Le rôle des limites éducatives

Le débat médiatique entre éducation autoritaire et éducation bienveillante positive est omniprésent. De nombreux experts et journalistes en parlent, chacun en fonction de son propre référentiel, de ses convictions et de ses expériences. Toutefois, bien souvent, ces discussions ne reposent pas sur des données scientifiques solides, ce qui peut prêter à confusion.

L’absence de règles claires et structurées est, en réalité, maltraitante, non seulement pour les enfants, mais aussi pour les parents et l’ensemble de la famille. Pourquoi est-ce nocif pour un enfant de ne pas avoir de repères ? Pourquoi le manque de limites peut-il être perçu comme une forme de maltraitance ? Si l’on examine les recommandations de l’éducation positive, il devient évident qu’elles, bien qu’ayant de nombreuses vertus, ne suffisent pas à elles seules pour offrir un cadre éducatif équilibré. L’absence de règles et de structure peut nuire au développement de l’enfant et engendrer de l’instabilité au sein du foyer.

Avec l’éducation bienveillante, il est fréquent que les parents se retrouvent pris dans un dilemme : ils ont peur de décevoir leur enfant, peur qu’il ne les aime plus, et un fort sentiment de culpabilité s’installe, nourri par les attentes sociales et le regard de l’enfant lui-même. Cet excès de bienveillance, lorsqu’il est mal dosé, peut mener à une inversion des rôles, où l’enfant prend un pouvoir sur le parent qui ne lui revient pas. L’enfant, même inconsciemment, cherche des repères et des limites, et l’absence de ces repères peut conduire à un sentiment d’insécurité et de confusion.

Les principes de l’éducation positive, qui encouragent l’écoute, la bienveillance et l’empathie, sont indéniablement bénéfiques. Toutefois, ils ne sont pas suffisants en soi. L’idéal serait de trouver un équilibre entre l’approche bienveillante et l’instauration de règles claires. L’éducation moderne ne doit pas être une opposition entre l’ancienne et la nouvelle manière de faire, mais une synthèse des deux, afin d’offrir à l’enfant un cadre à la fois bienveillant et structurant.

L’amour et les limites éducatives sont deux piliers complémentaires, mais différents. L’enfant a besoin d’amour inconditionnel pour se sentir accepté et valorisé, mais il a également besoin de règles claires pour se sentir en sécurité et comprendre le monde qui l’entoure. Ces deux éléments doivent coexister et se renforcer mutuellement. L’amour seul ne suffit pas ; il faut aussi apprendre à l’enfant à se contenir, à accepter les petites frustrations de la vie, et à comprendre que tout ne peut pas toujours être conforme à ses désirs.

Alors, comment les limites aident votre enfant à se construire ?

L’enfant avance par étapes. Chaque nouvelle phase de développement exige qu’il quitte un palier connu pour en atteindre un autre, ce qui demande de l’effort et parfois même un peu de résistance. C’est ici que les limites entrent en jeu : elles aident votre enfant à dépasser ses zones de confort. En vous imposant, avec bienveillance, de petites « secousses » qui le poussent à avancer, vous l’accompagnez dans ce processus de maturation.

Les limites apportent à votre enfant une double sécurité : physique et affective. En apprenant à ne pas mettre en danger lui-même ou les autres, il préserve son intégrité physique. D’autre part, un cadre clair lui permet de se sentir protégé par des adultes qui savent instaurer des règles. C’est cette stabilité qui lui permet d’explorer le monde avec confiance, tout en sachant qu’il peut toujours compter sur vous pour le guider.

En ayant des repères clairs et stables, l’enfant apprend également à faire confiance aux autres. Il ne devient pas naïf ou aveugle, mais comprend qu’il peut s’appuyer sur des adultes fiables tout en restant prudent et en apprenant à évaluer les situations de manière équilibrée.

Les limites permettent à votre enfant de se détacher progressivement de la fusion qu’il entretient avec ses parents. Petit à petit, il apprend à reconnaître la différence entre son corps, ses émotions et ses pensées, et ceux des autres. Cette prise de conscience de sa propre individualité est essentielle à son développement. Grâce à un cadre sécurisant, il peut explorer qui il est, ce qu’il aime, ce qu’il peut et ne peut pas faire, tout en renforçant son identité.

Les limites aident votre enfant à comprendre où il se situe dans le cadre familial et, plus largement, dans le monde. Si les frontières sont floues, il peut avoir du mal à savoir où il commence et où il finit. Des repères clairs lui permettent de trouver sa place, non seulement à la maison, mais aussi à l’extérieur.

Les limites permettent également à votre enfant d’apprendre à assumer ses responsabilités et les conséquences de ses actes. En lui offrant un cadre structuré où ses actions ont des répercussions, votre enfant comprend que ses choix ont des conséquences, qu’elles soient positives ou négatives. Cette prise de conscience est essentielle pour lui permettre de développer le sens des responsabilités, et le préparer à mener sa vie de manière constructive, dans le respect de lui-même et des autres.

Les limites apportent un cadre à votre enfant, dans lequel il peut faire ses expériences et devenir de plus en plus autonome, ce qui est indispensable à sa construction et à son épanouissement.

Les limites permettent ainsi à l’enfant de trouver un équilibre sain entre l’autonomie et la dépendance. S’il est trop autonome trop tôt, il peut se sentir abandonné ou dépasser par la responsabilité. En revanche, s’il est trop dépendant, il ne développera pas les compétences nécessaires pour prendre soin de lui-même. Les limites offrent un cadre dans lequel l’enfant peut peu à peu tester son indépendance tout en bénéficiant de votre soutien nécessaire.

Les limites permettent à votre enfant d’aborder les échecs de manière constructive. En étant confronté à des restrictions ou des règles à suivre, il apprend que l’échec fait partie intégrante du processus de croissance. Cela lui enseigne non seulement à accepter les moments de difficulté, mais aussi à les utiliser comme des occasions d’apprentissage. En tirant des leçons de ses erreurs et en se relevant après un échec, votre enfant développe sa résilience et comprend qu’échouer est une étape nécessaire pour progresser.

L’autonomie et la confiance en soi se nourrissent de l’expérience et des réussites acquises dans un cadre structuré. Les limites offrent à l’enfant un environnement sécurisé où il peut faire face à des difficultés et découvrir sa capacité à les surmonter. Chaque fois qu’il réussit à accomplir une tâche ou à respecter une règle dans ce cadre, il renforce éprouve un sentiment de compétence et de fierté, qui renforce son estime de lui et sa confiance en lui.

Les limites sont un moyen d’enseigner à votre enfant à se concentrer, à travailler de manière disciplinée et à canaliser ses désirs. Cela l’aide à réussir à atteindre des objectifs à long terme, à ne pas se laisser distraire et à comprendre l’importance de l’effort pour obtenir des résultats. Il apprend à se maîtriser, à inhiber ses impulsions et à persévérer, ce qui fait partie de l’apprentissage essentiel pour mener à bien ses projets.

Les limites aident votre enfant à mieux comprendre et réguler ses émotions. En étant confronté à des restrictions ou des frustrations, il apprend à gérer ses sentiments d’irritation, de tristesse ou de colère. Cela lui permet de développer une plus grande résilience émotionnelle et d’apprendre des stratégies pour faire face aux émotions désagréables de manière constructive, sans avoir recours à des comportements impulsifs ou destructeurs. Les limites lui apprennent ainsi à gérer la frustration, y compris en collectivité et sans avoir besoin d’avoir recours à des objets qui calment tels que des câlins, tétine, etc.

L’empathie n’est pas inée, cela s’apprend et se nourrit. Les limites permettent à l’enfant de prendre conscience de l’impact de ses actions sur les autres. En apprenant à respecter les règles, il comprend qu’il fait partie d’un groupe et que ses choix peuvent affecter ceux qui l’entourent. Cela favorise le développement de l’empathie, car il apprend à considérer les besoins et les sentiments des autres, et à agir en conséquence.

Les limites jouent un rôle essentiel dans l’apprentissage des règles sociales. Elles aident l’enfant à respecter les autres, à comprendre les normes de conduite qui régissent la vie en société et à adopter les comportements nécessaires pour vivre en harmonie avec les autres.

En mettant vos limites, vous montrez à votre enfant que vous savez vous respecter et vous faire respecter ; vous lui transmettez ainsi une valeur fondamentale qu’est le respect. Or c’est en se respectant avant tout soi-même que l’on peut respecter les autres. En vous observant, votre enfant apprend à respecter les autres, mais également et à poser ses propres limites pour se faire respecter et ainsi préserver son intégrité physique et psychique.

Les règles et les limites permettent à l’enfant de comprendre la notion de justice : ce qui est permis pour tout le monde, ce qui est équitable et ce qui ne l’est pas. En apprenant à respecter des règles partagées, il développe une conception de ce qui est juste, ce qui contribue à son développement moral et éthique. Il apprend ainsi à se comporter de manière responsable non seulement pour lui-même, mais aussi dans ses relations avec les autres.

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Les besoins et les envies

Nous sommes ici pour apprendre à aimer, c’est-à-dire vivre des expériences et les transformer en leçons d’amour. En faisant évoluer votre conscience vers plus d’amour, vous participez à l’évolution de la conscience universelle.

Vous aimer, c’est vous permettre d’exister, c’est-à-dire de répondre à vos besoins en cheminant à votre rythme et à votre manière. Aimer l’autre, c’est lui permettre d’exister en le laissant libre de répondre à ses besoins à sa manière et d’évoluer à son rythme.

Toute votre vie consiste à apprendre à répondre à vos besoins et à respecter ceux des autres pour ainsi générer de l’amour en vous et autour de vous. (Re)connaitre vos besoins et savoir comment les satisfaire est donc essentiel, voire indispensable, à votre bien-être.

Plus vous vous connectez aux besoins de votre être, plus vous vous sentez épanoui, et ce, sur tous les plans. Plus vous vous éloignez de vos besoins, plus vous vous sentez coupé de vous-même, et en souffrance physique, émotionnelle et mentale, plus ou moins consciente.

Vos corps physiques, émotionnels et mentaux vous indiquent à chaque instant si vos besoins sont correctement satisfaits ou non, mais vos habitudes, automatismes, croyances et peurs vous empêchent bien souvent d’écouter ces signaux et/ou de les considérer.

Évoluer vers l’amour consiste alors à sortir de l’emprise de vos peurs, blessures, croyances, principes et automatismes, pour oser enfin satisfaire vos besoins et faire rayonner votre Être.

Ainsi, il existe trois barrières principales à la satisfaction de vos besoins :

• La non-connaissance de vos besoins
• La non-conscience de vos besoins : les habitudes et automatismes qui vous empêchent d’écouter et de respecter ce que vous ressentez dans l’instant
• Vos peurs et croyances qui font barrage à la satisfaction de vos besoins

Pour répondre à vos besoins, vous devez donc :

• Les connaître et les reconnaître dans votre vie
• Apprendre à être de plus en plus conscient, plutôt que de fonctionner de façon automatique
• Incarner vos valeurs non pas comme des principes rigides, mais d’une manière qui respecte vos besoins.
• Transformer vos croyances et vos peurs qui font barrage à vos besoins
• Guérir vos blessures qui laissent vos besoins frustrés

Les prestations de psychologie que je propose près d’Aizenay en Vendée, ou par visio, peuvent vous accompagner dans ce cheminement intérieur.

La première étape consiste à connaître vos besoins. Les besoins fondamentaux sont les mêmes pour tous les êtres humains, mais les façons de les satisfaire sont propres à chacun. Le besoin se situe au niveau de l’être, tandis que l’envie se situe au niveau du faire et de l’avoir : « J’ai envie de faire/avoir… parce que j’ai besoin d’être… »

L’envie est donc une façon, parmi une infinité d’autres, de satisfaire votre besoin d’être. Chaque besoin peut être rattaché à plusieurs envies, et certaines envies peuvent, à l’inverse, combler plusieurs besoins.

Exemples :

• J’ai envie de marcher dehors parce que j’ai besoin d’être plus ancré(e).
• J’ai envie de gagner plus d’argent parce que j’ai besoin d’être en sécurité et autonome financièrement.
• J’ai envie d’organiser une soirée festive parce que j’ai besoin d’être plus joyeux(se) et « pétillant(e) ».
• J’ai envie de trier, ranger, nettoyer ma maison parce que j’ai besoin d’être allégé(e).
• J’ai envie de donner et recevoir des câlins parce que j’ai besoin d’être/de me sentir aimé(e).
• J’ai envie de faire une sieste parce que j’ai besoin d’être apaisé(e) mentalement et reposé(e).

Vous pouvez télécharger ici la synthèse des besoins fondamentaux, reliée aux couleurs de l’arc-en-ciel. Cette grille est cohérente, car elle se base sur la structure universelle de tout être humain (voir l’article « Les besoins fondamentaux »). Elle est à garder précieusement près de vous pour vous guider tout au long de votre vie…

Nous avons tous les mêmes besoins, et ceux-ci se manifestent régulièrement, de différentes manières et dans tous les domaines de la vie. Toutefois, certains besoins peuvent sembler plus prioritaires que d’autres selon les moments de votre vie.

En outre, selon ce que vous êtes venu apprendre dans votre vie et en fonction de vos principales blessures, difficultés et blocages, certains besoins sont plutôt fluides, tandis que d’autres sont plus difficiles à satisfaire correctement. Ces difficultés vous renseignent sur les principales leçons que vous êtes venu apprendre en vous incarnant.

Par exemples, certaines personnes doivent principalement apprendre à respecter leurs limites, d’autres à se faire respecter dans la relation, à trier et prioriser, à s’autoriser à se faire plaisir, ou encore à trouver leur sécurité intérieure…

Vous avez toutes les ressources nécessaires en vous et autour de vous pour dépasser ces difficultés et blocages, à votre façon et à votre rythme.

Vos besoins évoluent en permanence, parfois d’une minute à l’autre. Pour les reconnaître, vous devez apprendre à revenir dans l’instant pour écouter et respecter vos ressentis, et sortir peu à peu de l’emprise de vos habitudes et automatismes…

Puisqu’un besoin se manifeste dans l’instant, vous ne pouvez pas savoir de quoi vous aurez besoin demain, ni même dans l’heure qui suit. C’est pour cela qu’il peut vous arriver d’être très motivé pour une activité au moment où on vous la propose, mais que cela ne vous donne plus nécessairement envie le moment venu : votre besoin a évolué entre-temps et vous n’avez plus les mêmes envies.

Remarque : Il peut aussi s’agir de la « flemme » du moment et/ou de la peur de concrétiser votre envie. C’est autre chose, et vous serez dans ce cas satisfait d’avoir fait l’effort de franchir le pas. Vous pouvez sentir cette nuance à l’intérieur de vous :

• Lorsque votre besoin, ou façon de le satisfaire, est juste : « Je sens que ça me ferait du bien, mais là tout de suite j’ai la flemme » ou « Ça me fait peur d’y aller, mais au final je sens que ça me ferait du bien et que je me sentirai fier d’avoir osé ».
• Votre besoin, ou façon de le satisfaire n’est pas/plus juste : « Je ne le sens pas » ou « Je n’en ai pas envie ».

Il peut vous arriver de vous engager dans une activité et de ne plus ressentir cette envie, car votre besoin a évolué au moment venu. Vous pouvez alors faire le choix de vous désengager, si cela ne résonne plus juste ni bénéfique pour vous. Dans ce cas, osez exprimer ce que vous ressentez ; le besoin de l’autre peut avoir évolué également, et votre désengagement l’arrangera peut-être !

Pour autant, vous ne pouvez vous sentir bien qu’en étant aligné, c’est-à-dire en agissant de manière cohérente avec vos valeurs, dans le respect de vous-même mais aussi des autres. Vous désengager dans certaines circonstances peut être plus négatif pour vous que de « vous forcer ». Vous désengager de manière répétée peut endommager votre estime de vous, ainsi que la confiance de vos proches et la qualité de vos relations.
Un petit conseil à ce propos : prenez bien le temps de vérifier si cela résonne juste pour vous au moment de vous engager à rendre un service, participer à une activité, etc. Dites « oui » uniquement si vous vous sentez aligné avec cette proposition. Si vous ne le sentez pas, vous avez le droit de dire « non », et cela sera plus positif pour vous et pour l’autre, même si, sur le moment, il peut y avoir de la déception. Lorsque vous avez la possibilité de ne pas vous positionner, je vous encourage à laisser le temps vous donner la réponse et à vous manifester lorsque vous ressentez la réponse claire en vous.

Répondre à un besoin est un processus et non une finalité. Un besoin ne peut être définitivement comblé, car les énergies bougent en permanence. Lorsque vous comblez un besoin de manière partielle, celui-ci laisse place à d’autres besoins, et ainsi de suite.

Voici deux portes d’entrée pour identifier vos besoins :

• Ecouter vos envies
• Partir de votre goût pour les couleurs

Pour reconnaître vos besoins, vous devez écouter vos envies. Ce qui vous donne envie correspond à votre besoin du moment. Vos envies peuvent se manifester sous forme d’images (vous vous voyez faire ou avoir quelque chose), de pensées, ou en observant ce qui se présente à vous. L’effet miroir est également puissant pour vous aider à reconnaître vos envies et besoins : ce que vous enviez, voire jalousez, chez les autres vous indique ce qui vous donne envie, et, plus profondément, ce dont vous avez besoin.

Prenez conscience de vos besoins derrière vos envies.

Lorsque vous ressentez l’envie de faire ou d’avoir quelque chose, demandez-vous systématiquement à quel besoin cette envie correspond : « J’ai envie de… (faire/avoir) parce que j’ai besoin d’être… ».

De même, lorsqu’une activité prend trop de place dans votre vie, demandez-vous quel(s) besoin(s) cela vient combler : « Je fais ceci car cela me permet d’être… ».

Une envie peut être remplacée pour satisfaire le même besoin, mais un besoin sacrifié génère forcément une compensation par un autre besoin. Cela génère des déséquilibres (manques/excès), qui impactent tous les plans.

Exemple : combler un manque d’amour par un excès de réussite.

Satisfaire une envie qui n’est pas connectée à un vrai besoin ne vous satisfera pas en profondeur et de façon durable. Nous avons tous des envies compulsives dont nous pouvons être plus ou moins dépendants, comme le fait de grignoter, de fumer ou de scroller sur son téléphone. Ces comportements comblent le manque d’un besoin qui n’est pas forcément conscient et que vous ne savez pas comment satisfaire autrement.

Certains de ces comportements, devenus automatiques, génèrent non seulement des conséquences négatives, mais ne répondent plus aux besoins initiaux. Cela signifie que ces comportements sont devenus obsolètes et négatifs pour vous… Identifiez ces comportements automatiques et posez-vous cette question : « quel(s) besoin(s) se cache(nt) derrière ce comportement addictif, automatique ou compulsif ? ». Une fois le besoin identifié, vous pouvez alors envisager d’autres façons possibles, et peut-être plus saines et/ou plus efficaces, de répondre à ce(s) besoin(s).
La nourriture est un bon exemple : vous mangez de manière compulsive lorsque vous vous ennuyez, que vous vous sentez seul(e) et/ou que vous êtes stressé(e). Votre vrai besoin n’est pas d’être rassasié(e) par de la nourriture, mais d’être comblé(e) affectivement, par exemple. Bien souvent, c’est le manque affectif et le besoin d’être aimé(e) (rouge et vert) qui se cachent derrière le fait de manger par compulsion, mais cela peut être n’importe quel autre besoin frustré : le manque de plaisir (orange), l’épuisement dû au manque de respect de ses limites (écarlate), et/ou de son intégrité et de son espace (turquoise), le manque de légèreté et la difficulté à faire le vide, due à une saturation mentale, émotionnelle et/ou active (jaune)… La nourriture compulsive peut avoir pour fonction de combler n’importe quel besoin, parfois plusieurs, et cela peut varier d’un moment à l’autre.

Je donne l’exemple de la nourriture, mais cela peut être le cas de n’importe quel comportement ou activité récurrente qui prend une trop grande place dans votre vie ; c’est le cas de tout type d’addiction, notamment, qui peut combler un manque de plaisir, de sens, de légèreté, de tranquillité, de connexion (les drogues, notamment, modifient les sens et peuvent donner un sentiment de planer, et donc de se relier là-haut (violet)…).

Prenez-donc l’habitude de relier vos envies à vos besoins, et de concrétiser les envies avec lesquelles vous vous sentez pleinement aligné(e) (voir plus loin). Diversifiez vos façons de satisfaire vos besoins pour ne pas en être dépendant.

Chaque besoin est relié à une partie du corps, et à la couleur associée. Votre préférence pour certaines couleurs révèle la manière dont vos besoins sont satisfaits sur différents plans dans votre vie actuelle.

→ Lorsqu’une couleur vous laisse indifférent.
Cela signifie que cette énergie circule correctement dans votre vie et que le besoin est globalement satisfait sur les plans physique, émotionnel et mental. Continuez à nourrir ce besoin en respectant vos ressentis.

→ Lorsque vous aimez une couleur.
Cela signifie que vous avez prioritairement besoin de cette énergie en ce moment dans votre vie. Vous pouvez alors :

• Au niveau vibratoire : vous nourrir de l’énergie de la couleur (vêtements, décorations…), jusqu’à ce que vous soyez attiré par une autre couleur.
• Au niveau physique : prendre soin des organes et besoins physiques correspondants.
• Au niveau psychologique (émotionnel et mental) : prendre soin de vos besoins psychologiques correspondants.

Vous nourrissez peut-être déjà les besoins énergétiques, physiques et psychologiques liés à cette couleur, ce qui vous encourage à continuer dans cette voie. Tant que cette couleur vous fait du bien, cela signifie que vous avez besoin de vous en nourrir sur les différents plans. Continuez à vous en nourrir, en faisant attention aux excès pour ne pas tomber dans la saturation.

→ Lorsque vous n’aimez pas une couleur.
Cela signifie que l’énergie est perturbée ou bloquée :

• Au niveau vibratoire : saturation (vous vous êtes trop nourri de cette couleur) ou frustration (vous vous êtes nourri en excès d’autres couleurs, ce qui a généré un manque de cette énergie).
• Au niveau physique : vous ressentez une gêne ou des douleurs, ou vous avez une maladie au niveau de l’organe symbolique du problème psychologique.
• Au niveau émotionnel et mental : saturation (votre besoin est satisfait en excès, par exemple, vous vous sentez surprotégé ; le besoin de sécurité est saturé) ou frustration (par exemple, vous vous sentez en insécurité matérielle ou affective).

→ Lorsque vous adorez ou détestez systématiquement la même couleur.
Cela signifie que vous avez du mal à nourrir correctement ce besoin dans votre vie, peut-être à cause de certaines peurs, blessures ou croyances qui font obstacle.

*Remarque : La symbolique des couleurs lumière est universelle, tandis que celle des couleurs matière est individuelle. Lorsque l’on regarde une couleur, on peut donc à la fois sentir si cette couleur nous fait du bien (symbolique lumière, universelle) et ce qu’elle représente pour nous (symbolique matière, individuelle).

Le test et le soin de chromothérapie vous permettent de faire un bilan de vos besoins et difficultés et de favoriser la circulation et l’harmonie de vos énergies.

Je disais plus haut que la manière la plus évidente de reconnaître vos besoins, c’est d’écouter vos envies. Pour satisfaire vos besoins, vous devez donc concrétiser vos envies. En théorie, c’est très simple ! Simple, oui, mais pas si facile ! Voici quelques éléments à considérer pour répondre à vos besoins de façon alignée…

Vous devez vous sentir pleinement aligné avec la façon dont vous choisissez de satisfaire votre besoin. Si l’idée de satisfaire votre envie génère le moindre malaise, et que vous ressentez un conflit intérieur, demandez-vous pourquoi. Cela peut être lié à un manque d’alignement ou à une peur.

→ Si vous ne vous sentez pas aligné avec l’idée de satisfaire cette envie, cela peut signifier que cette envie n’est pas réellement juste ou bénéfique pour vous, pour plusieurs raisons.

Peut-être qu’il ne s’agit simplement pas de la manière la plus juste, facile et raisonnable de satisfaire votre besoin. Cela peut également être parce que votre envie ne respecte peut-être pas vos valeurs.

Exemples :
Si la fidélité est pour vous une valeur essentielle, tromper votre partenaire pour être plus ouvert d’esprit n’est probablement pas la manière la plus saine et efficace pour vous.
Si la fidélité est pour vous une valeur essentielle, quitter le foyer familial pendant plusieurs mois pour répondre à votre besoin d’être libre ne sera pas bénéfique à terme.

Quelle que soit la raison, si vous ressentez un manque d’alignement, il est plus bénéfique de vous tourner vers d’autres ressources pour satisfaire vos besoins.

Bien souvent, nous ressentons que notre envie est essentielle, juste et alignée sur nos valeurs, et pourtant nous vivons un conflit intérieur. Cela signifie que notre envie nous bouscule par rapport à nos croyances et/ou qu’elle éveille une peur…

Ce qui vous empêche de satisfaire vos envies, ce sont principalement :

• Vos croyances et vos principes : « J’ai envie de… mais il faut… / je dois… »
• Vos peurs, liées à vos blessures et croyances : « J’ai envie de… mais j’ai peur de… parce que je crois que… »
  La peur est la plus grande barrière à l’amour… En effet, ce sont bien souvent nos peurs, liées à nos blessures et croyances, qui nous empêchent d’agir de façon bénéfique !

Exemples : « J’ai envie de sortir parce que j’ai besoin d’être entouré(e) et de bonne humeur, mais j’ai peur de me sentir mal à l’aise et de ne pas trouver ma place. »

Si vous ressentez dans vos tripes et dans votre cœur que votre envie est juste pour vous, alors vous connaissez le chemin : osez dépasser votre peur, à votre rythme, et en respectant vos limites ! La vie vous récompensera.

Pour aller plus loin vous pouvez lire l’article Dépasser ses peurs.

La tendance que nous avons est de vouloir s’acharner à débloquer ce qui est bloqué, et de nous focaliser sur ce qui ne fonctionne pas… Par exemples, se forcer à ranger sans en avoir l’énergie, s’acharner sur un projet alors qu’on a le sentiment de ne pas avancer comme on voudrait, etc.

Orientez-vous plutôt vers ce qui vous apparaît facile, c’est-à-dire ce que vous voulez et parvenez naturellement à nourrir, plutôt que de vous focaliser sur ce que vous ne voulez pas ou ne pouvez pas nourrir. Respectez simplement votre énergie du moment. Choisissez ce que vous ressentez plutôt que ce que vous pensez, et agissez par envie plutôt que par devoir.

Parfois, vous pouvez vous sentir perdu(e), et avoir l’impression de ne plus savoir ce que vous voulez vraiment, ni comment satisfaire ces besoins… Dans ce cas, partez de quelque chose, ne cherchez pas à tout changer ni à répondre à tous vos besoins en même temps… Partir d’un besoin libérera les autres besoins.

Exemples : Marcher m’aide à lâcher la tête et me reposer, ranger et faire le ménage m’aide à retrouver la motivation de construire et gérer, etc.

Tout est lié : la satisfaction d’un besoin permet de refaire circuler l’énergie de manière globale et contribue à libérer les autres besoins. Ce qui est bloqué se libérera sans effort…

Certaines envies reliées à tel ou tel besoin peuvent être satisfaites rapidement, certaines même instantanément. D’autres envies correspondent à des projets plus grands, qui se construisent dans le temps. Par exemple, vous pouvez avoir envie de construire une maison pour vous sentir plus ancré(e) et à votre place, d’organiser un long voyage pour être plus ouvert(e), économiser pour vous acheter une voiture afin d’être plus libre et indépendant(e), etc. Ces envies se construisent étape par étape.

Vous pouvez faire une carte mentale afin de visualiser vos envies (faire et/ou avoir) et ce qui y est/est lié :

• Au cœur de la carte mentale, placez le besoin d’être
• Autour, placez vos désirs (objectifs/projets) pour les satisfaire, c’est-à-dire ce que vous souhaitez faire ou avoir.
• Pour chaque projet, précisez les petits pas concrets pour y arriver (les plus précis possibles et dans l’idéal avec une deadline).

Réaliser cette carte mentale vous permet d’avoir une vision globale et de bien garder à l’esprit le besoin profond qui relie ces différents projets. Vous pouvez désormais avancer pas à pas, plutôt que d’essayer d’atteindre tout de suite le sommet de la montagne. Vous pouvez être fier(e) de vous, et satisfait(e) de chaque petit pas réalisé.

Être libre, ce n’est pas faire et avoir tout ce que l’on veut quand on veut, comme on veut. Dans la relation, nous devons trouver des compromis afin de respecter à la fois nos besoins et ceux de l’autre.

Ces compromis doivent concerner les façons de satisfaire nos besoins respectifs, mais non nos besoins eux-mêmes. Sacrifier votre besoin pour favoriser le besoin de l’autre générera nécessairement des frustrations et des réactions de compensation, nuisibles pour vous, l’autre et la relation.

Les besoins peuvent sembler opposés et incompatibles.

Exemple : besoin de me sentir en sécurité affective VS besoin de me sentir libre.

Ce qui nous fait croire qu’il faut choisir, et nous place dans le « ou » plutôt que dans le « et », ce sont nos peurs et nos croyances. En réalité, les besoins sont toujours compatibles ; il est toujours possible de trouver des compromis pour tous les satisfaire.

Satisfaire vos besoins n’est JAMAIS un acte égoïste. Ce qui est égoïste, c’est de nier les besoins des autres. Lorsque vous êtes aligné sur vos besoins, dénué de peurs et de réactions, vous l’êtes également sur ceux de l’autre, et il devient facile de trouver des compromis.

Revenez toujours à vous : votre repère ne doit pas être le besoin de l’autre, mais votre propre besoin. Centrez-vous sur ce que vous ressentez, plutôt que sur ce que pourrait ressentir, penser ou faire l’autre. En vous connectant à votre besoin, vous serez plus et mieux connecté(e) à celui de l’autre, et capable de trouver des compromis de façon juste et bénéfique pour tous les deux.
Gardez bien à l’esprit que ce qui est profondément juste pour vous l’est aussi pour l’autre, puisque nous sommes tous liés et fonctionnons en miroir.

Lorsque vous prenez correctement soin de vous et de vos besoins, vous avez l’envie et l’énergie de prendre soin des autres, et cela vous nourrit également. Vous pouvez en retour vous ouvrir à l’autre et le laisser prendre soin de vous, vous choyer, vous réconforter. Vous trouverez peu à peu l’équilibre entre donner et recevoir.

Vous êtes pleinement responsable de vos besoins, et devez être autonome pour les satisfaire. Autonome ne signifie pas indépendant ! Nous avons besoin de vivre les uns avec les autres. Les autres font partie de vos ressources, mais vous ne devez pas dépendre d’eux.

Ce que vous demandez et/ou attendez de l’autre peut être une ressource, mais vous ne devez pas en dépendre. Osez faire des demandes claires, mais ne restez pas dans l’attente et la frustration. Acceptez que l’autre puisse vous dire « non » et prenez les choses en main. L’autre n’est pas à votre disposition, et vous n’avez rien à exiger de lui. Qui plus est, plus vous attendez de l’autre, plus l’autre ressent une pression, moins il est en mesure de vous donner ce que vous attendez…

Faites-vous confiance : vous savez ce qui est juste et bénéfique ou non pour vous, et vous avez également toutes les ressources en vous et autour de vous pour satisfaire vos besoins de façon autonome.

Renforcer votre autonomie vous permettra de laisser l’autre libre de répondre à ses besoins, de façon autonome et responsable. Vous ne devez pas être dépendant, mais vous ne devez pas non plus mettre sous dépendance. Trouvez diverses ressources pour satisfaire vos besoins, et encouragez l’autre à faire de même.

Gardez toujours à l’esprit votre besoin profond : « Pour être plus… (besoin), je pourrais faire… et/ou avoir… ». Vous avez toujours accès à une multitude de ressources en vous et autour de vous pour satisfaire vos besoins ! Il vous suffit d’ouvrir votre conscience.

Les accompagnements psychologiques et les stages et ateliers de développement personnel que je propose peuvent vous aider à avancer sur cette thématique (et bien d’autres).

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Les besoins fondamentaux

Selon la célèbre équation d’Einstein, E=mc2, il existe une équivalence fondamentale entre la masse (m) et l’énergie (E). Cette équation démontre que la masse peut être convertie en énergie et inversement. En d’autres termes, la matière peut se transformer en énergie, et l’énergie en matière.

« Il n’y a pas de division entre l’esprit et la matière dans l’implié (le « vide » de l’univers), le terrain d’où jaillit toute chose » (Michael Talbot). Comme le disait David Bohm, le corps physique est de la lumière condensée. La matière est à la lumière ce que la glace est à l’eau.

L’univers se manifeste sous une infinité de formes. L’être humain est une matérialisation de la conscience parmi d’autres. Nous sommes à la fois êtres de lumière et de matière ; intégrer ces deux niveaux de conscience nous permet d’être en harmonie. Notre conscience pure est subtile, tandis que la matière est dense. La lumière de notre conscience se densifie à travers différentes vibrations jusqu’à devenir matière, la forme la plus dense de la lumière.

Chaque vibration de la conscience correspond à une couleur. L’ensemble de ces vibrations forme la structure énergétique du corps, que les Hindous appellent « l’aura ». Cette structure vibratoire peut être vue comme un toboggan de couleurs que nous empruntons pour nous incarner et vivre des expériences dans la matière. J’aime cette image car elle symbolise le jeu : pour moi, la vie est un grand jeu.

La structure vibratoire est un arc-en-ciel, chaque vibration étant associée à une couleur allant du violet (subtil, proche de la lumière) à l’écarlate (dense, proche de la matière). Trois étapes principales marquent cette structure, correspondant aux trois couleurs fondamentales de la lumière : bleu, vert et rouge. Leur mélange donne du blanc, la lumière pure de la conscience.

Ces trois couleurs représentent les trois enveloppes énergétiques sur lesquelles il est possible d’agir en traitement énergétique :

• Bleu (corps mental) : intègre les expériences dans la conscience.
• Vert (corps émotionnel) : permet de vivre l’amour dans la matière.
• Rouge (corps physique) : finalise le corps permettant ces expériences.

Nous pouvons tous apprendre à percevoir ces enveloppes. Plus elles sont larges, plus la personne est en harmonie sur ce plan. Ces plans sont souvent liés, mais il existe des exceptions : manger un chocolat peut procurer du bien-être émotionnel et mental, tout en abaissant l’énergie physique.

Ces trois enveloppes énergétiques donnent à elles seules du sens et de la cohérence à notre existence. Notre parcours sur Terre consisterait ainsi à cheminer dans l’autre sens, en allant de la matière vers la lumière, à travers ces différents niveaux d’énergie, de l’écarlate au violet. Ce processus nous permet d’expérimenter la vie dans la matière, d’en tirer des enseignements pour faire évoluer notre conscience, et d’enrichir, par nos expériences, la conscience universelle.

Les prestations de psychologie que je propose près d’Aizenay en Vendée, ou par visio, peuvent vous accompagner dans ce cheminement intérieur.

Notre conscience se densifie en matière à travers différentes vibrations colorées. En plus des trois couleurs fondamentales lumière (bleu, vert, rouge), d’autres étapes s’intercalent :

Notre conscience se densifie donc pour devenir matière, en passant par différentes vibrations que sont les couleurs. Cette traversée des couleurs est marquée par les trois principales étapes présentées ci-dessus qui sont :

• Le bleu (corps mental)
• Le vert (corps émotionnel)
• Le rouge (corps physique)

D’autres étapes se greffent entre ces trois étapes principales.

Par association par deux, en quantité égale, des couleurs fondamentales lumière par addition, on obtient les trois couleurs suivantes :

• Le cyan (vert + bleu)
• Le magenta (rouge +bleu)
• Le jaune (rouge + vert)

Ces trois couleurs correspondent aux couleurs fondamentales matière (celles qui permettent d’obtenir toutes les couleurs en peinture par exemple). Leur mélange donne du noir. La lumière rencontre la matière pour structurer tout être vivant.

L’association des six couleurs fondamentales permet de construire une figure géométrique ancienne et universelle : le sceau de Salomon, aux propriétés énergétiques remarquables.

On peut renouveler ce processus une nouvelle fois, en mélangeant les six couleurs par deux, en quantité égale, par addition. On obtient six nouvelles couleurs :

• L’écarlate (magenta + rouge)
• Le orange (rouge + jaune)
• Le citron (jaune + vert)
• Le turquoise (vert + cyan)
• L’indigo (cyan + bleu)
• Le violet (bleu + magenta)

Ce processus peut se répéter à l’infini, créant un dégradé arc-en-ciel où chaque vibration est possible. Pour simplifier, nous nous basons sur 12 couleurs principales, correspondant à 12 centres d’énergie (chakras) au lieu de 7. Ces points d’énergie sont en réalité infinis, formant des vortex reliant les énergies internes et externes du corps.

Comme la lumière blanche se diffracte en traversant un prisme, notre conscience se divise en couleurs pour structurer notre être. Chaque partie du corps correspond à une couleur, de l’écarlate (en bas) au violet (en haut). Les couleurs nourrissent le corps énergétique comme les aliments nourrissent le corps physique.

Certaines personnes perçoivent les organes en couleurs, confirmant cette structure énergétique. Cette faculté est latente en chacun de nous, plus ou moins accessible selon notre vécu et nos conditionnements.

• Chaque organe, ou partie d’organe, correspond donc à une couleur, allant de l’écarlate en bas au violet en haut du corps.
• Chaque organe remplit une fonction dans le corps, qui permet de satisfaire un besoin physique : digestion, circulation, respiration, locomotion, réflexion…
• Pour chaque besoin physique, remplit par un ensemble d’organes, nous pouvons faire le lien avec un besoin psycho-affectif.

*Le magenta, absent de l’arc-en-ciel, unit toutes les couleurs. Si l’on cintre un arc-en-ciel en cercle, il se referme sur le magenta, reliant le violet et l’écarlate. C’est la couleur du lien, de l’unité, de la cohérence et de l’harmonie.

Comme vous l’aurez compris, nous pouvons décomposer le corps humain, l’arc-en-ciel et les besoins jusqu’à l’infini. Il n’est donc pas tout à fait juste de parler du lien entre un niveau dans le corps, une couleur et un besoin ; il serait plus juste de parler d’un ensemble d’organes, d’un dégradé de longueurs d’ondes et d’un groupe de besoins. Cela serait non seulement trop complexe, mais risquerait également de nous perdre dans les détails et d’en oublier l’essentiel.

Nous simplifions ainsi : Une partie du corps = une couleur = un besoin.

Le lien entre organes, couleurs et besoins est le fondement de la grille des besoins, conçue par mes parents, Sylvie et Dominique Bourdin. Cet outil précieux permet d’accéder à une harmonie avec vous-même, les autres et le monde.

Nous partageons tous les mêmes besoins fondamentaux, mais chacun les expérimente différemment selon sa culture, ses croyances et son vécu. Le besoin de situe ainsi au niveau de l’être, tandis que les façons d’y répondre se situent au niveau de l’avoir et du faire.

« J’ai besoin d’être… Parce que j’ai envie/je désire faire/avoir… »

Lorsque nous sommes en relation, nous devons trouver des compromis en nous adaptant à l’autre, tout en nous respectant. Ces compromis doivent concerner les façons de satisfaire l’un et l’autre nos besoins, mais non nos besoins en eux-mêmes.

Localisation : Pieds, jambes, bassin, périnée, os, muscles, reins, peau.

Signification : Accepter votre incarnation et son contexte : votre famille, votre lignée, votre milieu, votre époque, votre culture… Oser exister pleinement, prendre votre place dans ce monde et construire votre propre identité. Vous connecter à votre corps, l’écouter, le respecter, en prendre soin et l’aimer tel qu’il est. Accepter et respecter vos limites physiques et psychiques en tant qu’être humain. Vous sentir enraciné(e), relié(e) à la Terre et à la nature, solide sur vos appuis, les pieds bien ancrés. Construire votre vie sur des bases solides et stables.

Mots-clés : Incarnation, Corps, Identité, Individualisation, Limites, Place, Filiation, Ancrage, Enracinement, Base, Fondement, Structure, Stabilité.

Localisation : Utérus, reins, anus, prostate.

Signification : Vous sentir relié(e) aux énergies maternelles. Donner et recevoir de l’affection. Prendre soin de vous et des autres. Vous sentir soutenu(e) et réconforté(e), et être rassuré(e) face à vos peurs. Établir une sécurité intérieure suffisante sur les plans matériel et affectif, et renforcer votre autonomie. Faire confiance à votre entourage et lâcher prise. Vous ressourcer pour retrouver énergie et vitalité.

Mots-clés : Maternage, Soin, Affection, Protection, Soutien, Réconfort, Réassurance, Ressourcement, Confort, Abondance, Instinct, Sécurité affective, Sécurité matérielle, Confiance en l’autre, Lâcher prise, Autonomie affective, Autonomie matérielle.

Localisation : Organes sexuels (testicules, ovaires, pénis, vagin).

Signification : Vous relier aux énergies de l’enfant qui rayonne, s’émerveille, s’éclate. Prendre plaisir à vivre, rire, jouer, célébrer. Ressentir de la liberté, de la spontanéité et de la joie. Laisser jaillir votre énergie et votre vitalité. Explorer le monde avec enthousiasme, vivre de nouvelles expériences et nourrir votre créativité. Cultiver un regard positif sur la vie.

Mots-clés : Dynamisme, Vitalité, Mouvement, Puissance, Plaisir, Jouissance, Gourmandise, Sensualité, Sexualité, Fécondité, Créativité, Fantaisie, Amusement, Jeu, Rire, Fête, Folie, Aventure, Joie, Gaieté, Euphorie, Optimisme, Positivité, Légèreté, Insouciance.

Localisation : Système digestif (estomac, duodénum, intestin grêle et gros intestin, rate).

Signification : Clarifier et alléger votre vie. Faire le tri entre ce qui vous est utile et bénéfique et ce qui ne l’est plus : dans vos expériences, vos relations, vos pensées, vos émotions, vos affaires… Hiérarchiser vos priorités pour éviter la dispersion. Faire vos propres choix et prendre des décisions. Vous libérer des poids inutiles, digérer le passé et purifier votre être.

Mots-clés : Ordre, Tri, Clarification, Discernement, Organisation, Hiérarchisation, Priorisation, Choix, Décision, Digestion, Assimilation, Épuration, Libération.

Localisation : Pancréas, foie, vésicule biliaire.

Signification : Transformer vos expériences en leçons et construire des projets qui font sens. Retrouver la volonté et la motivation pour les concrétiser. Développer vos compétences et les mettre au service de vous-même, des autres et du monde. Vous sentir utile et capable. Renforcer votre confiance en vous, être fier(e) de vos accomplissements, vous sentir valorisé(e) et en réussite.

Mots-clés : Transformation, Construction, Concrétisation, Structuration, Motivation, Volonté, Persévérance, Gestion, Compétence, Confiance en soi, Utilité, Contribution, Participation, Coopération, Influence, Validation, Valorisation, Encouragement, Réussite, Succès, Fierté, Accomplissement.

Localisation : Cœur, poumons, artères, veines.

Signification : Ouvrir votre cœur pour donner et recevoir de l’amour. (Re)placer l’amour au centre de votre vie. Vous sentir aimé(e) et reconnu(e) pour ce que vous êtes. Créer des liens profonds et sincères, empreints de douceur et de bienveillance. Cultiver la gratitude et la compassion. Honorer votre sensibilité. Pardonner. Apaiser et guérir vos blessures. Rayonner d’amour et en nourrir le monde.
*Le besoin d’amour est le plus essentiel ; il se situe au centre du corps et de l’arc-en-ciel.

Mots-clés : Amour, Estime, Appréciation, Acceptation, Accueil, Considération, Complicité, Appartenance, Intégration, Douceur, Tendresse, Tolérance, Indulgence, Sensibilité, Bienveillance, Compassion, Pardon, Liberté, Rayonnement, Gratitude, Partage, Donner, Recevoir.

Localisation : Système immunitaire (thymus, rate, moelle osseuse, ganglions lymphatiques, amygdales, système lymphatique, peau, muqueuses, globules blancs, anticorps).

Signification : Trouver un équilibre entre l’ouverture aux autres et la préservation de votre intégrité. Maintenir la juste distance dans vos relations : ni trop solitaire, ni trop fusionnel(le). Vous ouvrir aux influences positives tout en vous protégeant des énergies négatives. Vous positionner et exprimer clairement vos besoins, vos envies et vos limites. Vous respecter, vous faire respecter et respecter les autres.

Mots-clés : Relation, Échange, Interaction, Communication, Distance juste, Positionnement, Assertivité, Protection, Défense, Immunité, Préservation, Équilibre, Respect, Intimité.

Localisation : Gorge (larynx, pharynx, cordes vocales), épaules, bras, mains.

Signification : Exprimer qui vous êtes en toute authenticité, à travers vos paroles, vos gestes et vos actes. Être spontané(e) et libre de vous montrer tel(le) que vous êtes. Dépasser la peur d’être jugé(e), méprisé(e) ou rejeté(e), et oser révéler votre sensibilité et votre vulnérabilité. Dire ce qui vous touche et ce qui est important pour vous. Abandonner les masques et vivre en accord avec votre vérité intérieure.

Mots-clés : Affirmation, Authenticité, Dévoilement, Expression verbale, Expression créative, Simplicité, Sincérité, Vérité, Spontanéité, Transparence.

Localisation : Organes des sens (yeux, oreilles, nez, langue, peau), troisième œil.

Signification : Élargir votre champ de conscience en éveillant vos sens et en enrichissant vos perceptions. Stimuler votre imagination, visualiser et vivre de nouvelles expériences qui font sens pour vous. Développer votre intuition. Ecouter et respecter vos ressentis qui vous indiquent à chaque instant ce qui est juste et bénéfique ou non pour vous.

Mots-clés : Perception, Intuition, Observation, Attention, Clairvoyance, Clairaudience, Imagination, Visualisation, Projection, Vision, Ouverture, Éveil, Réceptivité, Expérience, Exploration, Découverte, Nouveauté, Curiosité, Stimulation, Apprentissage.

Localisation : Système nerveux (cortex cérébral, moelle épinière, hypothalamus, cervelet).

Signification : Utiliser votre capacité d’analyse et de réflexion pour donner du sens à vos expériences et faire ainsi grandir votre conscience. Vous accorder des moments de pause, de repos et de silence, afin de clarifier vos pensées, apaiser votre mental et intégrer vos expérience. Devenir de plus en plus conscient(e), responsable et maître de votre vie.

Mots-clés : Réflexion, Analyse, Logique, Rationalisation, Compréhension, Sens, Synthèse, Détachement, Concentration, (Re)centrage, Méditation, Apaisement, Calme, Silence, Détente, Relaxation, Sérénité, Tranquillité, Repos, Sommeil, Intériorisation, Introspection, Intégration, Conscience, Connaissance, Maîtrise, Responsabilité, Engagement, Maturité.

Localisation : Cheveux, cuir chevelu, sommet du crâne.

Signification : Vous sentir relié(e) aux énergies paternelles et guidé(e) par des valeurs et des êtres qui vous inspirent. Vous connecter à une dimension qui vous dépasse, à l’ensemble de l’humanité et à l’univers. Ressentir que nous sommes tous issus d’une même source et que vous avez pleinement votre place dans ce grand tout. Trouver un sens profond à votre existence et nourrir l’univers de vos expériences.

Mots-clés : Spiritualité, Reliance, Connexion, Divinité, Guidance, Inspiration, Souveraineté, Autorité, Paternité, Justice, Foi, Espérance, Abandon confiant, Élévation, Transcendance, Universalité, Sagesse.

Localisation : Pas d’organe spécifique.

Signification : Être en cohérence avec qui vous êtes et ce que vous aspirez à devenir. Incarner vos valeurs et vos aspirations profondes. Trouver l’harmonie entre votre dimension spirituelle et votre incarnation matérielle. Vous sentir en paix et en harmonie avec vous-même, les autres et le monde. Accepter les cycles de la vie, franchir des étapes et poursuivre votre évolution à l’infini.

Mots-clés : Alignement, Intégrité, Cohérence, Unité, Harmonie, Épanouissement, Paix, Guérison, Résilience, Changement, Transition, Évolution.

Nos besoins fondamentaux suivent une progression cohérente, comme les couleurs d’un arc-en-ciel. Ce cheminement peut être vu comme des marches d’escalier, chaque étape facilitant l’accès à la suivante.
Les trois couleurs fondamentales lumière constituent le mouvement de base que nous effectuons.

• Le rouge (périnée): le physique = je m’incarne pour pouvoir vivre des expériences d’amour dans mon niveau de conscience d’être humain.
• Le vert (coeur): l’émotionnel = je mets l’amour au coeur de mes expériences.
• Le bleu (tête): le mental = j’intègre ces leçons d’amour afin de faire évoluer ma conscience, et nourrir l’ensemble de l’univers de mes expériences.

Voici l’ensemble du processus en suivant les 12 étapes :

• Écarlate : Je m’incarne, j’accepte mes limites, je trouve mes racines.
• Rouge : Je sécurise mon existence avec une énergie nourrissante et rassurante.
• Orange : Je vis des expériences en m’amusant.
• Jaune : Je trie, je hiérarchise, je choisis et je me libère de ce qui m’encombre.
• Citron : Je transforme mes expériences en leçons et construis des projets qui font sens.
• Vert : J’ouvre mon coeur pour donner et recevoir de l’amour, je (re)mets l’amour au centre.
• Turquoise : Je m’ouvre aux autres en préservant mon intégrité, je trouve la juste distance.
• Cyan : J’exprime qui je suis en toute authenticité.
• Indigo : J’élargis ma conscience en stimulant mes perceptions et mon intuition.
• Bleu : J’intègre mes expériences pour être plus conscient, responsable et maitre de ma vie.
• Violet : Je me relie à la conscience universelle et nourris l’univers de mes expériences.
• Magenta : Je trouve mon unité, je vis en harmonie avec moi-même, les autres et le monde.

Chaque étape permet donc de franchir la suivante :

• Ecarlate → Rouge

Être bien ancré(e) et à votre place (écarlate) vous permet d’accéder à une sécurité intérieure (rouge).
Vous ne pouvez trouver votre sécurité intérieure (rouge) qu’une fois bien ancré(e) (écarlate).

• Rouge → Orange

Vous sentir en sécurité (rouge) vous donne l’énergie et la confiance nécessaires pour découvrir les plaisirs de la vie (orange).
Vous ne pouvez vous ouvrir au plaisir et à la découverte (orange) qu’une fois en sécurité (rouge).

• Orange → Jaune

Vivre ces expériences vous permet d’apprendre à discerner ce qui est bénéfique pour vous.
Vous ne pouvez trier ce qui est utile et bénéfique (jaune) qu’après avoir vécu des expériences (orange).

• Jaune → Citron

Trier (jaune) vous aide à transformer ce qui ne vous sert plus en leçons d’amour et à structurer des projets constructifs (citron).
Vous ne pouvez réaliser vos objectifs et renforcer votre confiance en vous (citron) qu’après avoir fait le tri entre ce que vous gardez et ce que vous transformez (jaune).

• Citron → Vert

Transformer vos expériences en leçons d’amour (citron) ouvre votre cœur pour donner et recevoir de l’amour.
Vous ne pouvez ouvrir pleinement votre cœur (vert) qu’en ayant transformé vos expériences en leçons d’amour (citron).

• Vert → Turquoise

Ouvrir votre cœur vous permet de nourrir des relations équilibrées, dans le respect de vous besoins et limites et de ceux des autres. 
Vous ne pouvez établir de relation équilibrées qu’une fois avoir ouvert votre coeur.

• Turquoise → Cyan

Respecter vos besoins dans la relation (turquoise)vous aide à vous exprimer librement et authentiquement (cyan).
Vous ne pouvez vous exprimer avec authenticité (cyan) qu’après avoir trouvé un équilibre relationnel (turquoise).

• Cyan → Indigo

Exprimer qui vous êtes (cyan) vous connecte à votre intuition et élargit votre perception du monde (indigo).
Vous ne pouvez ouvrir votre champ de conscience (indigo) qu’en osant exprimer votre vérité (cyan).

• Indigo → Bleu

Il est alors temps de donner du sens à vos expériences, et de les intégrer afin de devenir de plus conscient et responsable de votre vie. 
Vous ne pouvez prendre de la hauteur et devenir plus conscient(e) et responsable (bleu) qu’après avoir respecté vos ressentis et élargi votre perception (indigo).

• Bleu → Violet

Intégrer vos expériences dans la conscience vous permet d’en nourrir l’ensemble de l’univers.
Vous ne pouvez vous relier au tout et enrichir l’univers de vos expériences (violet) qu’après être devenu(e) pleinement conscient(e) et responsable de votre vie (bleu).

• Violet → Magenta

Vous trouvez l’unité entre votre être de lumière et votre être de matière, en harmonie avec votre être profond.
Vous ne pouvez trouver cette harmonie qu’après avoir intégré vos expériences d’être humain en tant que conscience lumineuse.

• Magenta → Ecarlate

Un cycle se termine, un nouveau commence (magenta). Vous continuez votre apprentissage et vos expériences (écarlate).

L’escalier ci-dessous permet de comprendre plus simplement ce cheminement et la cohérence qui en ressort.

En réalité, ce processus ne suit pas une simple progression linéaire. Il se déploie à la fois successivement et simultanément sur différents plans de conscience. Tout est interconnecté, chaque élément contient l’ensemble, selon le principe de l’hologramme. Ainsi, il est impossible de considérer cette évolution comme une simple ligne continue.

Les accompagnements psychologiques et les stages et ateliers de développement personnel que je propose peuvent vous aider à avancer sur cette thématique (et bien d’autres).

L’article Les besoins fondamentaux est apparu en premier sur Lucile Bourdin Psychologue.

Transformer ses croyances limitantes

Nous avons tous des croyances sur nous-même, sur les autres et sur le monde, que nous continuons sans cesse de nourrir. Certaines de vos croyances sont adaptées et contribuent à votre épanouissement. D’autres au contraire sont devenues irrationnelles ; elles sont à l’origine de vos émotions négatives et vous poussent à agir de façon inappropriée. Ces croyances vous enferment dans des répétitions de schémas et sont sources de grandes souffrances. Pour favoriser votre bien-être au quotidien, je vous propose ici quelques clés pour apprendre à transformer progressivement vos croyances dysfonctionnelles en croyances plus adaptées.

Les prestations de psychologie que je propose près d’Aizenay en Vendée ou par visio peuvent vous accompagner dans ce cheminement intérieur.

SOMMAIRE :

• Qu’est-ce qu’une croyance ?
• D’où viennent vos croyances ?
• Vos croyances dysfonctionnelles sont sources de souffrance
• Comment transformer vos croyances dysfonctionnelles en croyances positives et rationnelles ?

Une croyance est une certitude, sur soi-même, sur les autres ou sur le monde, que l’on tient pour vrai.

Nous avons tous des croyances, sur nous-même et sur le monde, que nous entretenons et nourrissons constamment depuis notre enfance. Ces croyances nous permettent de justifier nos décisions et nos comportements, et sont à l’origine de nos émotions.

Certaines de nos croyances sont rationnelles et utiles, elles nous servent de repères pour avancer et nous conduisent à agir de façon adaptée et efficace ; elles sont à l’origine d’émotions et de ressentis agréables (satisfaction, joie, fierté, …).

D’autres, en revanche, ont été utiles à un moment de notre vie (souvent lorsque l’on était enfant : elles nous ont aidé à faire face, à nous adapter, à nous construire), mais sont devenues inappropriées. Elles nous enferment dans des schémas de pensée limités, nous empêchent d’avancer et sont sources de souffrance.

Nos croyances créent nos émotions et nous poussent à agir de telle ou telle façon. Elles sont donc centrales dans la position que nous choisissons de prendre et dans nos décisions de vie.

Transformer vos croyances irrationnelles et inadaptées est essentiel à votre bien-être et à votre épanouissement.

La plupart de vos croyances ont été élaborées lorsque vous étiez enfant, à partir de messages que vous avez reçus de vos figures parentales, des modèles éducatifs et sociaux que vous avez eus, des évènements que vous avez vécus…

Enfant, vous avez reçu de nombreux messages et injonctions de la part de vos figures parentales. Chacune de ces injonctions a pu se manifester de diverses façons : ensemble de mots, intonations, gestes, postures et mimiques.

Eric Berne (Analyse Transactionnelle) a relevé 5 injonctions récurrentes : « sois parfait », « fais plaisir », « fais des efforts », « sois fort » et « dépêche-toi ».

Ces messages vont ont à l’origine servi de guide, de repères pour avancer et vous construire.

Ils se sont progressivement transformés en croyances sur vous-même (« je suis nulle », « il faut que je réussisse pour être aimé », « il faut que je m’occupe des autres pour être remarqué », …) que vous avez continué de nourrir inconsciemment.

Vos parents, vos amis, vos éducateurs, et toutes les personnes qui vous ont accompagné votre évolution avaient eux-même leurs propres croyances sur eux et sur le monde, qu’ils ont établies à partir de ce qu’ils ont vécu, entendu et récupéré d’autres personnes.

Vous avez sans doute récupéré certaines croyances d’autres personnes et les avez intégré dans votre vie, parfois de façon inadaptée.

Certaines de ces croyances ne font peut-être pas résonnance avec vos valeurs et votre cœur, et vous vous sentez peut-être prisonnier par un conflit de loyauté… Il est temps de couper avec ces croyances. Ne pas partager les même croyances qu’une personne ne signifie pas que vous ne l’aimez pas ou que vous la trahissez.

Les croyances se transmettent facilement de génération en génération au sein d’une même famille, de façon plus ou moins consciente. Je vous invite désormais à casser ce schéma au sein de votre vie et pour les générations à venir.

Vous avez vous-même élaboré certaines croyances à partir d’événements que vous avez directement vécus, agréables, et désagréables voire traumatiques. Vous avez établi des liens que vous avez reproduit par la suite, même s’ils n’étaient pas toujours adaptés.

Certaines de vos croyances sont donc liées à vos blessures (issues de petits traumatismes répétés ou de grands traumatismes). Vos croyances continuent de nourrir vos blessures et réciproquement.

Je vous invite à lire l’article Connaître et guérir ses blessures.

Certaines de vos croyances ont été utiles à un moment de votre vie mais sont devenues inappropriées et sources de souffrance.

Vos croyances prennent parfois la forme de pensées automatiques, dysfonctionnelles et généralement peu conscientes. Ce sont souvent des messages que nous avons reçus enfant et que nous avons enregistrés et répétés inconsciemment et involontairement : « Je suis nulle », « je ne vais pas y arriver », « personne ne m’aime », « ça va mal se passer »…

Ces pensées automatiques peuvent prendre plusieurs formes :

• Interprétations : « il m’a dit cela uniquement pour me faire plaisir »
• Jugements de valeur : « je suis nulle d’avoir dit ça »
• Anticipation : « je vais faire une crise de panique »
• Rumination : « mais pourquoi j’ai dis ça… Je suis minable… »
• …

C’est très souvent la façon dont vous percevez la situation à travers votre propre filtre (croyances, blessures, peurs, souvenirs, …) qui crée votre souffrance, et non la situation en elle-même.

Vos émotions et vos comportements sont réactionnels à votre évaluation cognitive.

En réalité, vos croyances, vos émotions et vos comportements sont interconnectés, ils se nourrissent constamment entre eux, et prennent la forme de schémas/scénarios qui se répètent.

Parmi les émotions, nous retrouvons principalement la peur : lire l’article Dépasser ses peurs.

Vous pouvez choisir de transformer vos croyances dysfonctionnelles en de nouvelles croyances rationnelles et adaptées, impactant positivement vos émotions et vos comportements.

Voici quelques exercices pour vous aider à prendre conscience de vos croyances irrationnelles et à les remplacer par de nouvelles croyances positives et rationnelles.

Repérer vos distorsions de pensées et vos croyances requiert de l’entrainement car ce sont des processus devenus automatiques donc très peu conscients.

L’objectif de ces exercices est que vous adoptiez progressivement un point de vue plus objectif sur vos pensées, une prise de recul et une compréhension des processus de distorsions qui causent vos émotions négatives et vos souffrances.

Je vous propose de remplir régulièrement les tableaux ci-dessous.

Ex 1. Identifiez vos pensées automatiques

Relevez les situations pénibles pour vous et observez vos émotions, vos pensées automatiques, vos comportements et leurs conséquences.

Ex 2. Remplacez vos pensées automatiques par de nouvelles pensées

Remplacez vos pensées automatiques par d’autres pensées alternatives et observez les résultats (émotions et comportements).

* Pour trouver des pensées alternatives, vous pouvez vous poser les questions suivantes :

• Qu’est-ce que je pourrais penser d’autre dans cette même situation ?
• Il y a x temps, qu’aurais-je pensé ?
• J’imagine une personne que je connais bien dans cette situation, que penserait-elle ?
• Si j’étais un observateur extérieur à la situation, qu’est-ce que j’en penserais ?

Les étapes ci-dessous peuvent vous aider à identifier votre croyance dans une situation et à la transformer.

1.Identifiez votre croyance

1. Décrivez une émotion négative que vous ressentez et un comportement que vous adoptez fréquemment.
2. Dans quelles circonstances cela vous arrive t-il ?
3. De quoi avez-vous peur ?
4. Quels effets négatifs cela a t-il sur votre vie ?
5. Le fait d’avoir ce problème vous empêche d’avoir ou de faire quoi (désir) ? Vous pouvez éventuellement vous demander aussi : le fait d’avoir ce problème vous oblige à avoir ou à faire quoi ?
6. Que vous arriverait-il de désagréable ou de menaçant si vous répondiez à votre désir (réponse du n°5) ?

En répondant à cette dernière question, vous obtenez votre croyance : « si je fais « … » ou que j’obtiens « … », alors « … ».

2. Acceptez votre croyance

Acceptez votre croyance en sachant que vous en avez eu besoin un jour, qu’elle était là pour vous aider à ne pas souffrir mais que maintenant, vous n’avez plus besoin d’elle. Vous pouvez décider de mettre fin à la répétition de ce schéma en transformant votre croyance.

3. Transformez votre croyance

Pour transformer l’ancienne croyance, faites des actions différentes de celles reliées à votre ancienne croyance.

Prêtez attention à vos émotions.

Pour découvrir les croyances que vous entretenez, portez attention à vos émotions désagréables. Chacune d’entre elles est causée par l’une de vos croyances à laquelle vous tenez absolument. Plus vous accordez d’importance à votre croyance (dans le sens dogmatique, être certain de cette croyance et ne pas vouloir en démordre), plus l’émotion sera grande.

Prêtez attention à vos comportements.

Nos comportements sont souvent dictés par nos croyances. Cela devient problématique lorsque nous nous retrouvons contrôlés par nos croyances, sans prendre du recul.

• Plus vous tiendrez absolument à votre croyance, plus vous voudrez convaincre les autres que vous avez raison. Observez la façon dont vous défendez ce que vous pensez, et votre niveau de rigidité face à une situation ou un avis.
• Plus vous tiendrez absolument à votre croyance, plus vous aurez tendance à contrôler tous ceux qui ne partagent pas notre croyance.

Au fur et à mesure que vous prenez conscience de vos croyances (à l’aide des autres exercices), je vous invite à les lister et à côter chacune d’entre elles sur une échelle de 1 à 10 (selon le degré de contrôle qu’elle exercice sur vous).

L’objectif de cet exercice est de mieux vous connaître, de vous accepter en entier, et de voir l’évolution de vos croyances au fur et à mesure que vous en prenez conscience. 

Ces exercices vous aideront progressivement à croire en de nouvelles croyances mieux ajustées à la réalité du moment présent, tout en gardant les anciennes seulement quand vous en avez besoin.

Les accompagnements psychologiques et les stages et ateliers de développement personnel que je propose peuvent vous aider à avancer sur cette thématique (et bien d’autres).

Vous avez le pouvoir de créer votre vie, cessez de donner le pouvoir à vos croyances !

L’article Transformer ses croyances limitantes est apparu en premier sur Lucile Bourdin Psychologue.

Se connaître à travers l’autre : l’effet miroir

Les autres sont le reflet de ce que vous êtes. Je vous propose désormais d’appliquer la technique du miroir qui consiste à vous observer et à vous découvrir à travers ce que vous observez et jugez chez les autres.

Les prestations que je propose peuvent vous accompagner dans ce cheminement intérieur.

SOMMAIRE :

• Qu’est-ce que l’effet miroir ?
• L’exercice du miroir

Toutes les personnes avec qui vous êtes en contact peuvent vous aider à découvrir des aspects de vous encore inconscients. Chaque fois que vous mettez une étiquette, une critique, un jugement sur quelqu’un, vous accusez et rejetez en réalité des parties de vous-même.

Ce qui vous dérange chez les autres correspond à ce que vous n’aimez pas et n’acceptez pas chez vous.

Ce que vous admirez chez les autres correspond aux parties de vous que vous n’osez pas exploiter à cause de vos peurs et de vos croyances.

Ce que vous reprochez aux autres, vous vous le reprochez à vous-même. Vous faites la même chose et vous vous condamnez de le faire.

Nous avons tendance à résister plutôt que d’accepter cet effet de miroir. Pourtant, comprendre que la façon dont nous réagissons à l’extérieur n’est que le reflet de ce que nous sommes à l’intérieur est un moyen efficace pour mieux se connaître et apprendre à s’accepter et s’aimer davantage.

Je vous invite, chaque fois que vous ressentez de l’admiration ou du rejet pour quelqu’un, à aller chercher à quelles parties de vous cela vous renvoie.

Voici un exerce que vous pouvez faire régulièrement pour mieux vous connaître à travers ce que vous pensez des autres.

1. Faites la liste de toutes les personnes que vous côtoyez dans votre quotidien et qui vous dérangent.

Quelles sont les personnes, dans votre vie personnelle et professionnelle, qui vous font vivre de l’impatience, de la colère ou de la critique ?

2. De quoi accusez-vous ces personnes ? Qu’est ce qui vous dérange/agace le plus chez elles ?

Prenez conscience que chacune de ces accusations représente une partie de vous que vous n’acceptez pas et que vous rejetez. D’ailleurs, les personnes que l’on critique nous accusent souvent des mêmes choses…

3. Que comprenez-vous de vous-même à travers ces accusations ?

Si vous critiquez les personnes qui dirigent, par exemple, posez-vous des questions telles que :

• Qu’est-ce que pour vous diriger ?
• Est ce qu’il vous arrive de diriger ?
• Est-ce que vous vous jugez de diriger ?
• Vous souvenez-vous de personnes ou d’évènements où vous avez souffert d’être dirigé ?

4. Faites la liste des personnes que vous côtoyez dans votre quotidien et que vous admirez.

Dans votre vie personnelle et professionnelle, quelles sont les personnes qui vous font vivre de l’envie, de l’admiration et de la jalousie ?

5. Pourquoi admirez-vous ces personnes ? Qu’est-ce que vous enviez le plus chez elles ?

Le risque de trop admirer quelqu’un est de vous sentir de plus en plus incapable d’être comme cette personne et d’alimenter votre peur… Pour sortir de ce cercle vicieux, évitez de vous comparer et essayez de changer certaines habitudes, de faire de nouvelles choses et de dépasser vos peurs.

Prenez conscience que ce que vous admirez chez quelqu’un correspond à une partie de vous que vous n’avez pas encore osé exploiter. Vous avez cela en vous, et c’est pour cette raison que vous le remarquez chez l’autre.

6. Que comprenez-vous de vous-même à travers ces accusations ?

7. Prenez conscience de vos peurs et de vos croyances qui vous empêchent d’exploiter ces parties de vous.

Je vous encourage à lire les articles Dépasser ses peurs et Transformer ses croyances.

La façon dont vous percevez l’extérieur n’est donc que le reflet de ce que vous ressentez à l’intérieur.

L’exercice du miroir est efficace pour vous observer et mieux vous connaître. La comparaison en revanche est contre productive, voire destructrice : lorsque l’on s’estime mieux que les autres, on ne cherche généralement plus à faire de progrès, et lorsque l’on se trouve moins bien que les autres, on manque d’estime de soi et on nourrit nos peurs qui nous empêchent d’avancer…

Pour développer l’amour de vous-même, je vous encourage à utiliser l’effet miroir et à cesser de vous comparer.

Les accompagnements psychologiques et les stages et ateliers de développement personnel que je propose peuvent vous aider à avancer sur cette thématique (et bien d’autres).

L’article Se connaître à travers l’autre : l’effet miroir est apparu en premier sur Lucile Bourdin Psychologue.

Développer l’amour de soi et des autres

Il existe plusieurs façons d’aimer et d’être aimé. Je vous propose ici des axes de réflexion sur ce que signifie aimer véritablement, par opposition à l’amour emprisonnant. Je parle ici d’amour entre deux personnes, quel que soit ce qui les lie. Je m’adresse donc à la fois aux couples, aux parents envers leurs enfants, et aux amis. Il existe bien évidemment des différences significatives selon le lien que nous entretenons avec l’autre, mais là n’est pas l’objet de cet article. Je vous propose de réfléchir à la différence entre l’amour profond et libérateur et l’amour emprisonnant.

Les prestations que je propose peuvent vous accompagner dans ce cheminement intérieur.

SOMMAIRE:

• Que signifie aimer véritablement ?
• A quoi s’oppose l’amour véritable ?
• Quel lien existe t-il entre s’aimer soi-même, aimer les autres et être aimé ?
• Développez l’amour de vous-même

L’INFLUENCE DES MODELES PARENTAUX

Nous avons reçu des modèles d’amour différents qui nous ont influencé et conditionné. Nous avons tendance à reproduire avec les autres le type de relation que nous avons eue avec nos figures parentales et les modèles que nous avons reçus.

Vos parents ont fait ce qu’ils ont pu sur leur propre chemin, avec leurs souffrances, leurs peurs et leurs croyances. C’est à vous aujourd’hui de choisir la façon dont vous voulez aimer et être aimé. Prenez le temps de couper le lien avec ces modèles.

Aimer véritablement, c’est aimer et donner sans attendre en retour que l’autre nous aime à notre place. Aimer vraiment l’autre passe forcément pas l’amour de soi-même.

Aimer véritablement l’autre, c’est lui permettre d’exister entièrement et librement, d’emprunter son propre chemin, et de répondre pleinement à ses aspirations et à ses besoins. C’est lui permettre de prendre conscience de toutes ses potentialités, de grandir et de se réaliser.

L’amour véritable vise donc l’autonomie, la liberté et la responsabilité pour soi-même et pour les autres.

Nous sommes tous capables d’aimer de cette façon, cela fait partie intégrante de chacun d’entre nous. Malheureusement, nous avons tous été d’une façon ou d’une autre blessé et avons accumulé des peurs, des frustrations, des manques, des attentes, … Si nous ne les prenons pas en considération, ces bagages peuvent nous enfermer dans un amour emprisonnant (cf suite).

Aimer véritablement, c’est être authentique avec vous-même et avec les autres. C’est donc prendre conscience de chaque partie de vous, y compris vos blessures, et de les communiquer à l’autre.

Nous avons tous des attentes plus ou moins conscientes, même lorsque nous aimons véritablement l’autre. C’est votre responsabilité d’éclaircir quelles sont vos besoins et vos attentes, de les transmettre à l’autre et de les traduire en demandes claires. L’amour est emprisonnant lorsque les attentes restent floues et implicites, et lorsque nous attendons constamment que l’autre y réponde à notre place plutôt que de faire nous-même le chemin nécessaire.

QUEL EST VOTRE LANGAGE DE L’AMOUR  ?

Parmi vos attentes, il y a certainement l’attente de « preuves » que l’autre vous aime. Ces attentes peuvent créer des frustrations et des conflits lorsque vous et l’autre personne n’utilisez pas les mêmes « preuves »…

Nous avons chacun été conditionné à certains types de langages de l’amour. Votre façon de montrer votre amour n’est pas nécessairement la même que la façon dont l’autre vous montre son amour. Il existe cinq manières de manifester son amour :

• Les paroles valorisantes,
• Les moments de qualité, 
• Les cadeaux,
• Les services rendus,
• Le toucher physique.

Soyez clair sur votre propre « langage de l’amour » et demandez aussi à l’autre d’être clair : Quel est votre langage ? Quel est le langage de l’autre ? (votre conjoint ou votre ami).

Pour aller plus loin, je vous invite à lire l’ouvrage Les cinq langages de l’amour de Gary Chapman.

 Prisonnier de nos blessures, nous avons parfois tendance à développer, avec nous-même et avec les autres, un amour plutôt emprisonnant.

Aimer vraiment, c’est aimer l’autre uniquement pour ce qu’il est sans attendre impérativement un retour. Dans un amour emprisonnant, nous aimons l’autre pour qu’il nous aime et attendons de lui, souvent inconsciemment, qu’il comble nos manques affectifs. Un tel amour entraine souvent une grande dépendance affective.

Pour pouvoir exister et devenir nous-même, nous avons tous besoin d’être reconnu et aimé tel que nous sommes. Si nous ne nous sommes pas senti reconnu ou aimé par le passé (notamment lorsque nous étions enfant), des zones de manque s’installent en nous et attendent inconsciemment d’être comblées. Nous aspirons donc à rencontrer quelqu’un qui saura nous aimer et nous accepter tel que l’on est, et qui saura combler ces manques.

Face à quelqu’un qui semble nous aimer, nous avons alors tendance à capter son amour afin de combler nos manques. Nous avons alors des attentions pour cette personne, des actes qui peuvent ressembler à de l’amour gratuit mais qui sont sous-tendus par une attente de réciprocité.

Lorsque le retour ne vient pas et que nos attentes restent sans réponse, nous ressentons de la frustration, de la colère et de la tristesse, et pouvons même éprouver de l’agressivité envers l’autre que l’on considère injuste, égoïste et ingrat.

Lorsque nous sommes dans un amour emprisonnant et que nous aimons l’autre aussi pour qu’il réponde à nos manques, nous avons tendance à diriger, contrôler et changer l’autre. Nous ne vérifions pas forcément ses besoins avant de prendre une décision et nous avons tendance à essayer de deviner ses besoins et d’y répondre à sa place, plutôt que de lui permettre de répondre lui-même à ses besoins.

L’amour véritable et l’amour emprisonnant peuvent se vivre alternativement ou en même temps de manière confuse. Vous pouvez aimer l’autre pour ce qu’il est, tout en attendant un retour mais sans en avoir conscience. Tant que vous recevez ce dont vous avez besoin pour combler vos manques et rassurer vos peurs, vous ne pouvez prendre conscience du type d’amour dans lequel vous êtes et pouvez être dans l’illusion d’un amour véritable.

Si vous ressentez par moments de la frustration, de la colère voire de l’agressivité et que vous en voulez à l’autre, demandez-vous à quelle(s) attente(s) implicites il n’a pas su répondre. Vous saurez quelles parties de vous souffrent encore et quelles sont vos peurs.

Il est tout à fait normal d’avoir des blessures, des croyances et des peurs. Mais ce sont ces bagages que nous portons qui nous empêchent de nous aimer et d’aimer les autres sereinement et pleinement.

L’amour emprisonnant a tendance en retour à amplifier nos peurs et nos croyances et à nourrir nos blessures. Nait alors un cercle vicieux et nous avons le sentiment que nos expériences douloureuses se ressemblent et se répètent…  

La clé pour sortir de ce schéma est de développer un amour véritable envers vous-même et d’alléger vos bagages (cf dernière partie), vous verrez que le reste suivra… C’est à vous de guérir vos blessures et de dépasser vos peurs, personne ne peut le faire à votre place.

Vous vous aimez vous-même et vous comportez avec vous-même de la même façon que vous aimez et vous comportez avec les autres, et réciproquement.

Par exemple :

Vous respectez votre espace et vos besoins → vous respectez l’espace et les besoins des autres (et réciproquement).

Vous vous contrôlez vous-même → vous contrôlez les autres (et réciproquement).

Vous essayez de vous changer plutôt que de vous accepter en entier → vous essayez de changer les autres (et réciproquement).

Vous décidez sans vérifier vos besoins → vous décidez sans vérifier les besoins des autres (et réciproquement)…

Observez comment vous vous comportez avec vous-même, et vous saurez comment vous vous comportez avec les autres et comment ils peuvent vous voir. Et observez comment vous vous comportez avec les autres pour savoir où vous en êtes de l’amour envers vous-même.

Les autres vous aimerons de la même façon que vous vous aimerez et que vous les aimerez. Cessez d’attendre que les autres vous aiment, et commencez à développer l’amour véritable et libérateur pour vous-même et pour les autres. Vous obtiendrez le même type d’amour en retour.

« Je m’aime comme j’aime les autres,

J’aime les autres comme je m’aime,

Les autres m’aiment comme je m’aime. »

(Lise Bourbeau).

Nous sommes tous capables d’amour véritable, lorsque nous nous acceptons totalement nous-même et que nous nous libérons de nos blessures, de nos peurs et de nos croyances limitantes.

Nous cessons alors d’être dans l’attente que l’autre réponde à nos besoins et nous guérisse à notre place, et pouvons l’aimer entièrement et uniquement pour ce qu’il est chaque instant.

Apprendre à s’aimer véritablement et à chaque instant est essentiel ; c’est sans doute le chemin que nous avons tous en commun.

Vous aimer véritablement, c’est vous donner le droit d’avoir des besoins, des désirs, des limites, des peurs, des blessures et des croyances… même si vous n’êtes pas d’accord ou même si vous ne les comprenez pas toujours.

C’est prendre conscience de chaque partie de vous, les accepter et dépasser ce qui vous limite, vous fait souffrir et vous enferme dans des schémas.

C’est respecter votre espace, répondre à vos besoins et faire ce que vous aimez, par plaisir et non par peur ou dans l’attente de. C’est vous permettre de vous réaliser entièrement.

C’est aussi cesser de vous juger, de vous critiquer, de vous rabaisser, de vous comparer, de vous culpabiliser ou d’essayer de vous changer.

Plus vous vous aimerez pour ce que vous êtes sans chercher à vous changer ou à vous cacher, plus les autres vous aimeront et vous reconnaitront pour ce que vous êtes.

Les accompagnements psychologiques et les stages et ateliers de développement personnel que je propose peuvent vous aider à avancer sur cette thématique (et bien d’autres).

POUR ALLER PLUS LOIN…

Pour aller plus loin, je vous invite à lire les articles suivants :

• Reconnaître et respecter ses besoins
• Connaître et guérir ses blessures
• Dépasser ses peurs
• Transformer ses croyances
• Poser ses limites, oser dire « non »

L’article Développer l’amour de soi et des autres est apparu en premier sur Lucile Bourdin Psychologue.

Poser ses limites, oser dire « NON »

Beaucoup de personnes ont des difficultés à respecter leurs limites et à dire « non ». Voici quelques conseils pour vous aider à vous écouter et à vous affirmer.

Les prestations que je propose peuvent vous accompagner dans ce cheminement intérieur.

SOMMAIRE :

• Pourquoi avez-vous des difficultés à respecter vos limites ?
• Comment respecter vos limites ?

Vous pouvez avoir du mal à poser vos limites et à vous affirmer pour plusieurs raisons.

Vous n’avez peut-être tout simplement pas reçu ce modèle : vos parents avaient eux-mêmes du mal à dire non et à se respecter, ils ne vous ont pas montré comment faire. Ou peut-être qu’il ne vous ont pas autorisé à respecter vos limites, voire vous ont trop poussé à les dépasser… Bref, vos premiers modèles ne vous ont peut-être pas appris à vous écouter suffisamment.

Vous avez peut-être tendance à faire fonctionner votre mental à outrance, à beaucoup penser et à ruminer, et vous n’écoutez pas assez ce que vous dictent votre corps et votre cœur. Pourtant, votre corps sait mieux que quiconque quels sont vos besoins et vos limites.

Il est aussi possible que vous vous retrouviez en lutte contre vous-même, dans une sorte de conflit intérieur entre ce que vos sens, votre corps et votre intuition vous disent, et ce que vous avez enregistré comme modèles et croyances de vos figures d’autorité.

Vous avez peut-être des peurs qui vous amènent à faire souvent plaisir en répondant aux désirs et besoins des autres au détriment des vôtres : la peur de ne pas être aimé, la peur d’être rejeté ou abandonné, la peur de passer pour quelqu’un d’égoïste ou d’égocentrique… La peur est la plus grosse barrière à l’amour de soi et des autres. Or vous aimer, c’est aussi écouter vos limites !

Voici quelques conseils qui me semblent essentiels pour vous affirmer davantage et vous respecter :

• Ecoutez vous,
• Cessez de vous juger,
• Identifiez vos besoins et vos valeurs,
• Respectez votre espace physique,
• Osez dire non.

Pour prendre conscience de vos limites, il faut savoir vous écouter !

Ecoutez votre mental, en faisant le tri entre vos croyances dysfonctionnelles (par exemple « si je m’arrête là je vais passer pour un nul… », « si je lui dis non je vais le décevoir et il va moins m’aimer »…) et vos pensées plus constructives et réfléchies. 

Votre mental peut vous jouer des tours car il est le lieu de vos peurs et de vos croyances qui vous empêchent d’accéder à ce que vous ressentez et à vos véritables besoins.

Ecoutez votre corps et votre cœur ! Permettez-vous d’avoir des émotions. Ecoutez-les, lorsqu’elles sont désagréables, vos émotions vous indiquent qu’un besoin n’est pas respecté ou que votre limite est atteinte voire dépassée.

Ecoutez également vos sensations physiques : tensions, douleurs à la tête, au dos, au ventre, au cou… Votre corps est votre outils le plus fiable et le plus puissant pour connaître vos besoins et vos limites !

Vous écouter vous aidera à sentir vos besoins et vos limites à chaque instant, dans tous les domaines de la vie : votre alimentation, votre sommeil, vos activités physiques, …

Vous respecter c’est être vrai avec vous-même, c’est à dire veiller à ce que vos pensées, vos ressentis et vos actes soient alignés.

Vos besoins sont différents de ceux des autres, plus vous porterez attention à ce que vous dit votre propre corps, plus vous parviendrez à différencier vos besoins et ceux des autres, et donc à respecter vos propres limites.

Accepter vos limites, c’est les reconnaître et les respecter SANS VOUS JUGER NI VOUS CRITIQUER.

Si vous vous retrouvez face à l’une de vos limites, que vous la respectez mais que par la suite vous vous auto-flagellez (« je suis nul », « je rate toujours », etc), alors vous n’êtes pas véritablement dans l’acceptation.

Donnez-vous le droit d’avoir des limites, accueillez les et remerciez les, elles sont la preuve que vous êtes humain !

En acceptant vos limites, vous deviendrez conscient beaucoup plus vite de ce qui est mieux pour vous, et vous saurez quelle nouvelle direction prendre.

Lorsque vous hésitez entre deux possibilités, ou que vous avez le choix de dire « non » ou de dire « oui », prenez le temps d’identifier quel est votre besoin à cet instant. Vous pouvez également identifier les peurs et les croyances qui pourraient vous conduire à aller à l’encontre de ce besoin (ex : peur = être rejeté / croyance = « si je dis non je vais être rejeté »). 

Prenez également le temps d’analyser quelle décision vous rapprochera le plus de vos valeurs. Bien définir vos valeurs est une étape clé pour mieux savoir comment et quand vous affirmer.

Votre capacité à délimiter et faire respecter votre espace physique est le reflet de votre capacité à délimiter et respecter votre espace émotionnel et mental. C’est le reflet de votre capacité à vous affirmer, et à respecter vos besoins et vos limites.

Moins vous respecterez et ferez respecter votre espace, plus les autres vous envahiront. Souvenez-vous que ce que les autres vous font est un reflet de ce que vous vous faites à vous-même et de ce que vous faites aux autres. Les accuser et attendre que les autres vous donnent de l’espace ne vous mènera nulle part.

Respecter votre espace doit d’abord venir de l’intérieur de vous. C’est votre responsabilité et personne ne peut le faire à votre place.

Vous faites peut-être partie de ceux qui ont du mal à s’affirmer par peur de blesser, de se faire juger, de paraître faible, froid ou insensible … 

Vous pensez peut-être que dire « oui » pour « faire plaisir » rendra réellement service à l’autre et fera qu’il vous aimera et vous acceptera plus …

Vous dites alors « oui »par peur ou dans l’attente de »… », alors qu’être vrai serait de dire « non ». 

Si vous ressentez l’envie et le besoin de dire « non », alors dites-le !

Faire plaisir par peur vous procurera un sentiment de soulagement et de satisfaction temporaire certes, mais vous empêchera d’une part de répondre à vos véritables besoins et d’autre part de surmonter vos peurs.

Il est possible que faire plaisir à l’autre vous fasse réellement plaisir, que vous le fassiez par envie et non par peur. Tant que vos actes viennent du cœur et non de votre peur, faire plaisir vous procurera de l’énergie, de la joie et de l’amour. 

Pensez néanmoins à vérifier si ce que vous souhaitez faire pour l’autre lui fera vraiment plaisir ou lui rendra réellement service. Souvenez-vous aussi que aimer l’autre, c’est lui permettre de répondre à ses propres besoins et lui laisser la liberté dont il a besoin, et non d’essayer de répondre à ses besoins à sa place.

Affirmez vos besoins et dire « non » ne veut pas dire que vous rejetez l’autre ou que vous ne l’aimez pas, mais que vous faites preuve d’amour et de respect envers vous-même.

Et vous aimer ne signifie pas que vous êtes égoïste ! Etre égoïste, c’est vouloir que l’autre écoute nos propres besoins avant d’écouter les siens. C’est souvent le cas lorsque l’on veut qu’une autre personne nous fasse plaisir pour nous prouver qu’elle nous aime.

Pour vous affirmer dans le respect de vous-même et de l’autre, je vous encourage à utiliser les bases de la communication bienveillante. 

Soyez en amour de vous-même, autonome et responsable, et encouragez l’autre à faire de même !

Les accompagnements psychologiques et les stages et ateliers de développement personnel que je propose peuvent vous aider à avancer sur cette thématique (et bien d’autres).

EN BREF

• Soyez aligné entre ce que vous pensez, ce que vous ressentez et ce que vous faites et dites,
• Choisissez ce qui vous rapprochera le plus de vos besoins et de vos valeurs,
• Dites oui par amour et par envie et non par peur ou dans l’attente de « … »,
• Acceptez-vous en entier, avec vos limites. Vous verrez que les autres vous accepteront et vous aimeront davantage !
• Ne cherchez pas à répondre aux besoins de l’autre à sa place, et n’attendez pas que l’autre réponde à vos besoins à votre place,
• Souvenez-vous que répondre à vos besoins et respecter vos limites signifient que vous vous aimez, et non que vous êtes égoïste. 

L’article Poser ses limites, oser dire « NON » est apparu en premier sur Lucile Bourdin Psychologue.

Reconnaître et respecter ses besoins

La connaissance et le respect de ses besoins est essentiel pour être en bonne santé et heureux. Dans cet article, je vous donne quelques clés pour reconnaître vos besoins au fur et à mesure et les respecter.

Les prestations que je propose peuvent vous accompagner dans ce cheminement intérieur.

SOMMAIRE :

• Qu’est ce qu’un besoin ?
• Comment reconnaître vos besoins ?
• Connaître vos besoins grâce aux couleurs
• La non satisfaction des besoins comme origine des maladies
• Comment répondre à vos besoins ?

Les besoins recouvrent l’ensemble de tout ce qui apparaît « être nécessaire » à un individu. Il existe de nombreuses classifications des besoins. Nous connaissons principalement celle de Maslow ci dessous.

Le mental est le premier indicateur de vos besoins. Mais il est également le lieu de vos peurs et de vos croyances !

Le flux d’idées qui se bousculent peut brouiller votre esprit, le mental n’est pas une solution suffisante pour decrypter vos véritables besoins, et certainement pas la plus fiable. Nous avons pourtant tendance à laisser beaucoup de place à notre mental et peu de place à nos émotions et sensations physiques…

Notre mental est cependant indispensable pour nous donner des pistes, faire des liens, et analyser les messages de notre coeur et de notre corps. 

Les émotions désagréables vous renseignent sur un ou plusieurs besoin(s) non satisfait(s). Elles sont certainement votre meilleur atout pour décrypter vos besoins !

Lire l’article Accueillir et écouter ses émotions.

Ecouter les manifestations de votre corps est essentiel. Si vous luttez contre vos émotions, ne parvenez pas à découvrir le besoin qu’elles recouvrent, ou ne répondez pas à ce besoin, alors celui-ci se manifeste sous d’autres formes : des sensations désagréables, des tensions, des douleurs…

Plus vous chercherez à lutter contre ces sensations/douleurs physiques plutôt que de les écouter et d’en tenir compte, plus votre corps se manifestera, pouvant conduire à des maladies plus ou moins graves. 

Vos goûts pour les couleurs dépendent de vos besoins et vos blocages du moment ; ils varient constamment. 

Chaque couleur correspond à un besoin ; si vous aimez une couleur, il est fort probable que celle-ci corresponde à votre besoin.

Vous référer aux 12 couleurs de l’arc en ciel est une base excellente pour mieux connaître vos besoins (cf liste ci-dessous).

Remarque : vous pouvez utiliser les couleurs pour mieux vous connaître, mais également pour stimuler vos capacités d’autoguérison grâce à la chromothérapie.

GRILLE DES BESOINS PAR COULEUR

L’ECARLATE : Vous avez besoin de trouver ou de retrouver vos bases, vos limites à partir desquelles vous vous construisez. Vous avez besoin de vous enraciner, de garder les pieds sur terre. Prenez soin de votre corps : il réclame. Bougez, sortez dans la nature, reprenez contact avec la terre.

LE ROUGE : Vous avez besoin de vous faire dorloter, de vous sentir en sécurité, protégé, accueilli, accompagné. Reconnaissez la culture et les croyances dans lesquelles vous êtes baigné. Vous êtes sans doute fatigué et souhaitez retrouver du tonus, vous ressourcer physiquement. Faites des exercices.

LE ORANGE : Vous avez besoin de vous éclater, de vous faire plaisir, de rire, de chanter, de crier, de jouer, de jouir, peut-être de faire l’amour. Osez retrouver votre cœur d’enfant qui découvre la vie par de nombreuses expériences ludiques et qui s’émerveille. Osez créer.

LE JAUNE : Vous avez besoin de digérer les événements de la vie, de faire le tri dans votre vie entre ce que vous gardez et ce que vous rejetez, dans les aliments, mais aussi dans les croyances, les connaissances, les relations ou les situations. Vous avez besoin d’acquérir de la confiance en vous.

LE CITRON : Vous avez besoin de vous construire avec ce que vous avez acquis, de vous structurer. Mais aussi de mettre ce que vous êtes et ce que vous savez au service des autres et de la planète. Vous avez envie de travailler, de trouver votre place dans la société.

LE VERT : Vous avez besoin d’être aimé et reconnu d’aimer et d’avoir quelqu’un qui existe pour vous. Vous attachez de l’importance à l’image que l’on vous renvoie de vous ainsi qu’à ce que les gens pensent de vous.

LE TURQUOISE : Vous avez besoin de stimuler votre système immunitaire, d’apprendre à vous défendre, à vous protéger, à mettre la bonne distance entre vous et les autres pour communiquer, échanger tout en préservant votre intégrité. Etre en équilibre entre le solitaire et le fusionnel.

LE CYAN : Vous avez besoin de vous exprimer, par des paroles, des gestes et des actes. Vous avez besoin de vous dire, de dire quelque chose de ce que vous êtes.

L’INDIGO : Vous souhaitez développer votre intuition, votre perception globale de la réalité. Vous souhaitez vivre des expériences d’humanité qui ouvrent votre champ de conscience et pas seulement des expériences futiles pour se distraire. Vous prenez conscience que le savoir devient connaissance par l’expérience et que seule la connaissance ouvre le champs de conscience.

LE BLEU : Vous aspirez à la paix, à la sérénité propice, à la méditation comme espace de croissance et de spiritualité. Prenez du temps pour ne rien faire et être tout simplement là, présent à la vie. De ce rien peut naître beaucoup. Le vide est un espace libre pour du nouveau. Vous avez besoin d’intégrer vos expériences pour grandir. Vous avez besoin de faire l’unité entre vos connaissances rationnelles et intuitives.

LE VIOLET : Vous avez besoin de vous sentir relié à une dimension qui vous dépasse et qui est votre source. Votre vie doit prendre sens au sein de l’humanité et de la planète. Vous n’êtes pas le fruit du hasard mais quelqu’un qui a sa place dans l’univers.

LE MAGENTA : Vous avez besoin de faire l’unité en vous, unité de ce que vous faites et êtes aujourd’hui, unité de tout ce que vous avez vécu dans votre histoire. Vous aspirez à changer de niveau, à franchir une nouvelle étape qui soit dans la continuité des précédentes. Vous avez besoin de vous sentir unis aux autres.

Selon Lise Bourbeau, psychologue canadienne mondialement connue, nos besoins se manifestent donc en plusieurs étapes : pensées → émotions désagréables → douleurs et problèmes physiques → maladie(s).  

Si vous ne répondez pas à votre besoin à la première étape (pensées), alors vous passez à la deuxième (émotions désagréables), puis à la troisième (douleurs et problèmes physiques) et enfin à la quatrième (maladies). 

Ne pas écouter ses besoins pendant trop longtemps serait certainement la cause essentielle des maladies. Pour rester en bonne santé, il est donc fondamental de repérer et de répondre à ses besoins.

Une fois que vous avez analysé quel est votre véritable besoin, il ne vous reste plus qu’à y répondre de façon concrète :

• Traduisez votre besoin en objectifs, et définissez des actions concrètes,
• Demandez du soutien à votre entourage,
• Passez à l’action.

Traduisez votre besoin en objectifs réalistes et réalisables.

Puis trouvez par quelles actions concrètes vous allez pouvoir atteindre vos objectifs et répondre à votre besoin.

N’hésitez pas à demander de l’aide pour réaliser vos actions et répondre à votre besoin.

Veillez à exprimer clairement votre besoin et à formuler une demande précise à votre entourage.

Ne tardez pas à faire votre demande. Si vous attendez trop longtemps avant de vous affirmer et d’exprimer votre besoin, il est fort possible que vous finissiez par vous sentir en colère et que votre demande se transforme en accusation, en plainte ou en exigence.

Acceptez que l’autre puisse refuser de répondre à votre besoin : cela ne signifie pas qu’il ne vous aime pas !

Une fois vos objectifs clairs et vos actes posés, passez à l’action et soyez dans le mouvement.

Vos peurs et vos croyances vont sans doute interférer et vous convaincre que vous ne pouvez pas y arriver. Commencez alors par de plus petites choses. L’étape la plus importante est de décider de débuter par quelque chose.

Lorsque vous ne croyez pas qu’il vous est possible d’atteindre votre objectif, profitez-en pour découvrir quelles peurs vous empêchent d’y croire. Vous vous rendrez compte que ce sont souvent vos peurs qui rendent une démarche impossible et non la démarche en elle-même.

Vos peurs vous coupent de votre corps et vous empêchent d’accéder et à vos véritables besoins. Elles sont la plus grosse barrière à l’amour de vous-même et des autres… Je vous invite à lire l’article Dépasser ses peurs.

Les accompagnements psychologiques et les stages et ateliers de développement personnel que je propose peuvent vous aider à avancer sur cette thématique (et bien d’autres).

L’article Reconnaître et respecter ses besoins est apparu en premier sur Lucile Bourdin Psychologue.

Être fier de soi

Etre fier de soi signifie avoir une bonne estime de soi, c’est à dire sentir que l’on a de la valeur. L’estime que vous avez de vous évolue constamment et se nourrit d’expériences où vous vous êtes senti, à ce moment-là, fier de vous. Dans cet article, je vous donne les clés selon moi essentielles pour vous sentir le plus possible, et le plus souvent possible, fier de vous.

Les prestations que je propose peuvent vous accompagner dans ce cheminement intérieur.

SOMMAIRE :

• Que signifie « être fier de soi » ?
• Etre fier de soi dans une situation précise
• Comment être fier de vous ?

Etre fier de soi, c’est avoir une bonne estime de soi.

L’estime de soi correspond au degrés de cohérence entre la façon dont vous vous voyez aujourd’hui (la représentation que vous avez de vous-même) et vos valeurs (qui vous voulez être dans l’idéal).

Vous avez plus de chance de vous sentir fier de vous lorsque vous vous sentez en phase avec vos valeurs et que vous vous rapprochez de vos objectifs.

Vous pouvez être plus ou moins fier de vous de façon globale. Plus vous multiplierez les moments où vous vous sentirez fier de vous, plus vous aurez de chance d’avoir une bonne estime globale de vous.

L’estime de vous est donc en quelques sortes la conséquence d’un ensemble de moments où vous vous êtes senti fier de vous, que vous avez conscientisé et intégrés.

Voici un exemple de situation où je peux me sentir fier de moi, à un moment donné.

Je suis chef de projet.

Mon objectif est de rendre le projet dans les temps et dans un certain état (« dans l’idéal, j’aimerais que mon projet soit comme ceci ou comme cela »).

Mes valeurs humaines principales sont le respect, la gentillesse et l’autonomie.

Dans ce contexte :

• Plus je me vois comme un chef de projet qui fait preuve de respect et de gentillesse envers mes collègues, et qui leur laisse beaucoup d’autonomie, plus je me sens fier de moi.
• Plus je sens que je me rapproche du projet abouti, tel que je le vois aujourd’hui, plus je me sens fier de moi.
• Mais si je sens que je ne rapproche pas de mon objectif ou que je ne suis pas en phase avec l’une de mes valeurs principales, alors l’estime que j’ai de moi dans cette situation diminue.

Je suis fier de moi chaque fois que j’ai en même temps le sentiment de me rapprocher de mon objectif, et le sentiment d’être en phase avec mes valeurs.

ETRE FIER EST UN SENTIMENT PERSONNEL…

Etre fier de vous est donc un sentiment très personnel et subjectif. Cela ne dépend que de votre propre référentiel : de vos valeurs et de vos objectifs.

Dire à quelqu’un « je suis fier de toi » n’a donc pas tellement de sens, puisque cela supposerait que les résultats de son comportement répondraient à mes propres valeurs et objectifs qui n’appartiennent qu’à moi. Il est par contre sensé de dire, lorsque l’on connaît le référentiel de l’autre, « tu peux être fier de toi ».

Plus vous aurez le sentiment que vos comportements et attitudes sont en phase avec vos valeurs et vous permettent de vous rapprocher de vos objectifs, plus vous aurez de chance de vous sentir fier de vous.

Je vous encourage donc à connaître le mieux possible vos objectifs et vos valeurs à chaque instant, en prenant en compte leur évolution permanente : vos valeurs et vos objectifs évoluent constamment, au fur et à mesure de vos expériences et de vos rencontres.

Il est donc essentiel de prendre des temps de pause et de prise de recul pour vous demander où vous en êtes par rapport à vos valeurs et à vos objectifs, et d’ajuster vos comportements et attitudes pour vous en rapprocher le plus possible.

Les accompagnements psychologiques et les stages et ateliers de développement personnel que je propose peuvent vous aider à avancer sur cette thématique (et bien d’autres).

EN SYNTHESE, POUR ETRE FIER DE VOUS :

• Définissez vos objectifs de vie : qu’est ce qui fait vraiment sens pour vous ?
• Découpez ces objectifs en petits objectifs concrets et atteignables, à court, moyen et long terme,
• Hiérarchisez vos valeurs,
• Prenez des temps de pause réguliers pour faire le point sur ces objectifs et ces valeurs,
• Ajustez vos comportements et attitudes pour vous rapprocher encore davantage de vos objectifs et de vos valeurs.

L’article Être fier de soi est apparu en premier sur Lucile Bourdin Psychologue.

Connaître et guérir ses blessures

Dans cet article, je me réfère principalement aux travaux de Lise Bourbeau, psychologue canadienne et mondialement connue, qui a passé beaucoup de temps à analyser les blessures et la façon dont elles se manifestent dans nos vies. Pour aller plus loin, je vous invite à lire son ouvrage Les cinq blessures qui empêchent d’être soi-même.

Les prestations que je propose peuvent vous accompagner dans ce cheminement intérieur.

SOMMAIRE :

• Quelles sont les blessures récurrentes ?
• D’où viennent vos blessures ?
• Comment reconnaître vos blessures ?
• Comment guérir vos blessures ?

Lise Bourbeau a mis en avant cinq blessures que vous partageons tous, à des degrés différents :

• La blessure de rejet,
• La blessure d’abandon,
• La blessure de trahison,
• La blessure d’injustice,
• La blessure d’humiliation.

Nous avons tous ces cinq blessures, mais deux d’entre elles prédominent souvent sur les autres.

La vie intra-utérine, l’accouchement et les premières semaines de vie sont des moments cruciaux dans le développement des blessures: plus une blessure est activée tôt, plus elle sera profonde et dominante sur les autres. 

C’est pourquoi je demande systématiquement à mes patients de se renseigner sur ces étapes de leur vie, en interrogeant leurs parents lorsque cela est possible. C’est une base selon moi essentielle pour les aider à comprendre leurs blessures, leurs croyances, et finalement leur carte du monde (façon dont ils perçoivent et interprètent les situations).

Lise Bourbeau va même jusqu’à parler des « blessures de l’âme ». Selon elle, nos blessures ont été créées dans une vie précédente et sont réactivées dans cette vie-ci car elles n’ont toujours pas été acceptées et guéries. Cela supposerait que nous vivions une infinité de vies et que notre âme aurait une mémoire des vies passées. 

Selon cette théorie, nous aurions nous-même choisi nos parents car nous avions besoin de ce genre de parents avec leurs propres blessures pour devenir conscient des nôtres, afin de déclencher le désir de vouloir les guérir. 

Quoi qu’il en soit, nos blessures sont toujours liées à nos toutes premières relations, avec nos parents (ou premières figures d’attachement). 

Pour reconnaître vos blessures et bien les comprendre, il est essentiel de prendre le temps de comprendre votre relation avec chacun de vos parents, et votre position dans ces relations. La place que vous prenez avec vos parents est la place que vous prenez inconsciemment avec les autres personnes, à commencer par votre conjoint(e)…

Tant que vous refusez de la comprendre et de l’accepter, la relation avec vos parents se répète indéfiniment dans vos autres relations. 

C’est en tout cas ce que j’observe dans ma propre vie et à travers ce que me racontent mes patients et les personnes de mon entourage: tant que nos blessures profondes ne sont pas comprises, acceptées et guéries, elles sont réactivées encore et encore. Nous avons souvent l’impression de vivre des situations similaires, qui se répètent, d’être dans une boucle sans fin… Et c’est le cas. Ces situations sont chaque fois une nouvelle occasion de mettre le doigt sur nos blessures, à l’origine de nos émotions.

Notre enjeu est de prendre conscience de nos blessures et de les accepter pour ne plus les laisser nous envahir, et de sortir de la répétition.

Tout ce qui vous arrive de désagréable, de difficile, de stressant peut être relié à l’une de vos blessures. Cela inclut tout ce qui vous arrive sur les plans mental (croyances, ruminations, angoisses, …), émotionnel (tristesse, colère, culpabilité, …) et physique (douleurs, malaises, maladies, …).

Pour connaitre vos blessures, il suffit d’écouter ce que vous disent votre tête, votre cœur et votre corps !

Une pensée qui se répète renvoie à une croyance que vous entretenez sur vous-même et/ou les autres, liée elle-même à l’une de vos blessures.

En effet, vos blessures sont à l’origine de vos croyances et de vos peurs. Prendre conscience de vos croyances peut vous aider dans l’analyse de vos blessures. Lire l’article Transformer ses croyances.

Plus vos émotions sont intenses, plus la blessure qui se cache derrière est profonde et ancienne.

Plus les réactions de votre corps sont violentes (peuvent aller jusqu’à la maladie), plus la blessure est grande. 

Lorsqu’une blessure est activée et que vous ne l’acceptez pas, vous réagissez automatiquement. De la même façon que si quelqu’un touche à une plaie ouverte sur votre corps. Cette réaction dépend de la gravité de la plaie. Plus elle fait mal et plus la réaction est forte et rapide. 

Dans la vie, nous adoptons souvent le même type de comportements et attitudes, sans toujours en avoir conscience. Ces comportements dépendent de nos blessures.

Selon Lise Bourbeau, une même blessure engendre souvent le même comportement réactionnel. Elle nomme ces réactions « les masques ».

• Blessure du rejet⇒ J’ai peur d’être rejeté(e) ⇒ Je fuis et je m’isole car je ne crois pas avoir le droit d’exister.
• Blessure de l’abandon ⇒ J’ai peur d’être abandonné(e) ⇒ Je suis dépendant(e), je recherche l’attention et la validation de mon entourage.
• Blessure de l’humiliation ⇒ J’ai peur d’être humilié(e) ⇒ Je crée des situations ou je me fais humilier.
• Blessure de la trahison ⇒ J’ai peur d’être trahi(e) ⇒ Je suis beaucoup dans le contrôle.
• Blessure de l’injustice ⇒ J’ai peur d’être victime d’une injustice ⇒ Je suis perfectionniste et rigide.

Voici une description rapide des cinq blessures pour vous aider à les reconnaitre plus facilement. Plus vous vous reconnaissez dans plusieurs aspects de cette description, plus la blessure est importante.

LES CINQ BLESSURES SELON LISE BOURBEAU

REJET

Éveil de la blessure:
Dès la conception jusqu’à l’âge d’un an. Éveillée par le parent du même sexe. Ne s’est pas senti accueilli, accepté. Cette blessure est donc vécue dans la vie avec les personnes du même sexe.

Masque: fuyant.

Attitude et comportement du fuyant:
Il croit ne pas avoir le droit d’exister. Se demande ce qu’il fait sur cette planète. Il se considère comme nul et sans valeur. Il se coupe facilement du monde extérieur en fuyant dans son monde. Il trouve aussi de nombreux moyens de fuite (astral, sommeil, drogue, alcool, etc.) Une façon de se couper du monde physique est de s’intéresser à tout ce qui est mental, intellectuel. S’isole et même si en présence des autres, se sent seul, car il prend tellement peu de place qu’il devient presque invisible aux yeux des autres. Il est souvent un perfectionniste obsessionnel dans certains domaines. Il se crée un idéal inatteignable. Panique facilement suite aux scénarios qu’il est très habile à construire.

Corps physique:
Petit corps étroit, mince. Le haut du corps contracté, replié sur lui-même. Parties du corps plus petites ou manquantes, exemple : pas de fesses. Parties du corps asymétriques. Le tour des yeux cernés qui donne l’impression d’un masque autour des yeux. Tendance aux problèmes de peau. Petits yeux. Voix basse, éteinte.

ABANDON

Éveil de la blessure:
Entre la naissance et l’âge de trois ans. Éveillée par le parent du sexe opposé. Ne s’est pas senti soutenu et a surtout manqué de nourriture affective. Cette blessure est donc vécue dans la vie avec les personnes du sexe opposé.

Masque: dépendant.

Attitude et comportement du dépendant:
Il recherche l’attention, le support et surtout le soutien de son entourage à tout prix. Il peut même devenir victime et souvent malade seulement pour de l’attention. Il a de la difficulté à fonctionner seul. Difficulté à se tenir droit, s’appuie sur les autres personnes ou sur quelque chose. Grande affinité de comédien, d’être la vedette dans une rencontre. Fait régulièrement des demandes, non par besoin, mais surtout pour avoir de l’attention. En vieillissant, de plus en plus angoissé à l’idée d’être seul.

Corps physique:
Un corps long mince, sans tonus. Système musculaire sous-développé. Épaules tombantes. Dos courbé. Parties du corps tombantes ou flasques ou situées plus basses que la norme, exemple : des fesses basses. Grands yeux tristes ou tombants. Voix d’enfant ou voix plaintive.

HUMILIATION

Éveil de la blessure:
Entre l’âge d’un et trois ans. Éveillée avec le parent qui réprimait toute forme de plaisir physique. Peut être un des deux parents ou les deux. S’est senti brimé dans sa liberté de connaître le plaisir physique.

Masque: masochiste.

Attitude et comportement du masochiste:
Une personne très sensuelle qui aime les plaisirs associés avec les sens, mais qui les refoule par peur de déborder, de perdre le contrôle et d’avoir honte. Fait tout pour ne pas être libre, donc devient très serviable et s’occupe des besoins de ses proches avant les siens. Souvent dégoûtée d’elle-même, elle se traite de sans-cœur, de cochonne, d’indigne. Se récompense souvent avec de la nourriture, lui donnant raison d’être dégoûtée d’elle-même. Attire des situations en public pour se faire humilier.

Corps physique:
Un corps fait en rondeurs, le visage rond, les bras ronds, le corps rond, etc. Généralement, un surplus de poids. Taille courte. Vêtements souvent trop serrés. Les yeux ronds, ouverts et naïfs d’un enfant. Voix douce, mielleuse.

TRAHISON

Éveil de la blessure:
Entre l’âge de deux et quatre ans. Éveillée avec le parent du sexe opposé. S’est senti trahi, manipulé ou qu’on lui a menti. Ses attentes non répondues par ce parent. Perdu confiance. Cette blessure est donc vécue dans la vie avec les personnes du sexe opposé.

Masque: contrôlant.

Attitude et comportement du contrôlant:
Ayant une forte personnalité, il aime contrôler les autres pour qu’ils répondent à ses attentes. Prend beaucoup de place dans un groupe. Cherche à être spécial et important. Intolérant et impatient avec les gens lents. Tente d’imposer son point de vue à tout prix. Très séducteur et manipulateur. Sceptique avec les autres, peur de se faire séduire. Difficulté à s’engager avec les personnes du sexe opposé. Ne fait pas confiance facilement. Ne peut tolérer de se faire mentir, mais ment souvent aux autres. Spécialiste à mettre le blâme sur les autres, ne prend pas sa responsabilité, mais veut que tout le monde le croie très responsable.

Corps physique:
Chez l’homme, épaules plus larges que les hanches. Exhibe de la force et du pouvoir dans le haut du corps. Chez la femme, la force est plus dans le bassin et les hanches sont plus larges et fortes que les épaules. Force dans les fesses, les cuisses, les jambes. Grands yeux avec regard intense et séducteur. Voix forte.

INJUSTICE

Éveil de la blessure:
Entre l’âge de quatre et six ans. Éveillée avec le parent du même sexe. S’est senti bloqué dans le développement de son individualité. A souffert de la froideur et de l’insensibilité de ce parent. Cette blessure est donc vécue dans la vie avec les personnes du même sexe.

Masque:
Rigide.

Attitude et comportement du rigide:
Très perfectionniste, il veut vivre dans un monde parfait. S’est donc coupé de sa sensibilité pour ne pas sentir les imperfections. Semble un éternel optimiste même si rien ne va. Admet rarement vivre des problèmes, de la fatigue ou même des malaises physiques. Ne respecte pas ses limites, car ne les sent pas. Se contrôle facilement (poids, nourriture, colère, etc.) Passe pour froid et insensible. Se croit apprécié pour ce qu’il fait et non pour ce qu’il est. Très exigeant face à lui-même.

Corps physique:
Un corps bien proportionné, droit, rigide ou parties du corps très raides, rigides. Un cou raide avec souvent les nerfs du cou qui ressortent. Mâchoire serrée. Mouvements rigides, saccadés. S’habille serré pour montrer sa petite taille et souvent en noir pour se couper de son senti. Apparence très soignée et semble sexy mais non sensuel. Ventre plat qu’il s’efforce de rentrer. Fesses rondes et bombées. Teint clair. Yeux perçants avec regard direct, brillant et vivant. Voix sèche. 

Nos blessures se répètent jusqu’à ce qu’elles soient comprises et acceptées.

Si nous ne prenons pas en compte nos blessures, celles-ci deviennent de plus en plus graves et, au moindre toucher, elles font de plus en plus mal. 

Voici les étapes essentielles à la guérison de vos blessures:

• Découvrez vos blessures et leurs origines,
• Pardonnez à l’autre,
• Pardonnez vous à vous-même,
• Prenez votre responsabilité,
• Changez vos comportements.

Je vous encourage pour commencer à comprendre d’où vos blessures peuvent venir.

Vous appartiennent-elles vraiment ? Comment s’est passée votre vie intra-utérine ? Votre naissance ? Les premiers mois de votre vie ? Quelle relation avez-vous avec chacun de vos parents ? Qu’en est-il de ces relations aujourd’hui ?

Certaines de vos blessures appartiennent-elles à l’un de vos parents ? Il est possible que, fœtus ou enfant, vous vous soyez inconsciemment nourri des peurs de vos parents… 

Pardonnez à vos parents et à toutes les personnes qui ont croisé votre chemin. 

Rappelez-vous que chacun fait au mieux avec ce qu’il est, ses blessures et son propre chemin de vie. 

Rappelez vous également que l’autre est votre miroir : ce que vous jugez chez l’autre reflète ce que vous jugez chez vous, et donc une partie de vous que vous n’avez pas encore acceptée, ou que vous souhaitez développer.

Pour parvenir à accepter véritablement vos blessures, vous devez parvenir à vous accepter vous-même et à vous pardonner.

Vous pardonner, c’est vous accepter même si vous n’êtes pas toujours d’accord avec vos comportements. C’est avoir de la compassion pour l’enfant qui est en vous et qui a peur. 

C’est vous donner le droit d’être qui vous êtes à chaque instant, avec tout ce qui vous compose, y compris vos blessures, vos croyances et vos peurs qui parfois prennent le dessus. C’est reconnaître que vous avez des limites.

Prenez soin de votre enfant intérieur blessé et qui a peur, devenez son parent et rassurez-le. 

Prenez votre responsabilité en reconnaissant que ce n’est pas l’autre qui vous blesse, mais que la souffrance vient du fait que vous ne vous êtes pas encore occupé de la guérison de cette blessure.

Prenez votre responsabilité d’adulte: ce n’est pas à votre enfant intérieur blessé de dicter votre conduite, cet enfant blessé n’est qu’une partie de vous que vous devez écouter et accepter pour la guérir.

Enfin, remplacez vos comportements réactionnels (que vous adoptez spontanément en réaction à vos blessures et vos peurs) par des comportements contraires. Obligez vous à sortir de votre zone de confort pour transcender vos peurs. 

Par exemple: vous avez peur du rejet → en réaction, vous fuyez en vous isolant / vous développez une timidité → obligez-vous à aller vers les autres pour dépasser votre timidité et par conséquent votre peur du rejet. 

« On ne peut être ce qu’on veut être tant et aussi longtemps qu’on n’a pas accepté d’être ce qu’on ne veut pas être » (Lise Bourbeau). 

Les accompagnements psychologiques et les stages et ateliers de développement personnel que je propose peuvent vous aider à avancer sur cette thématique (et bien d’autres).

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