Quelles que soient les émotions, pensées et réactions de l’autre.

Nous portons tous en nous des peurs et des blessures susceptibles d’être activées par de multiples situations. Lorsqu’une situation active l’une de vos peurs ou blessures, vous vous sentez instantanément en danger ou attaqué(e) et réagissez instinctivement pour vous protéger ou vous défendre. Cela aboutit à des cercles vicieux infernaux…

Il existe trois types de réactions :

• La soumission : vous vous soumettez à des situations néfastes pour vous.
• La fuite : vous fuyez des situations que vous redoutez.
• Le combat : vous vous défendez en attaquant.

Vous pouvez passer d’une réaction à l’autre, selon les moments et les situations.

LA SOUMISSION

Vous êtes confronté(e) aux réactions de l’autre, qui sont néfastes pour vous : contrôle excessif, reproches, culpabilisation, menaces, chantage, négligence, abandon, violence… Par peur d’être confronté(e) à des conséquences encore plus difficiles à gérer pour vous (conflit, séparation, solitude…), vous laissez faire et vous vous soumettez à ces réactions. Par exemple, vous acceptez sans broncher, vous vous excusez, vous répondez à toutes ses questions, vous vous justifiez, etc.

→ En vous soumettant à l’autre, vous lui donnez encore plus de pouvoir sur vous : il sait comment vous faire réagir et vous garder sous son contrôle. De plus, en le laissant agir ainsi, vous l’empêchez d’affronter ses peurs et blessures, les nourrissant indirectement.

*Remarque : Vous vous soumettez uniquement lorsque vous vous sentez sous l’emprise de l’autre, dans la peur et en réaction. Si vous vous sentez libre, serein(e) et aligné(e) sur vos besoins, cela ne signifie pas que vous vous soumettez, bien au contraire.

LA FUITE

Vous évitez de faire certaines choses qui pourraient faire réagir l’autre : vous agissez en cachette et évitez de vous faire surprendre, vous évitez de discuter de certains sujets sensibles, etc. Vous fuyez plutôt que de vous confronter à ce qui ne vous convient pas.

→ Ce que vous fuyez finit tôt ou tard par vous rattraper, car la vie vous met face à ce que vous avez à affronter et à transformer.

LE COMBAT

Vous vous sentez attaqué(e) par les réactions de l’autre et cherchez à vous en défendre en attaquant à votre tour, comme pour vous « venger ». Vos réactions renforcent alors les peurs et blessures de l’autre, qui réagit d’autant plus fort pour se défendre, vous poussant à réagir à votre tour encore plus violemment…

→ C’est un « ping-pong » infernal entre vous et l’autre, duquel personne ne ressort gagnant.

Ainsi, quelle que soit le type de réaction (soumission, fuite ou combat), plus vous réagissez, plus vous contribuez à alimenter un cercle vicieux qui alimente vos blessures et celles de l’autre.

Pour mettre fin à ces schémas, vous devez cesser de réagir et vous positionner de façon alignée, c’est-à-dire :

• Pour vous et non contre l’autre,
• Vers vos besoins, plutôt qu’en réaction à ce qui vous blesse ou vous fait peur,
• En cohérence avec vos valeurs.

En vous positionnant autrement, vous amenez l’autre à modifier son positionnement, puisque nous fonctionnons tous en miroir. Ce n’est qu’ainsi que vous parviendrez à vous respecter, à vous faire respecter et à respecter l’autre, permettant ainsi à chacun d’évoluer positivement.

La première étape essentielle est de vous recentrer sur vous afin de vous réaligner.
La seconde est de vous positionner de façon alignée face à l’autre et à maintenir votre positionnement quelles que soient ses émotions, pensées et réactions.

Les prestations de psychologie que je propose près d’Aizenay en Vendée, ou par visio, peuvent vous accompagner dans ce cheminement intérieur.

Pour reprendre le pouvoir sur votre vie, vous devez vous couper de l’autre, et vous recentrer sur vous.

Ce processus peut ne prendre que quelques secondes ou minutes avec l’expérience (et selon les situations), comme plusieurs jours. Lorsque vous vous sentez trop réactif(ve) et/ou que le schéma se répète depuis longtemps, il peut être essentiel, voire indispensable, de vous couper totalement de l’autre pour vous recentrer pleinement sur vous-même, le temps nécessaire.

Il se fait en trois étapes :

1. Vous vous centrez sur vos ressentis et blessures à l’origine de vos réactions.
2. Vous identifiez vos besoins non satisfaits, à l’origine de vos ressentis (et blessures).
3. Vous agissez de façon consciente et alignée sur vos besoins.

Pour cesser de réagir, la première étape essentielle est de vous connecter à ce qui vous fait peur ou mal, plutôt que de chercher à fuir, combattre ou refouler ce que vous ressentez.

• Centrez-vous sur ce que vous ressentez (à l’origine de votre réaction).
• Accueillez et considérez pleinement vos émotions, sans jugement, même si vous ne les comprenez pas. Votre ressenti est légitime, quelle que soit la situation : ce qui compte n’est pas l’événement en soi, mais ce qu’il active en vous.
• Libérez votre émotion si vous en ressentez le besoin : vous pleurez, vous criez dans un coussin ou votre manche, vous allez marcher ou courir…
• Apaisez votre émotion par la respiration.
• Envoyez-vous de l’amour et visualisez que votre coeur s’apaise et guérit.
• Laissez passer la vague émotionnelle jusqu’au bout.

Chaque fois que vous faites ce processus (accueil-considération-libération-amour), vous guérissez une partie de votre cœur.

Une fois la vague émotionnelle passée, votre champ de conscience s’ouvre et vous y voyez plus clair. Vous êtes alors en mesure de réfléchir de façon constructive :

• Vérifiez la cohérence de vos ressentis et de vos pensées dans cette situation : « cette situation est-elle réellement menaçante ou néfaste pour vous ? », « Une autre personne, qui n’aurait pas les mêmes peurs/blessures que vous, réagirait-elle de la même manière ? »
• Identifiez la peur ou la blessure à travers laquelle vous filtrez la situation et qui vous pousse à réagir pour vous protéger ou vous défendre (quel bouton a été activé ?) : injustice, non-reconnaissance, manque d’écoute ou de considération, irrespect, abandon, rejet, mépris, humiliation, culpabilité… ?
• Identifiez vos besoins (dans cette situation, et qui sont également à l’origine de votre peur/blessure) : attention, écoute, considération, reconnaissance, sécurité, liberté, respect, tranquillité, intimité…

Vous êtes alors capable d’agir de façon consciente et alignée pour vous rapprocher de vos besoins :

• Identifiez différentes ressources pour satisfaire vos besoins, de façon autonome et responsable. L’autre peut être l’une de ces ressources mais non l’unique.
• Vérifiez que vos actions sont :
  • Orientées vers vos besoins de façon durable (et non uniquement pour un soulagement immédiat).
  • Respectueuses de l’autre.
  • Alignées sur vos valeurs.

Agir de façon alignée nécessite que vous soyez autonome et responsable. Vous êtes le seul responsable de ce que vous attirez à vous, ressentez, pensez et faites, selon ce que vous avez à comprendre et à transformer dans votre vie. Vous rencontrez tout au long de votre vie les personnes et situations susceptibles d’activer vos peurs et vos blessures, afin de vous permettre de les affronter pour évoluer.
L’autre n’est pas votre ennemi, il est un révélateur de ce que vous avez encore à transformer pour évoluer vers plus d’amour. Il appuie consciemment ou inconsciemment sur les « bons » boutons. Chaque fois que ses réactions vous affectent, vous pouvez considérer cela comme une occasion de vous recentrer sur vous et de tirer des leçons pour avancer.

Ainsi, chaque fois que vous reprochez quelque chose à l’autre, demandez-vous ce que cela vous invite à changer chez vous. Lorsque vous considérez que l’autre vous manque de respect, demandez-vous comment mieux vous respecter et vous faire respecter. Lorsque vous pensez que l’autre vous emprisonne, demandez-vous comment vous libérer. Lorsque vous trouvez que l’autre vous envahit, demandez-vous comment prendre davantage votre place. Lorsque vous croyez que l’autre vous estime coupable, demandez-vous comment sortir de cette culpabilité vis-à-vis de vous-même. Tant que vous considérez l’autre comme étant votre persécuteur, vous placez votre pouvoir à l’extérieur de vous et vous vous empêchez d’avancer.

En ayant conscience de vos peurs et blessures, et des situations susceptibles de les activer, vous êtes en mesure de prendre du recul afin de rester maître de vous.
En embrassant vos blessures et en les apaisant, vous vous sentez de moins en moins vulnérable à ce qui est susceptible de vous blesser, et donc moins réactif(ve).
En (re)connaissant vos besoins et en étant capable de les satisfaire de façon autonome et responsable (sans dépendre de l’autre), vous renforcez votre sécurité intérieure et votre confiance en vous, ce qui vous aide à ne plus craindre l’autre et/ou à ne plus le percevoir comme un ennemi.

Pour prendre du recul, vous pouvez imaginer que vous êtes un chef d’orchestre : tel un chef d’orchestre, vous dirigez les différentes parties de vous afin de générer l’harmonie. Vous pouvez visualiser votre blessure et votre carapace (réactions) comme deux personnages : le Vulnérable et le Protecteur. Ces parties font partie de vous, mais elles ne vous définissent pas et ne doivent pas diriger votre vie. Vous pouvez dialoguer avec elles afin de les reconnaître, les rassurer et les maitriser.

Vous pouvez également visualiser votre ancrage et votre alignement pour le renforcer : Visualisez des racines qui vous relient au cœur de la terre et des branches qui vous relient à l’ensemble de l’univers. Un fil relie votre tête, votre cœur et vos pieds : vous êtes aligné, dans votre axe. Ouvrez grand votre cœur afin de laisser circuler l’amour entre vous et l’autre. Ressentez cet alignement dans vos tripes et dans votre cœur. Vous vous sentez solide et décidé à vous respecter, vous faire respecter et respecter l’autre.

Lorsque votre cadre est clair et placé en vous, il est beaucoup plus facile et naturel de le poser dans la relation à l’autre. Faites-vous confiance. Vous savez au fond de vous ce qui est juste et bénéfique pour vous. Or, ce qui est juste pour vous l’est aussi pour l’autre puisque nous sommes liés et fonctionnons en miroir. Chaque fois que vous faites un pas vers ce qui est juste pour vous, vous semez des graines et poussez l’autre à faire un pas vers ce qui est juste pour lui. Par exemple, chaque fois que vous parvenez à affirmer vos limites, vous permettez à l’autre d’apprendre à les respecter.

Engagez-vous au plus profond de votre coeur à rester dans la paix et l’harmonie, quoi qu’il arrive, quelles que soient les émotions, pensées et réactions de l’autre. En tenant bon dans cet alignement et cette paix intérieure, vous semez des graines et montrez l’exemple à l’autre. Votre positionnement contribue aussi à mettre l’autre en état de confiance et de sécurité, ce qui est essentiel pour lui permettre, à son rythme, de lâcher sa carapace et de s’aligner à son tour.

Une fois pleinement conscient(e), confiant(e) et aligné(e), vous êtes en mesure d’interagir de façon constructive avec l’autre. Si l’autre est, comme vous, en mesure de communiquer de façon efficace et harmonieuse, vous pouvez échanger avec lui en suivant les règles de la communication. En revanche, si l’autre est toujours en réaction, vous devez vous positionner de façon à vous respecter et vous faire respecter (tout en le respectant).

Ce positionnement aligné intègre trois processus, qui se font en parallèle :

• Vous protéger et mettre des limites aux réactions de l’autre,
• Vous relier à sa vulnérabilité,
• Vous relier de coeur à coeur.

→ Préservez-vous et protégez-vous

Pour vous préserver et vous protéger des réactions de l’autre, visualisez une bulle de lumière autour de vous, qui laisse passer le positif et vous protège de ce qui est inutile et toxique pour vous. Vous pouvez imaginer ses paroles et/ou ses actes comme des boules qui rebondissent sur votre bulle. Vous protéger vous permet de rester dans la paix et aligné(e).

→ Mettez vos limites

Affrontez les réactions de l’autre au lieu de les fuir, et posez vos limites de façon alignée, sans répondre par l’attaque. Positionnez-vous de façon :

• Ancrée : sentez-vous solide sur vos appuis, certain(e) que votre positionnement est juste, et décidé(e) à ne pas vous laisser décentrer.
• Détachée : restez léger(e) et détaché(e) émotionnellement.
• Ferme, mais non violente.
• Claire et succincte, sans tergiverser ni vous justifier.

Ne tombez pas dans le piège de la réaction ! Si vous ressentez une tension, mettez fin à l’échange avant d’entrer en réaction.

→ Mettez l’autre en condition de confiance et de sécurité

Comme vous, l’autre réagit pour se protéger lorsqu’il se sent menacé ou pour se défendre lorsqu’il se sent attaqué. L’intensité de ses réactions est proportionnelle à l’intensité de ses peurs et blessures : plus il se sent menacé, plus il réagit pour se protéger ou se défendre. Ce n’est qu’en se sentant suffisamment en confiance et en sécurité qu’il sera en mesure de lâcher sa carapace et de vous ouvrir son cœur.

→ Ressentez de la compassion

Comme dit plus haut, plus les réactions de l’autre sont intenses, plus cela indique que ses peurs et blessures sont fortes et profondes. Ressentir de la compassion, c’est accueillir et considérer pleinement ce qu’il ressent au-delà de ses réactions, même si vous ne comprenez pas ou ne partagez pas son point de vue. Ce qui peut être facile pour vous peut être difficile pour l’autre, et inversement : ne négligez pas la vulnérabilité de l’autre, quoi qu’il montre et quoi qu’il vous en dise.

Vous pouvez nommer ce qu’il ressent : « Je te sens blessé(e) », « Je te sens en colère », « Je te sens en insécurité, j’ai le sentiment que quelque chose te fait peur »… Si l’autre n’est pas réceptif ou si vous constatez que cela amplifie ses réactions, n’insistez pas. Contentez-vous de ressentir cette compassion de façon très forte et de lui transmettre par votre énergie et vos pensées.

*Remarque : Ressentir de la compassion pour l’autre est possible uniquement si vous éprouvez de la compassion pour vos propres émotions et blessures.

Au plus profond de vous et de l’autre se cachent deux êtres d’amour en apprentissage. Vous êtes tous les deux venus expérimenter l’amour en affrontant ce qui vous fait peur, et vous vous rencontrez pour vous permettre de vous faire évoluer l’un l’autre… Vous faites tous les deux du mieux que vous pouvez à chaque instant.

Visualisez l’amour qui circule de votre cœur à son cœur. L’autre mérite, comme vous, d’être aimé(e) au-delà de ses actes. Vous aimer vous-même vous permet d’aimer l’autre, et aimer l’autre renforce l’amour de vous-même… Vous ne tirez aucun bénéfice (bien au contraire !) à nourrir de la haine et de la rancune vis-à-vis de l’autre.

Les accompagnements psychologiques et les stages et ateliers de développement personnel que je propose peuvent vous aider à avancer sur cette thématique (et bien d’autres).