux…

Il existe trois types de réactions :

• La soumission : vous vous soumettez à des situations néfastes pour vous.
• La fuite : vous fuyez des situations que vous redoutez.
• Le combat : vous vous défendez en attaquant.

Vous pouvez passer d’une réaction à l’autre, selon les moments et les situations.

LA SOUMISSION

Vous êtes confronté(e) aux réactions de l’autre, qui sont néfastes pour vous : contrôle excessif, reproches, culpabilisation, menaces, chantage, négligence, abandon, violence… Par peur d’être confronté(e) à des conséquences encore plus difficiles à gérer pour vous (conflit, séparation, solitude…), vous laissez faire et vous vous soumettez à ces réactions. Par exemple, vous acceptez sans broncher, vous vous excusez, vous répondez à toutes ses questions, vous vous justifiez, etc.

→ En vous soumettant à l’autre, vous lui donnez encore plus de pouvoir sur vous : il sait comment vous faire réagir et vous garder sous son contrôle. De plus, en le laissant agir ainsi, vous l’empêchez d’affronter ses peurs et blessures, les nourrissant indirectement.

*Remarque : Vous vous soumettez uniquement lorsque vous vous sentez sous l’emprise de l’autre, dans la peur et en réaction. Si vous vous sentez libre, serein(e) et aligné(e) sur vos besoins, cela ne signifie pas que vous vous soumettez, bien au contraire.

LA FUITE

Vous évitez de faire certaines choses qui pourraient faire réagir l’autre : vous agissez en cachette et évitez de vous faire surprendre, vous évitez de discuter de certains sujets sensibles, etc. Vous fuyez plutôt que de vous confronter à ce qui ne vous convient pas.

→ Ce que vous fuyez finit tôt ou tard par vous rattraper, car la vie vous met face à ce que vous avez à affronter et à transformer.

LE COMBAT

Vous vous sentez attaqué(e) par les réactions de l’autre et cherchez à vous en défendre en attaquant à votre tour, comme pour vous « venger ». Vos réactions renforcent alors les peurs et blessures de l’autre, qui réagit d’autant plus fort pour se défendre, vous poussant à réagir à votre tour encore plus violemment…

→ C’est un « ping-pong » infernal entre vous et l’autre, duquel personne ne ressort gagnant.

Ainsi, quelle que soit le type de réaction (soumission, fuite ou combat), plus vous réagissez, plus vous contribuez à alimenter un cercle vicieux qui alimente vos blessures et celles de l’autre.

Pour mettre fin à ces schémas, vous devez cesser de réagir et vous positionner de façon alignée, c’est-à-dire :

• Pour vous et non contre l’autre,
• Vers vos besoins, plutôt qu’en réaction à ce qui vous blesse ou vous fait peur,
• En cohérence avec vos valeurs.

En vous positionnant autrement, vous amenez l’autre à modifier son positionnement, puisque nous fonctionnons tous en miroir. Ce n’est qu’ainsi que vous parviendrez à vous respecter, à vous faire respecter et à respecter l’autre, permettant ainsi à chacun d’évoluer positivement.

La première étape essentielle est de vous recentrer sur vous afin de vous réaligner.
La seconde est de vous positionner de façon alignée face à l’autre et à maintenir votre positionnement quelles que soient ses émotions, pensées et réactions.

Les prestations de psychologie que je propose près d’Aizenay en Vendée, ou par visio, peuvent vous accompagner dans ce cheminement intérieur.

Pour reprendre le pouvoir sur votre vie, vous devez vous couper de l’autre, et vous recentrer sur vous.

Ce processus peut ne prendre que quelques secondes ou minutes avec l’expérience (et selon les situations), comme plusieurs jours. Lorsque vous vous sentez trop réactif(ve) et/ou que le schéma se répète depuis longtemps, il peut être essentiel, voire indispensable, de vous couper totalement de l’autre pour vous recentrer pleinement sur vous-même, le temps nécessaire.

Il se fait en trois étapes :

1. Vous vous centrez sur vos ressentis et blessures à l’origine de vos réactions.
2. Vous identifiez vos besoins non satisfaits, à l’origine de vos ressentis (et blessures).
3. Vous agissez de façon consciente et alignée sur vos besoins.

Pour cesser de réagir, la première étape essentielle est de vous connecter à ce qui vous fait peur ou mal, plutôt que de chercher à fuir, combattre ou refouler ce que vous ressentez.

• Centrez-vous sur ce que vous ressentez (à l’origine de votre réaction).
• Accueillez et considérez pleinement vos émotions, sans jugement, même si vous ne les comprenez pas. Votre ressenti est légitime, quelle que soit la situation : ce qui compte n’est pas l’événement en soi, mais ce qu’il active en vous.
• Libérez votre émotion si vous en ressentez le besoin : vous pleurez, vous criez dans un coussin ou votre manche, vous allez marcher ou courir…
• Apaisez votre émotion par la respiration.
• Envoyez-vous de l’amour et visualisez que votre coeur s’apaise et guérit.
• Laissez passer la vague émotionnelle jusqu’au bout.

Chaque fois que vous faites ce processus (accueil-considération-libération-amour), vous guérissez une partie de votre cœur.

Une fois la vague émotionnelle passée, votre champ de conscience s’ouvre et vous y voyez plus clair. Vous êtes alors en mesure de réfléchir de façon constructive :

• Vérifiez la cohérence de vos ressentis et de vos pensées dans cette situation : « cette situation est-elle réellement menaçante ou néfaste pour vous ? », « Une autre personne, qui n’aurait pas les mêmes peurs/blessures que vous, réagirait-elle de la même manière ? »
• Identifiez la peur ou la blessure à travers laquelle vous filtrez la situation et qui vous pousse à réagir pour vous protéger ou vous défendre (quel bouton a été activé ?) : injustice, non-reconnaissance, manque d’écoute ou de considération, irrespect, abandon, rejet, mépris, humiliation, culpabilité… ?
• Identifiez vos besoins (dans cette situation, et qui sont également à l’origine de votre peur/blessure) : attention, écoute, considération, reconnaissance, sécurité, liberté, respect, tranquillité, intimité…

Vous êtes alors capable d’agir de façon consciente et alignée pour vous rapprocher de vos besoins :

• Identifiez différentes ressources pour satisfaire vos besoins, de façon autonome et responsable. L’autre peut être l’une de ces ressources mais non l’unique.
• Vérifiez que vos actions sont :
  • Orientées vers vos besoins de façon durable (et non uniquement pour un soulagement immédiat).
  • Respectueuses de l’autre.
  • Alignées sur vos valeurs.

Agir de façon alignée nécessite que vous soyez autonome et responsable. Vous êtes le seul responsable de ce que vous attirez à vous, ressentez, pensez et faites, selon ce que vous avez à comprendre et à transformer dans votre vie. Vous rencontrez tout au long de votre vie les personnes et situations susceptibles d’activer vos peurs et vos blessures, afin de vous permettre de les affronter pour évoluer.
L’autre n’est pas votre ennemi, il est un révélateur de ce que vous avez encore à transformer pour évoluer vers plus d’amour. Il appuie consciemment ou inconsciemment sur les « bons » boutons. Chaque fois que ses réactions vous affectent, vous pouvez considérer cela comme une occasion de vous recentrer sur vous et de tirer des leçons pour avancer.

Ainsi, chaque fois que vous reprochez quelque chose à l’autre, demandez-vous ce que cela vous invite à changer chez vous. Lorsque vous considérez que l’autre vous manque de respect, demandez-vous comment mieux vous respecter et vous faire respecter. Lorsque vous pensez que l’autre vous emprisonne, demandez-vous comment vous libérer. Lorsque vous trouvez que l’autre vous envahit, demandez-vous comment prendre davantage votre place. Lorsque vous croyez que l’autre vous estime coupable, demandez-vous comment sortir de cette culpabilité vis-à-vis de vous-même. Tant que vous considérez l’autre comme étant votre persécuteur, vous placez votre pouvoir à l’extérieur de vous et vous vous empêchez d’avancer.

En ayant conscience de vos peurs et blessures, et des situations susceptibles de les activer, vous êtes en mesure de prendre du recul afin de rester maître de vous.
En embrassant vos blessures et en les apaisant, vous vous sentez de moins en moins vulnérable à ce qui est susceptible de vous blesser, et donc moins réactif(ve).
En (re)connaissant vos besoins et en étant capable de les satisfaire de façon autonome et responsable (sans dépendre de l’autre), vous renforcez votre sécurité intérieure et votre confiance en vous, ce qui vous aide à ne plus craindre l’autre et/ou à ne plus le percevoir comme un ennemi.

Pour prendre du recul, vous pouvez imaginer que vous êtes un chef d’orchestre : tel un chef d’orchestre, vous dirigez les différentes parties de vous afin de générer l’harmonie. Vous pouvez visualiser votre blessure et votre carapace (réactions) comme deux personnages : le Vulnérable et le Protecteur. Ces parties font partie de vous, mais elles ne vous définissent pas et ne doivent pas diriger votre vie. Vous pouvez dialoguer avec elles afin de les reconnaître, les rassurer et les maitriser.

Vous pouvez également visualiser votre ancrage et votre alignement pour le renforcer : Visualisez des racines qui vous relient au cœur de la terre et des branches qui vous relient à l’ensemble de l’univers. Un fil relie votre tête, votre cœur et vos pieds : vous êtes aligné, dans votre axe. Ouvrez grand votre cœur afin de laisser circuler l’amour entre vous et l’autre. Ressentez cet alignement dans vos tripes et dans votre cœur. Vous vous sentez solide et décidé à vous respecter, vous faire respecter et respecter l’autre.

Lorsque votre cadre est clair et placé en vous, il est beaucoup plus facile et naturel de le poser dans la relation à l’autre. Faites-vous confiance. Vous savez au fond de vous ce qui est juste et bénéfique pour vous. Or, ce qui est juste pour vous l’est aussi pour l’autre puisque nous sommes liés et fonctionnons en miroir. Chaque fois que vous faites un pas vers ce qui est juste pour vous, vous semez des graines et poussez l’autre à faire un pas vers ce qui est juste pour lui. Par exemple, chaque fois que vous parvenez à affirmer vos limites, vous permettez à l’autre d’apprendre à les respecter.

Engagez-vous au plus profond de votre coeur à rester dans la paix et l’harmonie, quoi qu’il arrive, quelles que soient les émotions, pensées et réactions de l’autre. En tenant bon dans cet alignement et cette paix intérieure, vous semez des graines et montrez l’exemple à l’autre. Votre positionnement contribue aussi à mettre l’autre en état de confiance et de sécurité, ce qui est essentiel pour lui permettre, à son rythme, de lâcher sa carapace et de s’aligner à son tour.

Une fois pleinement conscient(e), confiant(e) et aligné(e), vous êtes en mesure d’interagir de façon constructive avec l’autre. Si l’autre est, comme vous, en mesure de communiquer de façon efficace et harmonieuse, vous pouvez échanger avec lui en suivant les règles de la communication. En revanche, si l’autre est toujours en réaction, vous devez vous positionner de façon à vous respecter et vous faire respecter (tout en le respectant).

Ce positionnement aligné intègre trois processus, qui se font en parallèle :

• Vous protéger et mettre des limites aux réactions de l’autre,
• Vous relier à sa vulnérabilité,
• Vous relier de coeur à coeur.

→ Préservez-vous et protégez-vous

Pour vous préserver et vous protéger des réactions de l’autre, visualisez une bulle de lumière autour de vous, qui laisse passer le positif et vous protège de ce qui est inutile et toxique pour vous. Vous pouvez imaginer ses paroles et/ou ses actes comme des boules qui rebondissent sur votre bulle. Vous protéger vous permet de rester dans la paix et aligné(e).

→ Mettez vos limites

Affrontez les réactions de l’autre au lieu de les fuir, et posez vos limites de façon alignée, sans répondre par l’attaque. Positionnez-vous de façon :

• Ancrée : sentez-vous solide sur vos appuis, certain(e) que votre positionnement est juste, et décidé(e) à ne pas vous laisser décentrer.
• Détachée : restez léger(e) et détaché(e) émotionnellement.
• Ferme, mais non violente.
• Claire et succincte, sans tergiverser ni vous justifier.

Ne tombez pas dans le piège de la réaction ! Si vous ressentez une tension, mettez fin à l’échange avant d’entrer en réaction.

→ Mettez l’autre en condition de confiance et de sécurité

Comme vous, l’autre réagit pour se protéger lorsqu’il se sent menacé ou pour se défendre lorsqu’il se sent attaqué. L’intensité de ses réactions est proportionnelle à l’intensité de ses peurs et blessures : plus il se sent menacé, plus il réagit pour se protéger ou se défendre. Ce n’est qu’en se sentant suffisamment en confiance et en sécurité qu’il sera en mesure de lâcher sa carapace et de vous ouvrir son cœur.

→ Ressentez de la compassion

Comme dit plus haut, plus les réactions de l’autre sont intenses, plus cela indique que ses peurs et blessures sont fortes et profondes. Ressentir de la compassion, c’est accueillir et considérer pleinement ce qu’il ressent au-delà de ses réactions, même si vous ne comprenez pas ou ne partagez pas son point de vue. Ce qui peut être facile pour vous peut être difficile pour l’autre, et inversement : ne négligez pas la vulnérabilité de l’autre, quoi qu’il montre et quoi qu’il vous en dise.

Vous pouvez nommer ce qu’il ressent : « Je te sens blessé(e) », « Je te sens en colère », « Je te sens en insécurité, j’ai le sentiment que quelque chose te fait peur »… Si l’autre n’est pas réceptif ou si vous constatez que cela amplifie ses réactions, n’insistez pas. Contentez-vous de ressentir cette compassion de façon très forte et de lui transmettre par votre énergie et vos pensées.

*Remarque : Ressentir de la compassion pour l’autre est possible uniquement si vous éprouvez de la compassion pour vos propres émotions et blessures.

Au plus profond de vous et de l’autre se cachent deux êtres d’amour en apprentissage. Vous êtes tous les deux venus expérimenter l’amour en affrontant ce qui vous fait peur, et vous vous rencontrez pour vous permettre de vous faire évoluer l’un l’autre… Vous faites tous les deux du mieux que vous pouvez à chaque instant.

Visualisez l’amour qui circule de votre cœur à son cœur. L’autre mérite, comme vous, d’être aimé(e) au-delà de ses actes. Vous aimer vous-même vous permet d’aimer l’autre, et aimer l’autre renforce l’amour de vous-même… Vous ne tirez aucun bénéfice (bien au contraire !) à nourrir de la haine et de la rancune vis-à-vis de l’autre.

Les accompagnements psychologiques et les stages et ateliers de développement personnel que je propose peuvent vous aider à avancer sur cette thématique (et bien d’autres).

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Communiquer de façon constructive et bienveillante

Je vous propose dans cet article les clés qui me semblent fondamentales pour parvenir à communiquer de façon constructive et bienveillante. Je me base sur mes connaissances, en Communication Non Violente notamment, et sur mes expériences.

Les prestations que je propose peuvent vous accompagner dans ce cheminement intérieur.

SOMMAIRE:

• Qu’est ce qu’une communication constructive et bienveillante ?
• Les étapes essentielles pour une bonne communication
• Le rôle de l’écoute pour une bonne communication
• Synthèse: les points clés pour une communication bienveillante et constructive

Le terme « communication » vient  du latin « communicare » qui signifie « être en relation avec ». Lorsque l’on communique, on est à la fois émetteur et récepteur. Apprendre à communiquer de façon harmonieuse et bienveillante, c’est apprendre à donner et à recevoir de façon positive et constructive, dans le respect de soi et de l’autre. 

Pour qu’il soit constructif, un échange doit aboutir à un compromis, c’est à dire à une ou plusieurs décision(s) respectueuse(s) des besoins de chacun, ainsi qu’à la mise en œuvre d’actions concrètes. 

Une communication bienveillante nécessite beaucoup d’attention à soi et à l’autre dans l’ici et le maintenant. Elle passe à la fois par une introspection de soi et une ouverture à l’autre.

Nous pouvons tous progresser dans notre communication, en développant notre capacité à exprimer nos besoins et à écouter les besoins des autres, et à entrer dans une relation où chacun a sa place.

Voici quelques chiffres qui rendent compte de la complexité de la communication…

QUELQUES CHIFFRES…

• Quand on veut dire 100 % de quelque chose, on va dire réellement que 70 % → déperdition de 30 %,
• Puis seulement 60 % sera entendu,
• Puis 50 % sera écouté,
• Puis 40 % sera compris,
• Puis 20 % sera retenu,
• Et enfin 10 % sera répercuté.

Communiquer n’est donc pas facile… Et ça s’apprend ! Rassurez-vous, tout le monde en est capable, il suffit juste d’un peu d’entrainement…

Avant tout, trois conditions sont essentielles pour qu’une communication puisse être harmonieuse et constructive: accepter le point de vue de l’autre, être attentif au moment présent et avoir réellement l’intention de dialoguer et trouver une solution.

3 CONDITIONS INDISPENSABLES POUR UNE BONNE COMMUNICATION

1. Acceptez le point de vue de l’autre,

Chacun est unique est a sa propre carte du monde. Cette carte est à la fois l’image de votre environnement, et le système de repères permettant d’en identifier les composantes afin de vous situer. Chacun a donc raison, de son point de vue et selon sa propre expérience !

2. Soyez attentif au moment présent,

3. Au moment de communiquer, ayez réellement l’intention de favoriser le dialogue et la recherche de solutions.

4 étapes sont essentielles pour parvenir à une communication harmonieuse et constructive:

• Décrire les faits de façon objective,
• Exprimer ce que vous ressentez,
• Repérer vos valeurs et besoins derrière vos ressentis et émotions,
• Formuler une demande claire sur ce que vous attendez de l’autre.

Pour éviter d’être dans une interprétation, c’est important de décrire la situation et les faits de façon objective : donnez des exemples, des équivalences concrètes. Les mots représentent des significations différentes selon notre « modèle » !

L’échange ne doit pas avoir pour objectif de trouver un coupable. Il est important que chacun prenne la responsabilité de ses propos en utilisant le « je » et non le « tu ».

Ex : ne pas dire « tu es comme ça », mais « quand tu as fait ça, j’ai eu l’impression que… ».

Faites également attention aux processus de distorsions, c’est à dire aux erreurs de raisonnement que nous faisons à partir des croyances que nous avons. Ces croyances, automatiques et pour la plupart inconscientes, sont souvent erronées par rapport à la réalité.

Voici les 6 processus de distorsion les plus fréquents:

• Inférence arbitraire : la conclusion sans preuves,
• Abstraction sélective : se focaliser sur le négatif,
• Sur-généralisation : la conclusion évidente est tirée d’une seule expérience,
• Personnalisation : penser à tort que ce que l’autre fait ou dit est directement lié à moi,
• Maximisation du négatifs,
• Minimisation du positif.

Exprimez et nommez :

• Vos pensées, ce que vous dit votre tête,
• Vos émotions et sentiments, ce que vous dit votre cœur: colère, tristesse, … 
• Vos ressentis physiques, ce que vous dit votre corps: douleurs, fatigue, froid, … 

Votre mental, vos émotions et votre corps vous donnent des messages sur vos valeurs et vos besoins. Des ressentis désagréables vous informent que ce que vous vivez n’est pas en phase avec vos besoins et vos valeurs.

Il est donc primordial de vous écouter afin de repérer quels besoins et valeurs se cachent derrière vos ressentis.

Accueillez vos émotions comme de véritables alliés. Lire l’article Accueillir et écouter ses émotions.

Attention cependant: au moment de communiquer, il est important que vous ne soyez pas envahi par vos émotions. Veillez également à ce que notre interlocuteur soit disponible (non occupé et non envahi par ses propres émotions). 

La troisième démarche consiste à repérer et décrire les valeurs, les besoins et les croyances qui contribuent à créer ce que vous ressentez.

Vos émotions ne résultent pas seulement de vos observations, mais aussi de vos réactions à ces observations. Elles ne sont pas créées par ce que les autres disent ou font, mais par votre interprétation de ce qu’ils disent ou font.

Expliquer vos sentiments avec un « parce que je » réduit la possibilité que les autres comprennent vos sentiments comme un reproche.

Prendre un temps d’introspection est donc fondamental.

La quatrième démarche consiste à affirmer l’action que vous attendez de l’autre, c’est à dire à formuler une demande claire. Lorsque vos désirs sont exprimés clairement, vous avez plus de chances d’obtenir ce que vous souhaitez que lorsque vos requêtes sont noyées dans des explications.

Formuler votre demande permet aussi d’être dans une attitude positive : exprimez ce dont vous avez envie, et non pas seulement ce que vous ne voulez pas.

Pour exprimer une demande claire, il est d’abord nécessaire de décoder cette demande, et donc le besoin qui se cache derrière.

Dans un échange, le récepteur joue un rôle tout aussi important que l’émetteur. Pour une bonne communication, faire preuve d’écoute sincère et attentive est fondamental.

L’écoute de l’autre passe par l’écoute de soi et y renvoie nécessairement. Et l’écoute de soi-même dispose l’autre à l’écoute de lui-même.

« Mon intervention est plus efficace quand j’arrive à m’écouter moi-même et à m’accepter et que je puis être moi-même ; j’ai l’impression qu’avec les années, j’ai appris à devenir plus capable de m’écouter moi-même de sorte que je sais mieux qu’autrefois ce que je ressens à un moment précis » (Carl Rogers).

LES POINTS CLES POUR UNE BONNE ECOUTE

1. Vouloir sincèrement recevoir l’autre,

2. Savoir que lors d’une communication, je ne suis pas obligé(e) de toujours avoir une réponse, une solution, ou de comprendre l’autre,

3. M’assurer d’avoir bien entendu une question avant d’offrir une réponse,

4. Vérifier ce que l’autre veut dire lorsque ce n’est pas clair (reformulations, questions, …),

5. Penser que l’autre n’arrive peut-être pas à formuler une question ou faire une demande d’aide précise,

6. Penser que l’autre souffre d’une ou plusieurs blessure(s) et que celles-ci affectent ses capacités d’écoute,

7. Eviter de tomber dans le piège de parler de moi lorsque l’autre parle de ses problèmes,

8. Rester centré, tout particulièrement lorsque l’autre parle de ses problèmes,

9. Porter attention aux mots utilisés, ils peuvent aider à découvrir les peurs et blessures de l’autre,

10. Etre alerte aux petites voix dans ta tête qui peuvent devenir plus fortes que la voix de l’autre.

Une communication harmonieuse passe également par des moments de silence, pour laisser à chacun des temps d’introspection, c’est à dire d’analyse de soi et de l’autre (émotions, sensations, pensées, besoins, attentes, …). Le silence fait souvent peur car il peut donner une illusion de malaise. Pourtant, il est fondamental ! 

LES POINTS CLES POUR UNE BONNE COMMUNICATION

1. Etre présent dans l’ici et maintenant,

2. Mettre l’autre en situation de sécurité, de reconnaissance, d’acceptation,

3. Dire « je » et non « tu »,

4. Citer des faits précis et éviter les généralisations (ou toute autre déformation de la réalité),

5. Relever le positif et pas seulement le négatif,

6. Poser des questions claires et faire des relances à l’autre, 

7. Inviter l’autre à reformuler ce qu’il a compris de mes paroles,

8. Faire des demandes claires par rapport aux actions que je requière de l’autre,

9. Laisser des silences,

10. Identifier mes émotions et les exprimer : « je me sens »… 

11. Dire comment je ressens l’autre : « je te sens »,

12. Oser dire non,

13. Accepter le « non » de l’autre,

14. S’il y a frustration ou émotion, identifier le besoin qui n’a pas été reconnu et satisfait et la valeur, croyance et/ou blessure qui se cache derrière,

15. Prendre et assumer mes responsabilités, ne pas rejeter la faute sur l’autre,

16. Trouver ensemble un but commun à la discussion, chercher à construire et à compléter plutôt qu’à démonter les idées de l’autre,

17. Concrétiser la conversation en actions.

Les accompagnements psychologiques et les stages et ateliers de développement personnel que je propose peuvent vous aider à avancer sur cette thématique (et bien d’autres).

L’article Communiquer de façon constructive et bienveillante est apparu en premier sur Lucile Bourdin Psychologue.