Comment poser des limites éducatives efficacement ?

Votre enfant a besoin de comprendre le sens et l’intérêt des règles et de l’autorité en général, et de pouvoir distinguer une autorité saine d’une autorité malsaine. L’autorité n’est pas positive ou négative en soi, tout dépend comment et au service de quoi elle est appliquée. Il doit pouvoir se sentir en sécurité avec vous, et sentir qu’il peut compter sur votre cohérence et votre détermination à faire respecter le cadre.

Réfléchissez à l’autorité que vous avez reçue : Prenez le temps de réfléchir au type d’autorité que vous avez vous-même reçu, que ce soit de vos parents, de vos enseignants, ou dans le cadre de votre travail. Demandez-vous ce qui vous a convenu ou non, ce que vous souhaitez reproduire, et ce que vous préférez modifier dans votre propre positionnement parental. Il est possible que vous reproduisiez inconsciemment certains comportements de vos parents. Pour évoluer, il est important de faire la paix avec ces figures d’autorité et avec vous-même, afin de passer d’une reproduction automatique ou d’une opposition systématique à une construction consciente de votre propre autorité.

Échangez ensemble sur vos expériences, faites le tri et la synthèse : Discutez avec l’autre parent de ce qui vous semble adapté ou non dans l’autorité que vous avez chacun reçue, et explorez comment vous pouvez en tirer le meilleur pour créer une autorité parentale qui vous ressemble. Partager vos points de vue permet de construire une approche cohérente et unifiée.

Réfléchissez avec votre enfant sur ce qu’est l’autorité, et distinguez une autorité malsaine (abusive, incohérente, déconnectée des besoins et des valeurs, rabaissante…) d’une autorité saine (cohérente, soutenante, constructive : tenant compte des valeurs et des besoins). Vous pouvez créer un tableau en deux colonnes que vous remplirez ensemble (autorité malsaine / autorité saine).

Expliquez à votre enfant le sens et l’intérêt des règles : les règles permettent de responsabiliser chacun et de vivre en harmonie en respectant les besoins de tous. Aidez votre enfant à voir les règles non pas comme des contraintes, mais comme des éléments constructifs pour lui et pour la famille.

Si votre enfant demande souvent « pourquoi ? », apportez-lui des réponses tout en sachant dire stop lorsque ses questions sont sans fin, ou que vous n’êtes pas disponibles pour répondre.

Créez ensemble un règlement clair et cohérent. Selon l’âge de vos enfants, vous pouvez associer des images aux règles écrites.

Chaque règle doit avoir pour objectif de répondre à un besoin fondamental. Reliez également ces règles à des valeurs profondes que vous souhaitez transmettre. Considérer votre rôle comme celui d’un guide pour aider votre enfant à grandir de manière équilibrée et humaine.

Appliquez des conséquences cohérentes pour chaque transgression. Cela renforce le sens et la responsabilisation bien plus que des punitions qui n’ont pas de lien avec la transgression.

Affichez le règlement à la maison afin de pouvoir vous y référer régulièrement lors de la transgression et de l’application des conséquences.Montrez l’exemple en respectant vous-même les principes de base du règlement. Si vous faites l’inverse de ce que vous demandez à votre enfant, celui-ci recevra des messages contradictoires, rendant difficile l’internalisation des limites. Il pourrait également ressentir de l’injustice ou percevoir un abus de pouvoir, ce qui pourrait susciter de la rébellion. Le règlement doit s’appliquer à chaque membre de la famille, avec des nuances selon l’âge et la place de chacun. Expliquez à votre enfant que les règles sont valables pour tous, mais que leur application peut varier selon le rôle et les responsabilités de chacun. Certains droits sont réservés aux parents.

Instaurez des rituels réguliers où toute la famille se réunit pour discuter des règles appliquées à la maison et à l’extérieur. Ces moments permettent de vous assurer que votre enfant comprend le sens des règles et renforcent sa volonté de les appliquer. C’est aussi l’occasion de partager les succès ou les difficultés rencontrées vis-à-vis de l’application et du respect des règles. Cela contribuera également à renforcer la cohésion familiale. Encouragez votre enfant à solliciter de lui-même ces moments d’échange lorsqu’il en ressent le besoin.

Faites évoluer ce règlement au fur et à mesure, en l’ajustant et en le complétant selon les expériences, tout en restant ferme sur les principes essentiels. Ces échanges doivent avoir lieu en dehors des moments où la règle est donnée, car il y a un temps pour tout.

Une fois que vous savez que le cadre que vous posez est cohérent et adapté, vous devez veiller à adopter un positionnement assertif au moment de donner la règle et de la faire appliquer.

Adoptez un positionnement ferme, clair et léger : Lorsque vous posez une règle, adoptez un positionnement assertif, sans être réactif. Ne cédez pas, ne déléguez pas l’autorité par fuite, et ne soyez pas rigide par opposition. Un positionnement aligné passe par une confiance en soi solide, ce qui permet d’appliquer les règles de manière fluide et naturelle. Ferme ne veut pas dire rigide. Au contraire, plus votre positionnement intérieur est solide et confiant, plus vous êtes capable de rester flexible et détendu. Un positionnement bien ancré vous permet d’appliquer les règles avec calme et assurance, sans avoir besoin de vous montrer inflexible.

Dites « NON » calmement et fermement : Lorsque c’est nécessaire, maintenez votre position jusqu’au bout. Apprenez à lâcher prise sur les aspects moins essentiels pour montrer l’exemple de flexibilité sans compromettre les principes importants.

Évitez de justifier les règles à chaque application : Si votre enfant demande « pourquoi », répondez simplement et fermement. Si une explication est nécessaire, réservez-la pour un moment dédié, en dehors du contexte immédiat.

Adoptez une approche flexible : bien que la cohérence soit clé, montrez également que les règles peuvent s’adapter aux circonstances. Expliquez à votre enfant que des exceptions peuvent être faites dans certains cas, mais que cela reste exceptionnel.

Choisissez vos batailles : Identifiez les règles essentielles sur lesquelles vous ne devez jamais flancher, car elles sont cruciales pour la sécurité, le respect et le développement de votre enfant. En revanche, sur les règles secondaires, montrez-vous plus flexible. Cela évite de tomber dans un combat sans fin où chacun reste campé sur ses positions. Être rigide face à un enfant qui l’est aussi peut mener à des affrontements inutiles ; au contraire, montrer que vous savez lâcher prise sur des points moins importants renforce la relation de confiance et permet de mieux faire respecter les règles essentielles.

Apportez du plaisir et de la légèreté aux règles : Faites participer votre enfant aux tâches du quotidien de manière ludique : Transformez les tâches ménagères en jeux et moments de complicité. Par exemple, vous pouvez chronométrer combien de temps il faut pour mettre la table ou inventer des chansons pendant que vous faites la vaisselle ensemble. L’objectif est de montrer à votre enfant que même les obligations peuvent être accomplies dans la joie et la bonne humeur. Cela l’aide à comprendre que les responsabilités peuvent être agréables et renforcer les liens familiaux.

-> Pratiquez le renforcement positif.

Valorisez les comportements positifs : Il est essentiel de reconnaître et valoriser les comportements positifs, surtout lorsque votre enfant adopte un comportement souhaité dans des situations où il aurait normalement réagi de manière indésirable. Même si ces comportements vous semblent naturels ou banals, prêter attention à eux renforce leur répétition. L’enfant a tendance à répéter ce qui génère des conséquences positives, même si celles-ci ne sont pas toujours spectaculaires.

Montrez ce qu’il faut faire, pas seulement ce qu’il ne faut pas faire : Plutôt que de vous contenter de dire à l’enfant ce qu’il ne doit pas faire, il est plus efficace de lui indiquer clairement quel comportement adopter, en lui montrant des exemples concrets de ce que vous attendez de lui : cela n’est pas forcément évident pour votre enfant qui n’a pas la même représentation de ce qu’il faut faire que vous

Favorisez la motivation intrinsèque, pas uniquement la récompense externe : Le renforcement positif ne doit pas être systématiquement lié à des récompenses externes (par exemple : « Si tu fais ça, tu auras/pourras… »). L’objectif est d’encourager votre enfant à comprendre l’intérêt de ses actions par lui-même, à ressentir de la fierté dans ses réussites et à voir les bénéfices personnels qu’il en retire (comme la satisfaction d’avoir accompli quelque chose ou d’avoir respecté une règle). Cette motivation intrinsèque est plus durable et permet à l’enfant de développer un sentiment d’autonomie et de confiance en lui.

-> Cessez de renforcer les comportements indésirables.

Identifiez les bénéfices que votre enfant tire de son comportement : S’il répète un comportement, c’est parce qu’il en retire une forme de bénéfice, même si celui-ci n’est pas toujours évident de votre point de vue. Par exemple, un enfant peut répéter un comportement perturbateur pour attirer votre attention, même si cette attention prend la forme de colère ou de reproches.

Évitez de réagir aux comportements indésirables : Plus vous réagissez à un comportement indésirable, plus celui-ci risque de se renforcer. Réagir verbalement ou non (par exemple, aller voir l’enfant, lui crier dessus, lui rappeler de dormir, nettoyer après un accident…) peut inconsciemment encourager la répétition du comportement.

Identifiez les besoins sous-jacents à ses comportements : identifiez quels besoins l’enfant cherche à satisfaire par ses comportements (par exemple : être reconnu et important, être libre…). Même au détriment de l’harmonie familiale, votre enfant peut privilégier ces « bénéfices secondaires ». Une fois ses besoins identifiez, réfléchissez avec avec enfant à d’autres façons de répondre à ces besoins, sans passer par tel ou tel comportement indésirable.

-> Jugez les comportements de votre enfant et non ce qu’il est.

Dites-lui « J’aime ou je n’aime pas ce que tu fais » (le comportement) et non « J’aime ou je n’aime pas qui tu es » (la personne). Si vous associez l’amour à un comportement spécifique, l’enfant risque de croire qu’il est aimable seulement lorsqu’il agit de telle ou telle manière, et non indépendamment de ses actions. Cela peut influencer sa construction personnelle, en renforçant certains aspects de sa personnalité et en en reniant d’autres. Rappelez-lui régulièrement qu’il est digne d’être aimé pour ce qu’il est, à chaque instant, peu importe ses comportements.

Gardez à l’esprit que les désobéissances de votre enfant ne le définissent pas : tout enfant aspire à être une bonne personne, sage, paisible, et aimé des autres.

-> Maintenez une cohérence dans votre positionnement

Soyez congruent entre vos actions et vos paroles : Faites ce que vous dites. Votre enfant doit percevoir une constance dans votre comportement ; le manque de cohérence peut l’insécuriser et l’inciter à vous tester davantage.

Tenez bon quelles que soient les réactions de votre enfant : Ne flanchez pas. Plus vous maintenez fermement votre position, moins votre enfant sera tenté de tester les limites, et il deviendra plus facile pour vous de rester constant. Si vous cédez par épuisement ou agacement, votre enfant comprendra qu’il peut vous faire céder, et il continuera d’essayer. Tenez bon !

-> Présentez une cohérente parentale manifeste

Vous formez une équipe ! Il est crucial de renforcer votre cohésion et votre soutien mutuel, en vous présentant comme un front uni aux yeux de votre enfant. Toute divergence entre vous peut créer une ouverture dans laquelle votre enfant pourrait s’engouffrer.

Prenez votre place et laissez l’autre parent prendre la sienne : Il est essentiel que chacun des parents joue pleinement son rôle, en s’assurant que l’autre puisse également le faire.

Montrez-vous d’accord entre parents : Ne vous contredisez pas devant votre enfant. Une unité parentale visible renforce la stabilité et le respect des règles.

Ne désavouez pas l’autre parent devant votre enfant : Par exemple, si vous trouvez que le ton de l’autre parent est inapproprié, que ce soit trop sévère ou trop permissif, discutez-en en privé, jamais devant l’enfant.

Renforcez la fonction symbolique de l’autre parent en son absence : Parlez de l’autre parent de manière positive et respectueuse lorsqu’il ou elle n’est pas là, pour maintenir une image cohérente et unifiée de l’autorité parentale.

Renforcez votre soutien mutuel : Ouvrez-vous à l’autre parent et accueillez-le pleinement en retour. Écoutez-vous avec attention, prenez en compte les points de vue de chacun et trouvez des solutions ensemble. Lorsque vous sentez que vous n’êtes plus en mesure de maintenir un positionnement clair et stable, ou si vous êtes trop épuisé, n’hésitez pas à demander à l’autre parent de prendre le relais. Vous devez vous soutenir mutuellement et être des ressources l’un pour l’autre. L’autorité ne doit pas être une source de tension entre vous ; au contraire, elle doit renforcer votre union.

Demandez de l’aide si nécessaire : Si, malgré vos efforts, votre cohésion ne suffit pas à gérer certaines situations, ne restez pas seuls. Demandez du soutien extérieur. Dans les cas où les réactions de votre enfant deviennent violentes ou dangereuses, n’hésitez pas à faire appel aux services d’urgence ou à consulter un professionnel.

Prenez du temps pour vous ressourcer : Réservez-vous chacun des moments de plaisir et de détente en dehors de la maison pour maintenir votre équilibre personnel et familial. Trouvez un rythme qui vous permette de vous ressourcer régulièrement, avant d’atteindre un point d’épuisement.

Maintenez un réservoir d’amour équilibré : Remplissez régulièrement votre propre réservoir d’amour, ainsi que celui des autres membres de la famille, pour garantir un climat familial harmonieux et équilibré. Cela vous aidera à rester fort et uni dans votre rôle parental.

Accueilliez le ressenti de votre enfant : Encouragez-le à s’exprimer sans insister pour autant, montrez-vous pleinement disponible pour l’accueillir et accueillez son ressenti et son point de vue, sans le minimiser ni chercher à démontrer votre point de vue. Si votre enfant vous exprime quelque chose (qu’il ne se sent pas aimé, ou qu’il ressent un manque d’équité par rapport à son frère ou sa sœur, ou qu’il manque de votre attention…) c’est que cela est vrai et important pour lui ; le contre-dire lui donnera le sentiment de ne pas être écouté ni considéré. Ecoutez-le et accueillez-le jusqu’au bout, considérez pleinement la façon dont il perçoit et ressent les choses, même si vous ne les comprenez pas toujours ou ne les partagez pas. Tenez-compte de ce qu’il vous exprime, montrez-lui que vous le considérez pleinement, puis trouvez des solutions ensemble pour mieux répondre à ses besoins et apaiser peu à peu ses blessures.

Exprimez-vous sur vos propres ressentis et besoins : il est aussi important de partager vos propres ressentis et besoins avec votre enfant. Cela lui permet de mieux comprendre votre point de vue et de réaliser que vous aussi avez des émotions et des besoins. Cette transparence aide à instaurer un climat de respect mutuel.

Exprimez des demandes plutôt que des reproches : Lorsque vous faites des reproches à votre enfant, ceci-ci peut le vivre comme du désamour, ce qui peut être très violent pour lui, surtout s’il est particulièrement sensible aux mots. S’il ressent cette violence, il vous la renverra à sa façon, ce qui alimentera une guerre interminable dans laquelle tout le monde souffre… Efforcez-vous de transformer vos reproches (ex : « tu n’écoutes rien ») en demande (ex : « j’ai besoin d’être certain(e) que tu m’écoutes, peux-tu me regarder dans les yeux s’il te plait ? »), et de vous exprimer de façon assertive et bienveillante plutôt que réactive.

Cherchez ensemble des solutions aux besoins de chacun : Abordez les situations comme une équipe en cherchant des solutions qui prennent en compte à la fois les besoins de votre enfant et les vôtres. Veillez à ce que chaque échange aboutisse à des solutions concrètes, équilibrées et respectueuses des besoins de chacun. Cela renforcera le sentiment de coopération et de justice au sein de la famille.

Remplissez régulièrement son réservoir d’amour de façon inconditionnelle : Bien que votre enfant sache que vous l’aimez, il a besoin de ressentir cet amour au quotidien. Montrez-lui votre amour en utilisant essentiellement son langage d’amour privilégié : mots gentils, contact physique, moments de qualité, cadeaux, services rendus. Lorsque son réservoir d’amour est plein, votre enfant a l’énergie et la motivation de donner le meilleur de lui-même dans tous les domaines, y compris dans le respect des règles et des autres. Lorsqu’au contraire il ressent une forme de désamour, il peut vous le faire comprendre par l’opposition. Si vous répondez à cette opposition par de l’opposition, vous alimentez le schéma conflictuel… Les signes d’amour ne doivent servir ni de récompense (ex : « si tu fait tes devoirs tu auras un gros câlin ») ni de punition (ex : « tu n’as pas obéit tout à l’heure donc je refuse de t’écouter et de passer un moment avec toi »).

Encouragez-le à bien évoluer et valorisez ses progrès : pointez le positif et non seulement ce qui ne va pas ou pas assez bien dans sa façon de se positionner face à l’autorité.

Observez-vous dans votre positionnement d’autorité : Adoptez une attitude de « contemplatif-actif » en prenant du recul sur vos comportements. Notez ce avec quoi vous vous sentez aligné et ce qui vous semble en décalage. Cela vous permettra d’ajuster progressivement votre manière d’exercer l’autorité pour qu’elle soit plus en phase avec vos valeurs et vos objectifs.

Assumez vos erreurs et rectifiez votre comportement : Reconnaître ses erreurs est une force, non une faiblesse. Lorsque vous constatez que vous avez fait une erreur, corrigez-la sans hésitation. Cela montre à votre enfant que l’apprentissage est un processus continu, même pour les adultes.

Gérez les débordements émotionnels de manière constructive : Si vous avez un débordement émotionnel, que ce soit par des cris, des paroles ou des gestes violents, prenez systématiquement un moment pour parler avec votre enfant. Mettez-vous à son niveau et expliquez calmement ce qui s’est passé : « Papa, maman s’est énervé et a dit/fait des choses qu’il/elle n’aurait pas dû et qu’il/elle ne pensait pas. Papa, maman t’aime très fort. » Il est important de clarifier que vous rejetez son comportement, pas lui en tant que personne.

Apprenez de chaque expérience : Ne cherchez pas à être des figures d’autorité parfaites. Acceptez que l’apprentissage est un processus de toute une vie. L’essentiel est de tirer des leçons au fur et à mesure, pour évoluer vers un positionnement de plus en plus juste et cohérent pour vous et pour votre enfant.

Soyez flexible et remettez vous en question en permanence:

• Adaptez-vous aux besoins spécifiques de chaque enfant : Chaque enfant, même au sein d’une même fratrie, a des besoins et des capacités uniques, qui évoluent avec l’âge. Ce qui fonctionne pour l’un ne fonctionnera pas forcément pour l’autre. Ajustez votre positionnement en fonction de l’enfant et de son développement, en tenant compte de ses spécificités et de ses progrès.
• Adaptez-vous à l’évolution de votre enfant : L’éducation ne doit pas être rigide. Vous devez être capable de vous adapter constamment et de chercher de nouvelles approches si quelque chose ne fonctionne pas. Votre enfant change en permanence, et ce qui est efficace à un moment donné peut ne plus l’être plus tard.

Pour adopter un positionnement aligné et ancré, il est essentiel de vous sentir légitime et capable de prendre votre place en tant que figure d’autorité. Travailler sur votre confiance en vous est donc indispensable.

Identifiez vos peurs en tant que parents : Prenez conscience des peurs qui peuvent affecter votre positionnement, telles que la peur de ne pas être aimé(e) si vous posez des limites, de frustrer ou de blesser votre enfant, ou encore la crainte du conflit.

Ayez confiance en votre capacité à gérer les réactions de votre enfant : La crainte des réactions de votre enfant est souvent ce qui vous fait flancher. Cela peut créer un cercle vicieux où l’enfant, sentant votre hésitation, prend de plus en plus de pouvoir et peut développer des comportements de plus en plus difficiles à gérer. Croyez en votre capacité à faire face, quelle que soit la réaction de votre enfant.

Fiez-vous à votre intuition pour déterminer ce qui est juste : Vous savez, au fond de vous, ce qui est approprié pour votre enfant. Faites confiance à vos ressentis. Un malaise est souvent le signe que votre positionnement ou la situation n’est pas en accord avec ce qui est juste. Apprenez à écouter ces signaux pour ajuster votre comportement en conséquence.

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Le rôle des limites éducatives

Le débat médiatique entre éducation autoritaire et éducation bienveillante positive est omniprésent. De nombreux experts et journalistes en parlent, chacun en fonction de son propre référentiel, de ses convictions et de ses expériences. Toutefois, bien souvent, ces discussions ne reposent pas sur des données scientifiques solides, ce qui peut prêter à confusion.

L’absence de règles claires et structurées est, en réalité, maltraitante, non seulement pour les enfants, mais aussi pour les parents et l’ensemble de la famille. Pourquoi est-ce nocif pour un enfant de ne pas avoir de repères ? Pourquoi le manque de limites peut-il être perçu comme une forme de maltraitance ? Si l’on examine les recommandations de l’éducation positive, il devient évident qu’elles, bien qu’ayant de nombreuses vertus, ne suffisent pas à elles seules pour offrir un cadre éducatif équilibré. L’absence de règles et de structure peut nuire au développement de l’enfant et engendrer de l’instabilité au sein du foyer.

Avec l’éducation bienveillante, il est fréquent que les parents se retrouvent pris dans un dilemme : ils ont peur de décevoir leur enfant, peur qu’il ne les aime plus, et un fort sentiment de culpabilité s’installe, nourri par les attentes sociales et le regard de l’enfant lui-même. Cet excès de bienveillance, lorsqu’il est mal dosé, peut mener à une inversion des rôles, où l’enfant prend un pouvoir sur le parent qui ne lui revient pas. L’enfant, même inconsciemment, cherche des repères et des limites, et l’absence de ces repères peut conduire à un sentiment d’insécurité et de confusion.

Les principes de l’éducation positive, qui encouragent l’écoute, la bienveillance et l’empathie, sont indéniablement bénéfiques. Toutefois, ils ne sont pas suffisants en soi. L’idéal serait de trouver un équilibre entre l’approche bienveillante et l’instauration de règles claires. L’éducation moderne ne doit pas être une opposition entre l’ancienne et la nouvelle manière de faire, mais une synthèse des deux, afin d’offrir à l’enfant un cadre à la fois bienveillant et structurant.

L’amour et les limites éducatives sont deux piliers complémentaires, mais différents. L’enfant a besoin d’amour inconditionnel pour se sentir accepté et valorisé, mais il a également besoin de règles claires pour se sentir en sécurité et comprendre le monde qui l’entoure. Ces deux éléments doivent coexister et se renforcer mutuellement. L’amour seul ne suffit pas ; il faut aussi apprendre à l’enfant à se contenir, à accepter les petites frustrations de la vie, et à comprendre que tout ne peut pas toujours être conforme à ses désirs.

Alors, comment les limites aident votre enfant à se construire ?

L’enfant avance par étapes. Chaque nouvelle phase de développement exige qu’il quitte un palier connu pour en atteindre un autre, ce qui demande de l’effort et parfois même un peu de résistance. C’est ici que les limites entrent en jeu : elles aident votre enfant à dépasser ses zones de confort. En vous imposant, avec bienveillance, de petites « secousses » qui le poussent à avancer, vous l’accompagnez dans ce processus de maturation.

Les limites apportent à votre enfant une double sécurité : physique et affective. En apprenant à ne pas mettre en danger lui-même ou les autres, il préserve son intégrité physique. D’autre part, un cadre clair lui permet de se sentir protégé par des adultes qui savent instaurer des règles. C’est cette stabilité qui lui permet d’explorer le monde avec confiance, tout en sachant qu’il peut toujours compter sur vous pour le guider.

En ayant des repères clairs et stables, l’enfant apprend également à faire confiance aux autres. Il ne devient pas naïf ou aveugle, mais comprend qu’il peut s’appuyer sur des adultes fiables tout en restant prudent et en apprenant à évaluer les situations de manière équilibrée.

Les limites permettent à votre enfant de se détacher progressivement de la fusion qu’il entretient avec ses parents. Petit à petit, il apprend à reconnaître la différence entre son corps, ses émotions et ses pensées, et ceux des autres. Cette prise de conscience de sa propre individualité est essentielle à son développement. Grâce à un cadre sécurisant, il peut explorer qui il est, ce qu’il aime, ce qu’il peut et ne peut pas faire, tout en renforçant son identité.

Les limites aident votre enfant à comprendre où il se situe dans le cadre familial et, plus largement, dans le monde. Si les frontières sont floues, il peut avoir du mal à savoir où il commence et où il finit. Des repères clairs lui permettent de trouver sa place, non seulement à la maison, mais aussi à l’extérieur.

Les limites permettent également à votre enfant d’apprendre à assumer ses responsabilités et les conséquences de ses actes. En lui offrant un cadre structuré où ses actions ont des répercussions, votre enfant comprend que ses choix ont des conséquences, qu’elles soient positives ou négatives. Cette prise de conscience est essentielle pour lui permettre de développer le sens des responsabilités, et le préparer à mener sa vie de manière constructive, dans le respect de lui-même et des autres.

Les limites apportent un cadre à votre enfant, dans lequel il peut faire ses expériences et devenir de plus en plus autonome, ce qui est indispensable à sa construction et à son épanouissement.

Les limites permettent ainsi à l’enfant de trouver un équilibre sain entre l’autonomie et la dépendance. S’il est trop autonome trop tôt, il peut se sentir abandonné ou dépasser par la responsabilité. En revanche, s’il est trop dépendant, il ne développera pas les compétences nécessaires pour prendre soin de lui-même. Les limites offrent un cadre dans lequel l’enfant peut peu à peu tester son indépendance tout en bénéficiant de votre soutien nécessaire.

Les limites permettent à votre enfant d’aborder les échecs de manière constructive. En étant confronté à des restrictions ou des règles à suivre, il apprend que l’échec fait partie intégrante du processus de croissance. Cela lui enseigne non seulement à accepter les moments de difficulté, mais aussi à les utiliser comme des occasions d’apprentissage. En tirant des leçons de ses erreurs et en se relevant après un échec, votre enfant développe sa résilience et comprend qu’échouer est une étape nécessaire pour progresser.

L’autonomie et la confiance en soi se nourrissent de l’expérience et des réussites acquises dans un cadre structuré. Les limites offrent à l’enfant un environnement sécurisé où il peut faire face à des difficultés et découvrir sa capacité à les surmonter. Chaque fois qu’il réussit à accomplir une tâche ou à respecter une règle dans ce cadre, il renforce éprouve un sentiment de compétence et de fierté, qui renforce son estime de lui et sa confiance en lui.

Les limites sont un moyen d’enseigner à votre enfant à se concentrer, à travailler de manière disciplinée et à canaliser ses désirs. Cela l’aide à réussir à atteindre des objectifs à long terme, à ne pas se laisser distraire et à comprendre l’importance de l’effort pour obtenir des résultats. Il apprend à se maîtriser, à inhiber ses impulsions et à persévérer, ce qui fait partie de l’apprentissage essentiel pour mener à bien ses projets.

Les limites aident votre enfant à mieux comprendre et réguler ses émotions. En étant confronté à des restrictions ou des frustrations, il apprend à gérer ses sentiments d’irritation, de tristesse ou de colère. Cela lui permet de développer une plus grande résilience émotionnelle et d’apprendre des stratégies pour faire face aux émotions désagréables de manière constructive, sans avoir recours à des comportements impulsifs ou destructeurs. Les limites lui apprennent ainsi à gérer la frustration, y compris en collectivité et sans avoir besoin d’avoir recours à des objets qui calment tels que des câlins, tétine, etc.

L’empathie n’est pas inée, cela s’apprend et se nourrit. Les limites permettent à l’enfant de prendre conscience de l’impact de ses actions sur les autres. En apprenant à respecter les règles, il comprend qu’il fait partie d’un groupe et que ses choix peuvent affecter ceux qui l’entourent. Cela favorise le développement de l’empathie, car il apprend à considérer les besoins et les sentiments des autres, et à agir en conséquence.

Les limites jouent un rôle essentiel dans l’apprentissage des règles sociales. Elles aident l’enfant à respecter les autres, à comprendre les normes de conduite qui régissent la vie en société et à adopter les comportements nécessaires pour vivre en harmonie avec les autres.

En mettant vos limites, vous montrez à votre enfant que vous savez vous respecter et vous faire respecter ; vous lui transmettez ainsi une valeur fondamentale qu’est le respect. Or c’est en se respectant avant tout soi-même que l’on peut respecter les autres. En vous observant, votre enfant apprend à respecter les autres, mais également et à poser ses propres limites pour se faire respecter et ainsi préserver son intégrité physique et psychique.

Les règles et les limites permettent à l’enfant de comprendre la notion de justice : ce qui est permis pour tout le monde, ce qui est équitable et ce qui ne l’est pas. En apprenant à respecter des règles partagées, il développe une conception de ce qui est juste, ce qui contribue à son développement moral et éthique. Il apprend ainsi à se comporter de manière responsable non seulement pour lui-même, mais aussi dans ses relations avec les autres.

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L’effet miroir : tout est projection

Le monde entier agit comme un immense miroir, reflétant qui vous êtes et l’état de votre relation avec vous-même. Chaque personne avec laquelle vous interagissez vous aide à découvrir des aspects inconscients de vous. C’est comme si chaque individu était le reflet d’une facette de votre propre être.

Vous percevez le monde à travers votre propre prisme : vous voyez les autres comme vous vous voyez vous-même, vous croyez que les autres vous voient comme vous vous voyez et vous interagissez avec eux comme vous interagissez avec vous-même. Tout ce que vous cherchez à nier et à refouler chez vous se projette à l’extérieur. Plus vous vous fuyez, plus la projection est grande.

Lorsque vous êtes en paix, vous ressentez la paix autour de vous. Lorsque vous vous pardonnez, vous pardonnez aux autres. Lorsque vous vous aimez et vous accueillez pleinement, vous faites de même avec les autres.  Inversement, ce que vous rejetez chez vous, vous le rejetez chez les autres.

La vie vous confronte sans cesse à ce que vous avez à transformer en amour. Tant que vous ne trouvez pas la paix intérieure, les mêmes schémas se répètent, reflétant vos conflits internes. Votre perception du monde évolue à mesure que vous changez votre regard sur vous-même.

Les prestations de psychologie que je propose près d’Aizenay en Vendée, ou par visio, peuvent vous accompagner dans ce cheminement intérieur.

Votre jugement sur les autres est directement lié à la façon dont vous vous percevez. Chaque énergie (pensée, émotion, comportement) est initialement neutre. C’est la façon dont vous la percevez et dont vous lui permettez de s’exprimer, sous l’influence de la peur ou de l’amour, qui la rend positive ou négative.

Votre manière de vous juger influence non seulement votre regard sur les autres, mais aussi la perception que vous avez du regard des autres sur vous.

→ Pour aller plus loin, voir l’article Dépasser ma peur du jugement.

Vous attribuez souvent à l’autre des besoins qui sont en réalité les vôtres. Plus vous refoulez un besoin, plus vous le projetez sur les autres, notamment à travers vos conseils ou votre envie.

Lorsque vous conseillez quelqu’un, vous l’encouragez souvent à répondre à vos propres aspirations.

Exemples :

• Si vous avez besoin de sécurité, vous rassurez l’autre comme vous aimeriez être rassuré(e).
• Si vous aspirez à l’harmonie, vous supposez que les autres ont la même priorité.
• Si vous êtes en quête d’éveil et de conscience, vous poussez l’autre à « ouvrir les yeux ».
• Si vous manquez d’écoute et de considération, vous accordez aux autres cette attention selon votre propre conception.

En réalité, vous êtes le seul à connaître vos besoins et à pouvoir y répondre. Vous ne pouvez deviner ceux de l’autre, même ceux de vos enfants. De plus, projeter vos attentes sur les autres peut générer de l’inconfort, un sentiment d’injustice ou d’envahissement.

→ Les besoins que vous percevez chez les autres sont souvent le reflet des vôtres. En vous centrant sur vos propres besoins, vous serez plus à même de reconnaître ceux des autres.

L’envie est un indicateur précieux : elle révèle un besoin ou une aspiration non assumée. Plus elle est forte, plus le besoin sous-jacent est important. Si vous n’osez pas l’exprimer ou le concrétiser, l’envie peut évoluer en jalousie, rivalité, voire en désamour.

Ce n’est pas tant la manière dont l’autre comble son besoin qui vous attire, mais bien le besoin lui-même – ou du moins, ce que vous en percevez. Ce qui lui convient ne vous conviendrait pas forcément, et inversement. Il arrive même d’envier quelqu’un pour quelque chose que l’on interprète à sa manière, sans que cela soit réellement essentiel pour lui, ni même conscientisé.

Nous avons tous tendance à nous comparer, à nous voir comme « plus » ou « moins » que les autres. Pourtant, en réalité, vous ne vous comparez pas à eux, mais à l’écart entre ce que vous êtes et ce que vous aspirez à devenir. L’autre n’est qu’un reflet de votre propre projection.

Exemples :

• Vous enviez un(e) ami(e) qui quitte son partenaire. Cela peut révéler un besoin de liberté, sans pour autant signifier que vous souhaitez rompre.
• Vous enviez votre sœur qui achète une maison. Ce n’est peut-être pas la maison qui vous attire, mais un désir d’indépendance et de stabilité.

L’envie est donc positive car elle est une invitation à identifier vos propres aspirations et à les concrétiser à votre manière.

→ Lorsque vous ressentez de l’envie face à ce que vit l’autre, interrogez-vous sur le besoin profond qui se cache derrière cette émotion. Ensuite, explorez vos propres moyens de satisfaire ce besoin, à votre manière, et non selon la façon de l’autre. Vous possédez en vous toutes les ressources nécessaires pour y parvenir et pour réaliser ce qui est véritablement juste et important pour vous.

Vous projetez vos propres peurs et blessures sur les autres. Lorsque vous parlez de ce qui pourrait blesser l’autre, vous exprimez en réalité vos propres peurs et blessures. Vous pensez que ce qui est difficile pour l’autre serait également difficile pour vous si vous viviez la même situation. Vous avez peur de faire souffrir l’autre par vos choix et comportements, car vous craignez pour lui ce que vous redoutez pour vous-même. Vous vous sentez alors coupable de lui infliger ce qui pourrait vous faire souffrir.

Exemples :

• Si vous craignez l’abandon, vous projetez cette peur en pensant que l’autre se sentira abandonné(e) et vous redoutez de l’abandonner.
• Si vous avez peur de manquer, vous vous servez une grande portion, et vous en servez également une grande à l’autre, sans vérifier s’il a vraiment faim ni si cette quantité lui convient.

Votre attitude face à vos propres blessures influence la manière dont vous réagissez aux blessures des autres. Vous avez du mal à accepter la souffrance des autres tant que vous ne reconnaissez pas la vôtre. Vous ne pouvez pas accueillir la vulnérabilité des autres tant que vous rejetez la vôtre. Vous doutez aussi de la capacité des autres à faire face à leurs peurs et blessures tant que vous doutez de votre capacité à dépasser et guérir les vôtres.

→ Lorsque vous ressentez ou craignez que l’autre soit affecté(e), revenez à vous-même et reliez cela à vos propres blessures. Vous avez en vous toutes les ressources nécessaires pour les accueillir, les dépasser et en tirer de belles leçons d’amour.

Vous agissez et réagissez avec les autres comme vous agissez et réagissez avec vous-même, en fonction de vos besoins, de vos peurs, de vos blessures et de vos automatismes.

Exemples :

• Si vous vous sentez abandonné(e) lorsque l’autre vous laisse seul(e), vous veillerez à ne pas le/la laisser seul(e) et ressentirez peut-être de la culpabilité lorsque cela se produit. Pourtant, l’autre peut apprécier ces moments de solitude et ne pas partager votre insécurité.
• Vous avez tendance à vous sacrifier, en vous mettant souvent après les autres, et vous attendez inconsciemment qu’ils fassent de même pour vous. Si ce n’est pas le cas, vous pouvez vous sentir déçu(e) ou incompris(e).
• Vous cachez ce que vous ressentez vraiment et contrôlez votre vulnérabilité, ce qui vous pousse à attendre des autres qu’ils se montrent aussi forts et cachent leurs faiblesses.
• Vous recherchez constamment la présence et l’attention de votre partenaire pour vous rassurer sur son amour, ce qui vous rend difficile l’idée qu’il/elle puisse se sentir bien sans vous, que ce soit seul(e) ou en compagnie d’autres personnes.
• Vous aimez exprimer votre affection par des gestes physiques et supposez que les autres ont les mêmes besoins, sans toujours vérifier si cela leur convient.
• Vous avez l’habitude de déjeuner le matin et vous préparez un petit déjeuner pour les autres sans même vous demander ni vérifier s’ils ont faim.

Lorsque vous pensez que l’autre devrait se comporter d’une certaine manière (que ce soit en général ou avec vous), rappelez-vous qu’il s’agit de vos propres attentes et de votre façon de fonctionner. Acceptez que l’autre puisse avoir un point de vue différent et agir selon sa propre logique. Plutôt que de chercher à le changer, ajustez votre propre positionnement pour mieux vivre la situation.

Les accompagnements psychologiques et les stages et ateliers de développement personnel que je propose peuvent vous aider à avancer sur cette thématique (et bien d’autres).

L’article L’effet miroir : tout est projection est apparu en premier sur Lucile Bourdin Psychologue.

Dépasser ma peur du jugement

Il est illusoire de nier l’existence du jugement : il est partout. Tant que nous nous jugeons, nous projetons ce regard critique sur les autres et redoutons leur jugement. Ce que nous n’avons pas encore appris à accepter en nous se reflète inconsciemment sur les autres. S’accueillir pleinement et s’aimer sans condition permet, en miroir, d’aimer les autres et de se sentir aimé en retour. Ce processus est infini. Le jugement vous permet de mieux vous connaître et de mieux vous aimer, si vous acceptez de revenir sans cesse à vous : il peut devenir un véritable allié.

Les prestations de psychologie que je propose près d’Aizenay en Vendée, ou par visio, peuvent vous accompagner dans ce cheminement intérieur.

Vous jugez les autres en fonction de votre propre acceptation de vous-même et de l’amour que vous vous portez. Les autres font de même avec vous.

Lorsqu’une personne ou une attitude vous dérange, cela fait écho à une partie de vous ou à un thème vis-à-vis duquel vous ne vous sentez pas pleinement aligné(e) et en paix.

→ Vous rejetez cette partie de vous lorsqu’elle s’exprime

Vous rejetez cette partie de vous lorsqu’elle s’exprime (émotion, pensée, comportement, envie, besoin). Vous reprochez à l’autre d’agir de telle ou telle façon, car vous vous reprochez vous-même d’agir de cette façon dans des situations similaires ou différentes.

Exemples :

• Vous jugez les autres trop rigides parce que vous vous jugez vous-même trop rigide.
• Vous critiquez la manipulation et l’abus de pouvoir, alors qu’il vous arrive d’adopter des comportements similaires, mais vous vous jugez pour cela ou avez du mal à le reconnaître.
• Vous reprochez aux autres de se laisser trop faire, car vous vous reprochez à vous-même votre passivité dans certaines situations.
• Vous désapprouvez la vulnérabilité des autres parce que vous jugez et refusez votre propre vulnérabilité.

→ Vous ne vous autorisez pas à laisser cette énergie s’exprimer

Vous ne vous autorisez pas à laisser cette énergie s’exprimer dans votre vie car vous la percevez comme négative, selon vos croyances et vos principes du bien et du mal. Pourtant vous en auriez parfois besoin. Cette énergie que vous rejetez est projetée sur les autres.

Exemples :

• Vous reprochez aux autres leur paresse, car vous percevez la paresse comme un défaut. Par peur d’être ou de paraître paresseux(se), vous vous empêchez de vous reposer, bien que vous en ayez besoin.
• Vous critiquez ceux qui prennent trop de place, car vous avez peur de trop vous imposer. Vous restez discret(e) même si, au fond, vous aimeriez être plus considéré(e) et visible.

→ Vous rejetez ce que l’autre active chez vous

Vous rejetez ce que l’énergie de l’autre (ressenti, pensée, attitude, besoins…) active en vous en termes d’émotions, de pensées et de réactions.

Exemples :

• Vous n’appréciez pas ceux qui ne respectent pas les limites des autres. En réalité, vous rejetez le fait de vous sentir envahi(e) et non respecté(e), et votre propre difficulté à poser et faire respecter vos limites.
• Vous critiquez ceux qui prennent trop de place. En réalité, vous rejetez le sentiment d’être étouffé ou écrasé, et votre tendance à vous effacer plutôt que de prendre votre place.

Votre admiration reflète un désir intérieur de développer une qualité que vous valorisez mais n’exprimez pas encore pleinement. Elle met en lumière votre potentiel latent et les valeurs auxquelles vous aspirez. Vous admirez ce qui a de l’importance à vos yeux, surtout lorsque vous avez du mal à l’incarner autant que vous le souhaiteriez. Pourtant, cette capacité est en vous : votre admiration révèle un potentiel perçu mais encore inexploré.

Exemples :

• Vous admirez l’efficacité au travail si cela vous tient à cœur, surtout si vous avez du mal à l’atteindre autant que vous le souhaiteriez.
• Vous admirez la capacité à profiter de la vie en dehors du travail si cela vous semble essentiel mais difficile à appliquer pour vous.
• Vous admirez ceux qui osent dire « non » sans se justifier, car vous aimeriez en faire autant mais n’y parvenez pas encore, bien que cela vous paraisse essentiel.
• Vous admirez ceux qui voient le positif, car vous avez tendance à focaliser sur le négatif et aspirez à changer cette perspective.
• Vous admirez les personnes organisées, car vous avez tendance à tout faire à la dernière minute et souhaitez apprendre à mieux anticiper.

Vous l’aurez compris : vous jugez les autres en fonction de la manière dont vous vous jugez vous-même. De même, lorsque vous vous sentez jugé(e) par quelqu’un, qu’il s’agisse d’un jugement réel ou perçu, cela reflète votre propre regard sur vous-même. En réalité, même lorsque vous croyez que les autres vous jugent ou pourraient vous juger pour telle ou telle chose, cela reste en fait votre propre jugement projeté sur eux.

Non seulement vous attirez à vous ce que vous croyez et craignez, mais en plus vous interprétez ces situations à la lumière du jugement que vous portez sur vous. Vous interprétez les pensées, les paroles et les remarques des autres à travers votre propre perception de vous-même. Plus vous vous jugez durement, plus votre crainte du jugement des autres est grande.

Exemples :

• Si vous craignez d’abandonner vos amis, ou que vous vous jugez pour cela, alors vous croyez et craignez que vos amis vous jugent de les abandonner.
• Si vous doutez de votre propre valeur et de votre mérite à être reconnu(e), alors vous avez tendance à juger les autres comme doutant également de votre valeur et/ou ne la reconnaissant pas à sa juste mesure.
• Si vous doutez d’être suffisamment à l’écoute de vos amis, alors vous craignez qu’ils vous jugent de ne pas être assez à leur écoute.
• Si vous doutez d’être important(e) pour les autres, alors vous jugez les autres de vous estimer peu important(e) et digne que l’on fasse attention à vous.

Ainsi, cette peur du jugement est universelle, mais elle porte sur des sujets très variés, spécifiques d’une personne à l’autre. Vous n’avez pas simplement peur d’être jugé(e)s, vous craignez d’être jugé(e)s sur certaines choses en particulier. C’est cela qui est essentiel à découvrir : de quoi avez-vous peur que l’on vous juge ? Cela est le reflet des parties de vous que vous jugez.

Ce qui compte, ce n’est pas le jugement des autres, mais ce que vous en percevez et ce que vous en faites. Ainsi, tant que vous n’avez pas trouvé la paix en vous vis-à-vis de certains sujets, vous attirez à vous ces situations et vous les interprétez à partir de votre regard sur vous.

Comme vis-à-vis de tout ce que l’on craint et qui est susceptible de nous affecter, la peur du jugement conduit à trois types de réactions :

• La soumission: on croit au jugement des autres, sans recul ni filtre, et on le laisse renforcer notre jugement de nous-même.
• La fuite : on fuit le jugement des autres en cherchant à correspondre le mieux possible à ce que l’on croit qu’ils attendent de nous, pour paraître « bien » à leurs yeux.
• Le combat: on s’oppose au jugement, soit en cherchant à correspondre exactement à ce qui pourrait faire réagir les autres (rébellion), soit en jugeant à son tour encore plus durement… Comme pour toute énergie, plus vous critiquez et cherchez à supprimer le jugement, plus vous le renforcez d’une manière ou d’une autre et lui donnez un pouvoir destructeur.

Dans les trois cas, vous réagissez en adaptant votre masque aux jugements que vous craignez et percevez des autres, la plupart du temps sans même vérifier qu’il s’agit de leur jugement véritable ! Et quand bien même ce serait le cas, gardez à l’esprit qu’il s’agit de la projection de leur propre jugement sur vous. Cela ne dit rien de vous ! En revanche, la façon dont vous interprétez et filtrez met en lumière vos propres peurs et jugements.

Bref, nous plaçons notre estime de nous-même entre les mains des autres et nous nous empêchons ainsi d’être nous-même… La peur vous désaligne de vos besoins et vous éloigne de vous, et tôt ou tard, elle génère bien plus de souffrance que d’affronter votre peur du jugement.

La peur du jugement conduit à juger ceux qui jugent, y compris et surtout soi-même, ainsi que le jugement lui-même. J’entends souvent des phrases comme : « Le jugement, ce n’est pas bien », « Il ne faut pas juger », « Maintenant, je ne juge plus »… Pourtant, affirmer qu’il ne faut pas juger est déjà un jugement.

La clé pour favoriser des énergies positives n’est pas de fuir ou de combattre le jugement, bien au contraire. Comme toute énergie, le jugement possède un potentiel positif : tout dépend de la manière dont il s’exprime et de l’usage que vous en faites !

Je vous propose donc une nouvelle approche : considérer et intégrer le jugement différemment, en l’utilisant comme un outil de connaissance de soi et de transformation. Le jugement devient une force positive dès lors qu’il vous aide à mieux vous comprendre et à développer l’amour de vous-même.

Lorsque vous jugez les autres, ne cherchez pas à lutter contre votre jugement, cela ne ferait que le renforcer. Acceptez-le comme une énergie naturelle et servez-vous-en pour avancer. Plutôt que de le rejeter, transformez-le en un levier d’évolution qui vous permettra de mieux vous connaître, de vous transformer et de tendre vers plus d’amour de vous-même et des autres. Posez-vous cette question : que projetez-vous sur l’autre ? Qu’est-ce que votre jugement dit de vous-même ?

Lorsque vous craignez le jugement des autres, accueillez pleinement votre peur. Puis, plutôt que d’y réagir, demandez-vous : sur quoi portent vos peurs ? Redoutez-vous d’être perçu comme inintéressant, paresseux, impoli, irrespectueux, profiteur, envahissant… ? Ces craintes révèlent ce que vous redoutez d’être vous-même, souvent parce que ces traits vont à l’encontre de vos valeurs profondes. Interrogez-vous : pourquoi portez-vous un regard négatif sur ces aspects ? Dans quelles situations avez-vous l’impression de correspondre à ces jugements ? Chaque moment où vous vous sentez jugé(e) est une invitation à explorer votre monde intérieur et à transformer la perception que vous avez de vous-même.

Lorsque vous constatez qu’une personne vous juge, rappelez-vous qu’elle projette sur vous son propre monde intérieur. Son jugement ne parle pas de vous, mais d’elle. En revanche, la manière dont vous le percevez et le ressentez vous renseignent sur le regard que vous portez sur vous-même. Pourquoi ce jugement vous affecte-t-il ? À quoi fait-il écho en vous ?

Il en va de même pour les critiques : lorsque vous vous sentez critiqué(e), rappelez-vous qu’il s’agit avant tout d’une projection de l’autre, puis demandez-vous pourquoi cela vous atteint.

Les accompagnements psychologiques et les stages et ateliers de développement personnel que je propose peuvent vous aider à avancer sur cette thématique (et bien d’autres).

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Peur de l’abandon et dépendance affective

Le chat et la souris

Bien que nous portions tous en nous des blessures à des degrés différents, deux peurs/blessures s’activent dans beaucoup de relations, surtout lorsqu’il y a des sentiments amoureux et un attachement profond : l’abandon et la trahison. Ces blessures poussent soit à réagir dans le combat (coller et contrôler l’autre), soit dans la fuite (mettre de la distance).

L’un a tendance à renforcer le lien tandis que l’autre crée de la distance : « Fuis-moi, je te suis, suis-moi, je te fuis. » Ces deux fonctionnements sont complémentaires et s’alimentent mutuellement. Ce schéma relationnel, que l’on peut appeler « le chat et la souris », est très fréquent, notamment dans le couple.

Les prestations de psychologie que je propose près d’Aizenay en Vendée, ou par visio, peuvent vous accompagner dans ce cheminement intérieur.

Le chat porte en lui la peur de l’abandon, du manque d’attention, d’affection et de considération. Il a intégré la croyance que les autres peuvent être disponibles, mais seulement de manière intermittente, et que la relation doit être constamment réaffirmée.

Il réagit par la dépendance affective, en s’accrochant, en contrôlant, en nourrissant des attentes et des exigences, en faisant des reproches ou des menaces. C’est un attachement anxieux et dépendant.

Pour évoluer, il doit :

• Apaiser sa peur/blessure d’abandon et de trahison, et transformer ses croyances limitantes liées à cette blessure.
• Développer son autonomie affective : mobiliser diverses ressources pour combler son besoin d’affection et de sécurité sans dépendre de l’autre.
• Comprendre que les choix de l’autre ne sont pas dirigés contre lui, mais alignés sur ses besoins.
• Apprendre à respecter les limites de l’autre.

La souris porte en elle la peur de l’étouffement, de l’envahissement, du blocage, de l’enfermement.

Elle réagit par la distance affective et le désengagement, en cherchant l’indépendance et de l’espace, et en évitant de trop s’attacher.

Pour évoluer, elle doit :

• Apaiser sa peur d’être étouffé et emprisonné, et transformer ses croyances limitantes liées à cette blessure.
• Peur de l’abandon et dépendance affective
• Trouver un équilibre entre indépendance et engagement.
• Comprendre que s’attacher ne signifie pas s’enfermer ou s’empêcher.
• Comprendre que s’attacher ne signifie pas s’enfermer ou s’empêcher.
• Apprendre à exprimer clairement ses besoins et limites, et à les faire respecter.

*Remarque : La peur d’être étouffé peut en réalité camoufler une peur plus profonde : celle de s’attacher et d’être abandonné. Ce sentiment d’étouffement peut être si intense qu’il masque totalement la peur de l’abandon, la rendant silencieuse pendant des années. Pourtant, il suffit d’un changement (comme l’éloignement soudain de celui qui était jusque-là collant et dépendant) pour que cette blessure refasse surface.

Plus le chat s’accroche, plus la souris fuit. Plus la souris fuit, plus le chat s’accroche. Les deux fonctionnements agissent en miroir, ce qui les attire et les alimente mutuellement. Celui qui s’attache excessivement pousse l’autre à se détacher, et inversement.

Les rôles peuvent s’inverser : vous changez de stratégie/mécanisme de défense en glissant dans la réaction opposée, comme pour compenser et rétablir une forme d’équilibre :

• L’attachement anxieux/dépendant peut glisser vers l’évitement, par lassitude de courir après l’autre et d’être frustré.
• L’attachement évitant peut basculer dans la dépendance si l’éloignement inhabituel de l’autre ravive une blessure d’abandon jusqu’alors camouflée.

Vous pouvez ainsi être parfois dans une réaction et parfois dans l’autre extrême, selon les relations et périodes de vie, et en miroir/complémentarité de l’autre. Ainsi, la dépendance peut laisser place à l’hyper-indépendance (évitement, distance) et vice-versa, créant un cycle sans fin… à moins de désamorcer ces schémas et de cheminer vers une guérison.

Le chat et la souris doivent apprendre à passer d’un amour possessif, contrôlant et enfermant à un amour libérateur, respectueux des besoins de chacun.

Chacun doit avancer sur son propre chemin, sans chercher à changer l’autre. On ne peut pas guérir l’autre, mais la relation peut être un terrain propice à la réparation, à condition que les deux partenaires choisissent de grandir ensemble, en se donnant mutuellement l’espace nécessaire pour dépasser leurs peurs et évoluer.

Vous ne pouvez agir que sur vous-même, en passant du « tu » accusateur au « je » responsabilisant. Comme nous fonctionnons en miroir et en complémentarité, en évoluant, vous influencez naturellement l’évolution de l’autre.

Pour le chat (dépendance) :

• « Tu m’abandonnes. » → « Je m’abandonne en vivant à travers toi et en attendant que tu combles mes manques au lieu de m’occuper de moi. »
• « Tu ne me considères pas. » → « Je ne me considère pas, car en laissant mon pouvoir entre tes mains, je néglige mes propres besoins. »
• « Tu ne fais jamais de moi une priorité. » → « Je me fais passer au second plan en restant dans l’attente. »

Pour la souris (évitement) :

• « Tu me mets la pression avec tes attentes, tes reproches et tes menaces. » → « Je me mets la pression en acceptant et en me soumettant à ces attentes plutôt que de poser mes limites clairement. »
• « Tu me bloques, me limites et m’enfermes. » → « Je m’enferme moi-même en m’empêchant de vivre ce que je ressens, par peur de l’autre. »
• « Tu m’envahis et m’étouffes. » → « Je m’étouffe moi-même en laissant l’autre prendre trop de place dans mon espace. »

Assumer pleinement et uniquement votre responsabilité vous permet ainsi de reprendre votre pouvoir plutôt que de le laisser dans les mains de l’autre. Vous (re)devenez maître de votre vie, plutôt que victime du positionnement de l’autre.

Une fois que le schéma global est conscientisé, reconnu et accepté par vous deux, vous avez le choix :

• Soit continuer à vouloir changer l’autre, en réagissant à vos peurs et blessures, alimentant un cercle vicieux où la dépendance renforce la distance et inversement.
• Soit assumer pleinement votre part de responsabilité et agir de façon alignée avec vos vrais besoins.

Si chacun persiste à vouloir changer l’autre plutôt qu’à agir sur soi-même, et à réagir à ses peurs et blessures plutôt qu’à écouter et respecter ses propres limites et besoins, alors le schéma se perpétue et se répète, nourrissant les insécurités de chacun : manque de considération et d’affection (abandon) d’un côté, manque de liberté et d’espace (étouffement) de l’autre.

La dépendance alimente la distance, et la distance alimente la dépendance.

Si vous choisissez d’avancer, le cercle peut rapidement devenir vertueux :

• Plus vous offrez de liberté à l’autre, plus il ou elle s’engage et se rend disponible.
• Plus votre partenaire s’engage et investit la relation, plus votre sentiment de sécurité affective se renforce, et plus vous lui laissez naturellement de l’espace.

La liberté nourrit l’investissement, et l’investissement nourrit la liberté.

C’est une opportunité de croissance pour vous deux, à condition que chacun fournisse des efforts au bon curseur (en respectant ses limites et celles de l’autre) et au bon endroit, c’est-à-dire en agissant sur votre propre positionnement afin de passer de la réaction à vos peurs à des actions alignées sur vos besoins.

Avancer sous pression ne mène qu’à la stagnation et, tôt ou tard, à la répétition des mêmes schémas. Il est impossible d’être pleinement à l’écoute de ses besoins lorsque l’on agit sous l’emprise de la peur. Le véritable progrès se fait dans l’alignement avec soi-même, et non dans la contrainte ou la peur de l’autre.

Pour avancer dans la paix et de façon soudée, il est essentiel de reconnaître et de valoriser les efforts de chacun tout au long du cheminement. Apprenez à vous valider, à vous encourager et à vous féliciter mutuellement. Ne sous-estimez ni vos propres progrès ni ceux de votre partenaire : chacun fait face à des peurs différentes, et ce qui semble facile pour l’un peut représenter un défi immense pour l’autre. Les deux positionnements sont tout aussi inconfortables. Il n’y a pas de compétition à mener, compter les points ne ferait que vous enfermer davantage dans le schéma que vous cherchez à dépasser.

Soyez indulgents et patients, et gardez votre cap ensemble. Vous formez une équipe, unie par un cheminement commun où chacun apprend et grandit grâce à l’autre. Vous n’êtes pas adversaires, mais alliés, et c’est cette vision qui doit fonder votre relation. Lâchez les rancœurs et les reproches, et voyez en l’autre celui ou celle qui vous aide à évoluer.

Les accompagnements psychologiques et les stages et ateliers de développement personnel que je propose peuvent vous aider à avancer sur cette thématique (et bien d’autres).

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Les besoins et les envies

Nous sommes ici pour apprendre à aimer, c’est-à-dire vivre des expériences et les transformer en leçons d’amour. En faisant évoluer votre conscience vers plus d’amour, vous participez à l’évolution de la conscience universelle.

Vous aimer, c’est vous permettre d’exister, c’est-à-dire de répondre à vos besoins en cheminant à votre rythme et à votre manière. Aimer l’autre, c’est lui permettre d’exister en le laissant libre de répondre à ses besoins à sa manière et d’évoluer à son rythme.

Toute votre vie consiste à apprendre à répondre à vos besoins et à respecter ceux des autres pour ainsi générer de l’amour en vous et autour de vous. (Re)connaitre vos besoins et savoir comment les satisfaire est donc essentiel, voire indispensable, à votre bien-être.

Plus vous vous connectez aux besoins de votre être, plus vous vous sentez épanoui, et ce, sur tous les plans. Plus vous vous éloignez de vos besoins, plus vous vous sentez coupé de vous-même, et en souffrance physique, émotionnelle et mentale, plus ou moins consciente.

Vos corps physiques, émotionnels et mentaux vous indiquent à chaque instant si vos besoins sont correctement satisfaits ou non, mais vos habitudes, automatismes, croyances et peurs vous empêchent bien souvent d’écouter ces signaux et/ou de les considérer.

Évoluer vers l’amour consiste alors à sortir de l’emprise de vos peurs, blessures, croyances, principes et automatismes, pour oser enfin satisfaire vos besoins et faire rayonner votre Être.

Ainsi, il existe trois barrières principales à la satisfaction de vos besoins :

• La non-connaissance de vos besoins
• La non-conscience de vos besoins : les habitudes et automatismes qui vous empêchent d’écouter et de respecter ce que vous ressentez dans l’instant
• Vos peurs et croyances qui font barrage à la satisfaction de vos besoins

Pour répondre à vos besoins, vous devez donc :

• Les connaître et les reconnaître dans votre vie
• Apprendre à être de plus en plus conscient, plutôt que de fonctionner de façon automatique
• Incarner vos valeurs non pas comme des principes rigides, mais d’une manière qui respecte vos besoins.
• Transformer vos croyances et vos peurs qui font barrage à vos besoins
• Guérir vos blessures qui laissent vos besoins frustrés

Les prestations de psychologie que je propose près d’Aizenay en Vendée, ou par visio, peuvent vous accompagner dans ce cheminement intérieur.

La première étape consiste à connaître vos besoins. Les besoins fondamentaux sont les mêmes pour tous les êtres humains, mais les façons de les satisfaire sont propres à chacun. Le besoin se situe au niveau de l’être, tandis que l’envie se situe au niveau du faire et de l’avoir : « J’ai envie de faire/avoir… parce que j’ai besoin d’être… »

L’envie est donc une façon, parmi une infinité d’autres, de satisfaire votre besoin d’être. Chaque besoin peut être rattaché à plusieurs envies, et certaines envies peuvent, à l’inverse, combler plusieurs besoins.

Exemples :

• J’ai envie de marcher dehors parce que j’ai besoin d’être plus ancré(e).
• J’ai envie de gagner plus d’argent parce que j’ai besoin d’être en sécurité et autonome financièrement.
• J’ai envie d’organiser une soirée festive parce que j’ai besoin d’être plus joyeux(se) et « pétillant(e) ».
• J’ai envie de trier, ranger, nettoyer ma maison parce que j’ai besoin d’être allégé(e).
• J’ai envie de donner et recevoir des câlins parce que j’ai besoin d’être/de me sentir aimé(e).
• J’ai envie de faire une sieste parce que j’ai besoin d’être apaisé(e) mentalement et reposé(e).

Vous pouvez télécharger ici la synthèse des besoins fondamentaux, reliée aux couleurs de l’arc-en-ciel. Cette grille est cohérente, car elle se base sur la structure universelle de tout être humain (voir l’article « Les besoins fondamentaux »). Elle est à garder précieusement près de vous pour vous guider tout au long de votre vie…

Nous avons tous les mêmes besoins, et ceux-ci se manifestent régulièrement, de différentes manières et dans tous les domaines de la vie. Toutefois, certains besoins peuvent sembler plus prioritaires que d’autres selon les moments de votre vie.

En outre, selon ce que vous êtes venu apprendre dans votre vie et en fonction de vos principales blessures, difficultés et blocages, certains besoins sont plutôt fluides, tandis que d’autres sont plus difficiles à satisfaire correctement. Ces difficultés vous renseignent sur les principales leçons que vous êtes venu apprendre en vous incarnant.

Par exemples, certaines personnes doivent principalement apprendre à respecter leurs limites, d’autres à se faire respecter dans la relation, à trier et prioriser, à s’autoriser à se faire plaisir, ou encore à trouver leur sécurité intérieure…

Vous avez toutes les ressources nécessaires en vous et autour de vous pour dépasser ces difficultés et blocages, à votre façon et à votre rythme.

Vos besoins évoluent en permanence, parfois d’une minute à l’autre. Pour les reconnaître, vous devez apprendre à revenir dans l’instant pour écouter et respecter vos ressentis, et sortir peu à peu de l’emprise de vos habitudes et automatismes…

Puisqu’un besoin se manifeste dans l’instant, vous ne pouvez pas savoir de quoi vous aurez besoin demain, ni même dans l’heure qui suit. C’est pour cela qu’il peut vous arriver d’être très motivé pour une activité au moment où on vous la propose, mais que cela ne vous donne plus nécessairement envie le moment venu : votre besoin a évolué entre-temps et vous n’avez plus les mêmes envies.

Remarque : Il peut aussi s’agir de la « flemme » du moment et/ou de la peur de concrétiser votre envie. C’est autre chose, et vous serez dans ce cas satisfait d’avoir fait l’effort de franchir le pas. Vous pouvez sentir cette nuance à l’intérieur de vous :

• Lorsque votre besoin, ou façon de le satisfaire, est juste : « Je sens que ça me ferait du bien, mais là tout de suite j’ai la flemme » ou « Ça me fait peur d’y aller, mais au final je sens que ça me ferait du bien et que je me sentirai fier d’avoir osé ».
• Votre besoin, ou façon de le satisfaire n’est pas/plus juste : « Je ne le sens pas » ou « Je n’en ai pas envie ».

Il peut vous arriver de vous engager dans une activité et de ne plus ressentir cette envie, car votre besoin a évolué au moment venu. Vous pouvez alors faire le choix de vous désengager, si cela ne résonne plus juste ni bénéfique pour vous. Dans ce cas, osez exprimer ce que vous ressentez ; le besoin de l’autre peut avoir évolué également, et votre désengagement l’arrangera peut-être !

Pour autant, vous ne pouvez vous sentir bien qu’en étant aligné, c’est-à-dire en agissant de manière cohérente avec vos valeurs, dans le respect de vous-même mais aussi des autres. Vous désengager dans certaines circonstances peut être plus négatif pour vous que de « vous forcer ». Vous désengager de manière répétée peut endommager votre estime de vous, ainsi que la confiance de vos proches et la qualité de vos relations.
Un petit conseil à ce propos : prenez bien le temps de vérifier si cela résonne juste pour vous au moment de vous engager à rendre un service, participer à une activité, etc. Dites « oui » uniquement si vous vous sentez aligné avec cette proposition. Si vous ne le sentez pas, vous avez le droit de dire « non », et cela sera plus positif pour vous et pour l’autre, même si, sur le moment, il peut y avoir de la déception. Lorsque vous avez la possibilité de ne pas vous positionner, je vous encourage à laisser le temps vous donner la réponse et à vous manifester lorsque vous ressentez la réponse claire en vous.

Répondre à un besoin est un processus et non une finalité. Un besoin ne peut être définitivement comblé, car les énergies bougent en permanence. Lorsque vous comblez un besoin de manière partielle, celui-ci laisse place à d’autres besoins, et ainsi de suite.

Voici deux portes d’entrée pour identifier vos besoins :

• Ecouter vos envies
• Partir de votre goût pour les couleurs

Pour reconnaître vos besoins, vous devez écouter vos envies. Ce qui vous donne envie correspond à votre besoin du moment. Vos envies peuvent se manifester sous forme d’images (vous vous voyez faire ou avoir quelque chose), de pensées, ou en observant ce qui se présente à vous. L’effet miroir est également puissant pour vous aider à reconnaître vos envies et besoins : ce que vous enviez, voire jalousez, chez les autres vous indique ce qui vous donne envie, et, plus profondément, ce dont vous avez besoin.

Prenez conscience de vos besoins derrière vos envies.

Lorsque vous ressentez l’envie de faire ou d’avoir quelque chose, demandez-vous systématiquement à quel besoin cette envie correspond : « J’ai envie de… (faire/avoir) parce que j’ai besoin d’être… ».

De même, lorsqu’une activité prend trop de place dans votre vie, demandez-vous quel(s) besoin(s) cela vient combler : « Je fais ceci car cela me permet d’être… ».

Une envie peut être remplacée pour satisfaire le même besoin, mais un besoin sacrifié génère forcément une compensation par un autre besoin. Cela génère des déséquilibres (manques/excès), qui impactent tous les plans.

Exemple : combler un manque d’amour par un excès de réussite.

Satisfaire une envie qui n’est pas connectée à un vrai besoin ne vous satisfera pas en profondeur et de façon durable. Nous avons tous des envies compulsives dont nous pouvons être plus ou moins dépendants, comme le fait de grignoter, de fumer ou de scroller sur son téléphone. Ces comportements comblent le manque d’un besoin qui n’est pas forcément conscient et que vous ne savez pas comment satisfaire autrement.

Certains de ces comportements, devenus automatiques, génèrent non seulement des conséquences négatives, mais ne répondent plus aux besoins initiaux. Cela signifie que ces comportements sont devenus obsolètes et négatifs pour vous… Identifiez ces comportements automatiques et posez-vous cette question : « quel(s) besoin(s) se cache(nt) derrière ce comportement addictif, automatique ou compulsif ? ». Une fois le besoin identifié, vous pouvez alors envisager d’autres façons possibles, et peut-être plus saines et/ou plus efficaces, de répondre à ce(s) besoin(s).
La nourriture est un bon exemple : vous mangez de manière compulsive lorsque vous vous ennuyez, que vous vous sentez seul(e) et/ou que vous êtes stressé(e). Votre vrai besoin n’est pas d’être rassasié(e) par de la nourriture, mais d’être comblé(e) affectivement, par exemple. Bien souvent, c’est le manque affectif et le besoin d’être aimé(e) (rouge et vert) qui se cachent derrière le fait de manger par compulsion, mais cela peut être n’importe quel autre besoin frustré : le manque de plaisir (orange), l’épuisement dû au manque de respect de ses limites (écarlate), et/ou de son intégrité et de son espace (turquoise), le manque de légèreté et la difficulté à faire le vide, due à une saturation mentale, émotionnelle et/ou active (jaune)… La nourriture compulsive peut avoir pour fonction de combler n’importe quel besoin, parfois plusieurs, et cela peut varier d’un moment à l’autre.

Je donne l’exemple de la nourriture, mais cela peut être le cas de n’importe quel comportement ou activité récurrente qui prend une trop grande place dans votre vie ; c’est le cas de tout type d’addiction, notamment, qui peut combler un manque de plaisir, de sens, de légèreté, de tranquillité, de connexion (les drogues, notamment, modifient les sens et peuvent donner un sentiment de planer, et donc de se relier là-haut (violet)…).

Prenez-donc l’habitude de relier vos envies à vos besoins, et de concrétiser les envies avec lesquelles vous vous sentez pleinement aligné(e) (voir plus loin). Diversifiez vos façons de satisfaire vos besoins pour ne pas en être dépendant.

Chaque besoin est relié à une partie du corps, et à la couleur associée. Votre préférence pour certaines couleurs révèle la manière dont vos besoins sont satisfaits sur différents plans dans votre vie actuelle.

→ Lorsqu’une couleur vous laisse indifférent.
Cela signifie que cette énergie circule correctement dans votre vie et que le besoin est globalement satisfait sur les plans physique, émotionnel et mental. Continuez à nourrir ce besoin en respectant vos ressentis.

→ Lorsque vous aimez une couleur.
Cela signifie que vous avez prioritairement besoin de cette énergie en ce moment dans votre vie. Vous pouvez alors :

• Au niveau vibratoire : vous nourrir de l’énergie de la couleur (vêtements, décorations…), jusqu’à ce que vous soyez attiré par une autre couleur.
• Au niveau physique : prendre soin des organes et besoins physiques correspondants.
• Au niveau psychologique (émotionnel et mental) : prendre soin de vos besoins psychologiques correspondants.

Vous nourrissez peut-être déjà les besoins énergétiques, physiques et psychologiques liés à cette couleur, ce qui vous encourage à continuer dans cette voie. Tant que cette couleur vous fait du bien, cela signifie que vous avez besoin de vous en nourrir sur les différents plans. Continuez à vous en nourrir, en faisant attention aux excès pour ne pas tomber dans la saturation.

→ Lorsque vous n’aimez pas une couleur.
Cela signifie que l’énergie est perturbée ou bloquée :

• Au niveau vibratoire : saturation (vous vous êtes trop nourri de cette couleur) ou frustration (vous vous êtes nourri en excès d’autres couleurs, ce qui a généré un manque de cette énergie).
• Au niveau physique : vous ressentez une gêne ou des douleurs, ou vous avez une maladie au niveau de l’organe symbolique du problème psychologique.
• Au niveau émotionnel et mental : saturation (votre besoin est satisfait en excès, par exemple, vous vous sentez surprotégé ; le besoin de sécurité est saturé) ou frustration (par exemple, vous vous sentez en insécurité matérielle ou affective).

→ Lorsque vous adorez ou détestez systématiquement la même couleur.
Cela signifie que vous avez du mal à nourrir correctement ce besoin dans votre vie, peut-être à cause de certaines peurs, blessures ou croyances qui font obstacle.

*Remarque : La symbolique des couleurs lumière est universelle, tandis que celle des couleurs matière est individuelle. Lorsque l’on regarde une couleur, on peut donc à la fois sentir si cette couleur nous fait du bien (symbolique lumière, universelle) et ce qu’elle représente pour nous (symbolique matière, individuelle).

Le test et le soin de chromothérapie vous permettent de faire un bilan de vos besoins et difficultés et de favoriser la circulation et l’harmonie de vos énergies.

Je disais plus haut que la manière la plus évidente de reconnaître vos besoins, c’est d’écouter vos envies. Pour satisfaire vos besoins, vous devez donc concrétiser vos envies. En théorie, c’est très simple ! Simple, oui, mais pas si facile ! Voici quelques éléments à considérer pour répondre à vos besoins de façon alignée…

Vous devez vous sentir pleinement aligné avec la façon dont vous choisissez de satisfaire votre besoin. Si l’idée de satisfaire votre envie génère le moindre malaise, et que vous ressentez un conflit intérieur, demandez-vous pourquoi. Cela peut être lié à un manque d’alignement ou à une peur.

→ Si vous ne vous sentez pas aligné avec l’idée de satisfaire cette envie, cela peut signifier que cette envie n’est pas réellement juste ou bénéfique pour vous, pour plusieurs raisons.

Peut-être qu’il ne s’agit simplement pas de la manière la plus juste, facile et raisonnable de satisfaire votre besoin. Cela peut également être parce que votre envie ne respecte peut-être pas vos valeurs.

Exemples :
Si la fidélité est pour vous une valeur essentielle, tromper votre partenaire pour être plus ouvert d’esprit n’est probablement pas la manière la plus saine et efficace pour vous.
Si la fidélité est pour vous une valeur essentielle, quitter le foyer familial pendant plusieurs mois pour répondre à votre besoin d’être libre ne sera pas bénéfique à terme.

Quelle que soit la raison, si vous ressentez un manque d’alignement, il est plus bénéfique de vous tourner vers d’autres ressources pour satisfaire vos besoins.

Bien souvent, nous ressentons que notre envie est essentielle, juste et alignée sur nos valeurs, et pourtant nous vivons un conflit intérieur. Cela signifie que notre envie nous bouscule par rapport à nos croyances et/ou qu’elle éveille une peur…

Ce qui vous empêche de satisfaire vos envies, ce sont principalement :

• Vos croyances et vos principes : « J’ai envie de… mais il faut… / je dois… »
• Vos peurs, liées à vos blessures et croyances : « J’ai envie de… mais j’ai peur de… parce que je crois que… »
  La peur est la plus grande barrière à l’amour… En effet, ce sont bien souvent nos peurs, liées à nos blessures et croyances, qui nous empêchent d’agir de façon bénéfique !

Exemples : « J’ai envie de sortir parce que j’ai besoin d’être entouré(e) et de bonne humeur, mais j’ai peur de me sentir mal à l’aise et de ne pas trouver ma place. »

Si vous ressentez dans vos tripes et dans votre cœur que votre envie est juste pour vous, alors vous connaissez le chemin : osez dépasser votre peur, à votre rythme, et en respectant vos limites ! La vie vous récompensera.

Pour aller plus loin vous pouvez lire l’article Dépasser ses peurs.

La tendance que nous avons est de vouloir s’acharner à débloquer ce qui est bloqué, et de nous focaliser sur ce qui ne fonctionne pas… Par exemples, se forcer à ranger sans en avoir l’énergie, s’acharner sur un projet alors qu’on a le sentiment de ne pas avancer comme on voudrait, etc.

Orientez-vous plutôt vers ce qui vous apparaît facile, c’est-à-dire ce que vous voulez et parvenez naturellement à nourrir, plutôt que de vous focaliser sur ce que vous ne voulez pas ou ne pouvez pas nourrir. Respectez simplement votre énergie du moment. Choisissez ce que vous ressentez plutôt que ce que vous pensez, et agissez par envie plutôt que par devoir.

Parfois, vous pouvez vous sentir perdu(e), et avoir l’impression de ne plus savoir ce que vous voulez vraiment, ni comment satisfaire ces besoins… Dans ce cas, partez de quelque chose, ne cherchez pas à tout changer ni à répondre à tous vos besoins en même temps… Partir d’un besoin libérera les autres besoins.

Exemples : Marcher m’aide à lâcher la tête et me reposer, ranger et faire le ménage m’aide à retrouver la motivation de construire et gérer, etc.

Tout est lié : la satisfaction d’un besoin permet de refaire circuler l’énergie de manière globale et contribue à libérer les autres besoins. Ce qui est bloqué se libérera sans effort…

Certaines envies reliées à tel ou tel besoin peuvent être satisfaites rapidement, certaines même instantanément. D’autres envies correspondent à des projets plus grands, qui se construisent dans le temps. Par exemple, vous pouvez avoir envie de construire une maison pour vous sentir plus ancré(e) et à votre place, d’organiser un long voyage pour être plus ouvert(e), économiser pour vous acheter une voiture afin d’être plus libre et indépendant(e), etc. Ces envies se construisent étape par étape.

Vous pouvez faire une carte mentale afin de visualiser vos envies (faire et/ou avoir) et ce qui y est/est lié :

• Au cœur de la carte mentale, placez le besoin d’être
• Autour, placez vos désirs (objectifs/projets) pour les satisfaire, c’est-à-dire ce que vous souhaitez faire ou avoir.
• Pour chaque projet, précisez les petits pas concrets pour y arriver (les plus précis possibles et dans l’idéal avec une deadline).

Réaliser cette carte mentale vous permet d’avoir une vision globale et de bien garder à l’esprit le besoin profond qui relie ces différents projets. Vous pouvez désormais avancer pas à pas, plutôt que d’essayer d’atteindre tout de suite le sommet de la montagne. Vous pouvez être fier(e) de vous, et satisfait(e) de chaque petit pas réalisé.

Être libre, ce n’est pas faire et avoir tout ce que l’on veut quand on veut, comme on veut. Dans la relation, nous devons trouver des compromis afin de respecter à la fois nos besoins et ceux de l’autre.

Ces compromis doivent concerner les façons de satisfaire nos besoins respectifs, mais non nos besoins eux-mêmes. Sacrifier votre besoin pour favoriser le besoin de l’autre générera nécessairement des frustrations et des réactions de compensation, nuisibles pour vous, l’autre et la relation.

Les besoins peuvent sembler opposés et incompatibles.

Exemple : besoin de me sentir en sécurité affective VS besoin de me sentir libre.

Ce qui nous fait croire qu’il faut choisir, et nous place dans le « ou » plutôt que dans le « et », ce sont nos peurs et nos croyances. En réalité, les besoins sont toujours compatibles ; il est toujours possible de trouver des compromis pour tous les satisfaire.

Satisfaire vos besoins n’est JAMAIS un acte égoïste. Ce qui est égoïste, c’est de nier les besoins des autres. Lorsque vous êtes aligné sur vos besoins, dénué de peurs et de réactions, vous l’êtes également sur ceux de l’autre, et il devient facile de trouver des compromis.

Revenez toujours à vous : votre repère ne doit pas être le besoin de l’autre, mais votre propre besoin. Centrez-vous sur ce que vous ressentez, plutôt que sur ce que pourrait ressentir, penser ou faire l’autre. En vous connectant à votre besoin, vous serez plus et mieux connecté(e) à celui de l’autre, et capable de trouver des compromis de façon juste et bénéfique pour tous les deux.
Gardez bien à l’esprit que ce qui est profondément juste pour vous l’est aussi pour l’autre, puisque nous sommes tous liés et fonctionnons en miroir.

Lorsque vous prenez correctement soin de vous et de vos besoins, vous avez l’envie et l’énergie de prendre soin des autres, et cela vous nourrit également. Vous pouvez en retour vous ouvrir à l’autre et le laisser prendre soin de vous, vous choyer, vous réconforter. Vous trouverez peu à peu l’équilibre entre donner et recevoir.

Vous êtes pleinement responsable de vos besoins, et devez être autonome pour les satisfaire. Autonome ne signifie pas indépendant ! Nous avons besoin de vivre les uns avec les autres. Les autres font partie de vos ressources, mais vous ne devez pas dépendre d’eux.

Ce que vous demandez et/ou attendez de l’autre peut être une ressource, mais vous ne devez pas en dépendre. Osez faire des demandes claires, mais ne restez pas dans l’attente et la frustration. Acceptez que l’autre puisse vous dire « non » et prenez les choses en main. L’autre n’est pas à votre disposition, et vous n’avez rien à exiger de lui. Qui plus est, plus vous attendez de l’autre, plus l’autre ressent une pression, moins il est en mesure de vous donner ce que vous attendez…

Faites-vous confiance : vous savez ce qui est juste et bénéfique ou non pour vous, et vous avez également toutes les ressources en vous et autour de vous pour satisfaire vos besoins de façon autonome.

Renforcer votre autonomie vous permettra de laisser l’autre libre de répondre à ses besoins, de façon autonome et responsable. Vous ne devez pas être dépendant, mais vous ne devez pas non plus mettre sous dépendance. Trouvez diverses ressources pour satisfaire vos besoins, et encouragez l’autre à faire de même.

Gardez toujours à l’esprit votre besoin profond : « Pour être plus… (besoin), je pourrais faire… et/ou avoir… ». Vous avez toujours accès à une multitude de ressources en vous et autour de vous pour satisfaire vos besoins ! Il vous suffit d’ouvrir votre conscience.

Les accompagnements psychologiques et les stages et ateliers de développement personnel que je propose peuvent vous aider à avancer sur cette thématique (et bien d’autres).

L’article Les besoins et les envies est apparu en premier sur Lucile Bourdin Psychologue.

Les besoins fondamentaux

Selon la célèbre équation d’Einstein, E=mc2, il existe une équivalence fondamentale entre la masse (m) et l’énergie (E). Cette équation démontre que la masse peut être convertie en énergie et inversement. En d’autres termes, la matière peut se transformer en énergie, et l’énergie en matière.

« Il n’y a pas de division entre l’esprit et la matière dans l’implié (le « vide » de l’univers), le terrain d’où jaillit toute chose » (Michael Talbot). Comme le disait David Bohm, le corps physique est de la lumière condensée. La matière est à la lumière ce que la glace est à l’eau.

L’univers se manifeste sous une infinité de formes. L’être humain est une matérialisation de la conscience parmi d’autres. Nous sommes à la fois êtres de lumière et de matière ; intégrer ces deux niveaux de conscience nous permet d’être en harmonie. Notre conscience pure est subtile, tandis que la matière est dense. La lumière de notre conscience se densifie à travers différentes vibrations jusqu’à devenir matière, la forme la plus dense de la lumière.

Chaque vibration de la conscience correspond à une couleur. L’ensemble de ces vibrations forme la structure énergétique du corps, que les Hindous appellent « l’aura ». Cette structure vibratoire peut être vue comme un toboggan de couleurs que nous empruntons pour nous incarner et vivre des expériences dans la matière. J’aime cette image car elle symbolise le jeu : pour moi, la vie est un grand jeu.

La structure vibratoire est un arc-en-ciel, chaque vibration étant associée à une couleur allant du violet (subtil, proche de la lumière) à l’écarlate (dense, proche de la matière). Trois étapes principales marquent cette structure, correspondant aux trois couleurs fondamentales de la lumière : bleu, vert et rouge. Leur mélange donne du blanc, la lumière pure de la conscience.

Ces trois couleurs représentent les trois enveloppes énergétiques sur lesquelles il est possible d’agir en traitement énergétique :

• Bleu (corps mental) : intègre les expériences dans la conscience.
• Vert (corps émotionnel) : permet de vivre l’amour dans la matière.
• Rouge (corps physique) : finalise le corps permettant ces expériences.

Nous pouvons tous apprendre à percevoir ces enveloppes. Plus elles sont larges, plus la personne est en harmonie sur ce plan. Ces plans sont souvent liés, mais il existe des exceptions : manger un chocolat peut procurer du bien-être émotionnel et mental, tout en abaissant l’énergie physique.

Ces trois enveloppes énergétiques donnent à elles seules du sens et de la cohérence à notre existence. Notre parcours sur Terre consisterait ainsi à cheminer dans l’autre sens, en allant de la matière vers la lumière, à travers ces différents niveaux d’énergie, de l’écarlate au violet. Ce processus nous permet d’expérimenter la vie dans la matière, d’en tirer des enseignements pour faire évoluer notre conscience, et d’enrichir, par nos expériences, la conscience universelle.

Les prestations de psychologie que je propose près d’Aizenay en Vendée, ou par visio, peuvent vous accompagner dans ce cheminement intérieur.

Notre conscience se densifie en matière à travers différentes vibrations colorées. En plus des trois couleurs fondamentales lumière (bleu, vert, rouge), d’autres étapes s’intercalent :

Notre conscience se densifie donc pour devenir matière, en passant par différentes vibrations que sont les couleurs. Cette traversée des couleurs est marquée par les trois principales étapes présentées ci-dessus qui sont :

• Le bleu (corps mental)
• Le vert (corps émotionnel)
• Le rouge (corps physique)

D’autres étapes se greffent entre ces trois étapes principales.

Par association par deux, en quantité égale, des couleurs fondamentales lumière par addition, on obtient les trois couleurs suivantes :

• Le cyan (vert + bleu)
• Le magenta (rouge +bleu)
• Le jaune (rouge + vert)

Ces trois couleurs correspondent aux couleurs fondamentales matière (celles qui permettent d’obtenir toutes les couleurs en peinture par exemple). Leur mélange donne du noir. La lumière rencontre la matière pour structurer tout être vivant.

L’association des six couleurs fondamentales permet de construire une figure géométrique ancienne et universelle : le sceau de Salomon, aux propriétés énergétiques remarquables.

On peut renouveler ce processus une nouvelle fois, en mélangeant les six couleurs par deux, en quantité égale, par addition. On obtient six nouvelles couleurs :

• L’écarlate (magenta + rouge)
• Le orange (rouge + jaune)
• Le citron (jaune + vert)
• Le turquoise (vert + cyan)
• L’indigo (cyan + bleu)
• Le violet (bleu + magenta)

Ce processus peut se répéter à l’infini, créant un dégradé arc-en-ciel où chaque vibration est possible. Pour simplifier, nous nous basons sur 12 couleurs principales, correspondant à 12 centres d’énergie (chakras) au lieu de 7. Ces points d’énergie sont en réalité infinis, formant des vortex reliant les énergies internes et externes du corps.

Comme la lumière blanche se diffracte en traversant un prisme, notre conscience se divise en couleurs pour structurer notre être. Chaque partie du corps correspond à une couleur, de l’écarlate (en bas) au violet (en haut). Les couleurs nourrissent le corps énergétique comme les aliments nourrissent le corps physique.

Certaines personnes perçoivent les organes en couleurs, confirmant cette structure énergétique. Cette faculté est latente en chacun de nous, plus ou moins accessible selon notre vécu et nos conditionnements.

• Chaque organe, ou partie d’organe, correspond donc à une couleur, allant de l’écarlate en bas au violet en haut du corps.
• Chaque organe remplit une fonction dans le corps, qui permet de satisfaire un besoin physique : digestion, circulation, respiration, locomotion, réflexion…
• Pour chaque besoin physique, remplit par un ensemble d’organes, nous pouvons faire le lien avec un besoin psycho-affectif.

*Le magenta, absent de l’arc-en-ciel, unit toutes les couleurs. Si l’on cintre un arc-en-ciel en cercle, il se referme sur le magenta, reliant le violet et l’écarlate. C’est la couleur du lien, de l’unité, de la cohérence et de l’harmonie.

Comme vous l’aurez compris, nous pouvons décomposer le corps humain, l’arc-en-ciel et les besoins jusqu’à l’infini. Il n’est donc pas tout à fait juste de parler du lien entre un niveau dans le corps, une couleur et un besoin ; il serait plus juste de parler d’un ensemble d’organes, d’un dégradé de longueurs d’ondes et d’un groupe de besoins. Cela serait non seulement trop complexe, mais risquerait également de nous perdre dans les détails et d’en oublier l’essentiel.

Nous simplifions ainsi : Une partie du corps = une couleur = un besoin.

Le lien entre organes, couleurs et besoins est le fondement de la grille des besoins, conçue par mes parents, Sylvie et Dominique Bourdin. Cet outil précieux permet d’accéder à une harmonie avec vous-même, les autres et le monde.

Nous partageons tous les mêmes besoins fondamentaux, mais chacun les expérimente différemment selon sa culture, ses croyances et son vécu. Le besoin de situe ainsi au niveau de l’être, tandis que les façons d’y répondre se situent au niveau de l’avoir et du faire.

« J’ai besoin d’être… Parce que j’ai envie/je désire faire/avoir… »

Lorsque nous sommes en relation, nous devons trouver des compromis en nous adaptant à l’autre, tout en nous respectant. Ces compromis doivent concerner les façons de satisfaire l’un et l’autre nos besoins, mais non nos besoins en eux-mêmes.

Localisation : Pieds, jambes, bassin, périnée, os, muscles, reins, peau.

Signification : Accepter votre incarnation et son contexte : votre famille, votre lignée, votre milieu, votre époque, votre culture… Oser exister pleinement, prendre votre place dans ce monde et construire votre propre identité. Vous connecter à votre corps, l’écouter, le respecter, en prendre soin et l’aimer tel qu’il est. Accepter et respecter vos limites physiques et psychiques en tant qu’être humain. Vous sentir enraciné(e), relié(e) à la Terre et à la nature, solide sur vos appuis, les pieds bien ancrés. Construire votre vie sur des bases solides et stables.

Mots-clés : Incarnation, Corps, Identité, Individualisation, Limites, Place, Filiation, Ancrage, Enracinement, Base, Fondement, Structure, Stabilité.

Localisation : Utérus, reins, anus, prostate.

Signification : Vous sentir relié(e) aux énergies maternelles. Donner et recevoir de l’affection. Prendre soin de vous et des autres. Vous sentir soutenu(e) et réconforté(e), et être rassuré(e) face à vos peurs. Établir une sécurité intérieure suffisante sur les plans matériel et affectif, et renforcer votre autonomie. Faire confiance à votre entourage et lâcher prise. Vous ressourcer pour retrouver énergie et vitalité.

Mots-clés : Maternage, Soin, Affection, Protection, Soutien, Réconfort, Réassurance, Ressourcement, Confort, Abondance, Instinct, Sécurité affective, Sécurité matérielle, Confiance en l’autre, Lâcher prise, Autonomie affective, Autonomie matérielle.

Localisation : Organes sexuels (testicules, ovaires, pénis, vagin).

Signification : Vous relier aux énergies de l’enfant qui rayonne, s’émerveille, s’éclate. Prendre plaisir à vivre, rire, jouer, célébrer. Ressentir de la liberté, de la spontanéité et de la joie. Laisser jaillir votre énergie et votre vitalité. Explorer le monde avec enthousiasme, vivre de nouvelles expériences et nourrir votre créativité. Cultiver un regard positif sur la vie.

Mots-clés : Dynamisme, Vitalité, Mouvement, Puissance, Plaisir, Jouissance, Gourmandise, Sensualité, Sexualité, Fécondité, Créativité, Fantaisie, Amusement, Jeu, Rire, Fête, Folie, Aventure, Joie, Gaieté, Euphorie, Optimisme, Positivité, Légèreté, Insouciance.

Localisation : Système digestif (estomac, duodénum, intestin grêle et gros intestin, rate).

Signification : Clarifier et alléger votre vie. Faire le tri entre ce qui vous est utile et bénéfique et ce qui ne l’est plus : dans vos expériences, vos relations, vos pensées, vos émotions, vos affaires… Hiérarchiser vos priorités pour éviter la dispersion. Faire vos propres choix et prendre des décisions. Vous libérer des poids inutiles, digérer le passé et purifier votre être.

Mots-clés : Ordre, Tri, Clarification, Discernement, Organisation, Hiérarchisation, Priorisation, Choix, Décision, Digestion, Assimilation, Épuration, Libération.

Localisation : Pancréas, foie, vésicule biliaire.

Signification : Transformer vos expériences en leçons et construire des projets qui font sens. Retrouver la volonté et la motivation pour les concrétiser. Développer vos compétences et les mettre au service de vous-même, des autres et du monde. Vous sentir utile et capable. Renforcer votre confiance en vous, être fier(e) de vos accomplissements, vous sentir valorisé(e) et en réussite.

Mots-clés : Transformation, Construction, Concrétisation, Structuration, Motivation, Volonté, Persévérance, Gestion, Compétence, Confiance en soi, Utilité, Contribution, Participation, Coopération, Influence, Validation, Valorisation, Encouragement, Réussite, Succès, Fierté, Accomplissement.

Localisation : Cœur, poumons, artères, veines.

Signification : Ouvrir votre cœur pour donner et recevoir de l’amour. (Re)placer l’amour au centre de votre vie. Vous sentir aimé(e) et reconnu(e) pour ce que vous êtes. Créer des liens profonds et sincères, empreints de douceur et de bienveillance. Cultiver la gratitude et la compassion. Honorer votre sensibilité. Pardonner. Apaiser et guérir vos blessures. Rayonner d’amour et en nourrir le monde.
*Le besoin d’amour est le plus essentiel ; il se situe au centre du corps et de l’arc-en-ciel.

Mots-clés : Amour, Estime, Appréciation, Acceptation, Accueil, Considération, Complicité, Appartenance, Intégration, Douceur, Tendresse, Tolérance, Indulgence, Sensibilité, Bienveillance, Compassion, Pardon, Liberté, Rayonnement, Gratitude, Partage, Donner, Recevoir.

Localisation : Système immunitaire (thymus, rate, moelle osseuse, ganglions lymphatiques, amygdales, système lymphatique, peau, muqueuses, globules blancs, anticorps).

Signification : Trouver un équilibre entre l’ouverture aux autres et la préservation de votre intégrité. Maintenir la juste distance dans vos relations : ni trop solitaire, ni trop fusionnel(le). Vous ouvrir aux influences positives tout en vous protégeant des énergies négatives. Vous positionner et exprimer clairement vos besoins, vos envies et vos limites. Vous respecter, vous faire respecter et respecter les autres.

Mots-clés : Relation, Échange, Interaction, Communication, Distance juste, Positionnement, Assertivité, Protection, Défense, Immunité, Préservation, Équilibre, Respect, Intimité.

Localisation : Gorge (larynx, pharynx, cordes vocales), épaules, bras, mains.

Signification : Exprimer qui vous êtes en toute authenticité, à travers vos paroles, vos gestes et vos actes. Être spontané(e) et libre de vous montrer tel(le) que vous êtes. Dépasser la peur d’être jugé(e), méprisé(e) ou rejeté(e), et oser révéler votre sensibilité et votre vulnérabilité. Dire ce qui vous touche et ce qui est important pour vous. Abandonner les masques et vivre en accord avec votre vérité intérieure.

Mots-clés : Affirmation, Authenticité, Dévoilement, Expression verbale, Expression créative, Simplicité, Sincérité, Vérité, Spontanéité, Transparence.

Localisation : Organes des sens (yeux, oreilles, nez, langue, peau), troisième œil.

Signification : Élargir votre champ de conscience en éveillant vos sens et en enrichissant vos perceptions. Stimuler votre imagination, visualiser et vivre de nouvelles expériences qui font sens pour vous. Développer votre intuition. Ecouter et respecter vos ressentis qui vous indiquent à chaque instant ce qui est juste et bénéfique ou non pour vous.

Mots-clés : Perception, Intuition, Observation, Attention, Clairvoyance, Clairaudience, Imagination, Visualisation, Projection, Vision, Ouverture, Éveil, Réceptivité, Expérience, Exploration, Découverte, Nouveauté, Curiosité, Stimulation, Apprentissage.

Localisation : Système nerveux (cortex cérébral, moelle épinière, hypothalamus, cervelet).

Signification : Utiliser votre capacité d’analyse et de réflexion pour donner du sens à vos expériences et faire ainsi grandir votre conscience. Vous accorder des moments de pause, de repos et de silence, afin de clarifier vos pensées, apaiser votre mental et intégrer vos expérience. Devenir de plus en plus conscient(e), responsable et maître de votre vie.

Mots-clés : Réflexion, Analyse, Logique, Rationalisation, Compréhension, Sens, Synthèse, Détachement, Concentration, (Re)centrage, Méditation, Apaisement, Calme, Silence, Détente, Relaxation, Sérénité, Tranquillité, Repos, Sommeil, Intériorisation, Introspection, Intégration, Conscience, Connaissance, Maîtrise, Responsabilité, Engagement, Maturité.

Localisation : Cheveux, cuir chevelu, sommet du crâne.

Signification : Vous sentir relié(e) aux énergies paternelles et guidé(e) par des valeurs et des êtres qui vous inspirent. Vous connecter à une dimension qui vous dépasse, à l’ensemble de l’humanité et à l’univers. Ressentir que nous sommes tous issus d’une même source et que vous avez pleinement votre place dans ce grand tout. Trouver un sens profond à votre existence et nourrir l’univers de vos expériences.

Mots-clés : Spiritualité, Reliance, Connexion, Divinité, Guidance, Inspiration, Souveraineté, Autorité, Paternité, Justice, Foi, Espérance, Abandon confiant, Élévation, Transcendance, Universalité, Sagesse.

Localisation : Pas d’organe spécifique.

Signification : Être en cohérence avec qui vous êtes et ce que vous aspirez à devenir. Incarner vos valeurs et vos aspirations profondes. Trouver l’harmonie entre votre dimension spirituelle et votre incarnation matérielle. Vous sentir en paix et en harmonie avec vous-même, les autres et le monde. Accepter les cycles de la vie, franchir des étapes et poursuivre votre évolution à l’infini.

Mots-clés : Alignement, Intégrité, Cohérence, Unité, Harmonie, Épanouissement, Paix, Guérison, Résilience, Changement, Transition, Évolution.

Nos besoins fondamentaux suivent une progression cohérente, comme les couleurs d’un arc-en-ciel. Ce cheminement peut être vu comme des marches d’escalier, chaque étape facilitant l’accès à la suivante.
Les trois couleurs fondamentales lumière constituent le mouvement de base que nous effectuons.

• Le rouge (périnée): le physique = je m’incarne pour pouvoir vivre des expériences d’amour dans mon niveau de conscience d’être humain.
• Le vert (coeur): l’émotionnel = je mets l’amour au coeur de mes expériences.
• Le bleu (tête): le mental = j’intègre ces leçons d’amour afin de faire évoluer ma conscience, et nourrir l’ensemble de l’univers de mes expériences.

Voici l’ensemble du processus en suivant les 12 étapes :

• Écarlate : Je m’incarne, j’accepte mes limites, je trouve mes racines.
• Rouge : Je sécurise mon existence avec une énergie nourrissante et rassurante.
• Orange : Je vis des expériences en m’amusant.
• Jaune : Je trie, je hiérarchise, je choisis et je me libère de ce qui m’encombre.
• Citron : Je transforme mes expériences en leçons et construis des projets qui font sens.
• Vert : J’ouvre mon coeur pour donner et recevoir de l’amour, je (re)mets l’amour au centre.
• Turquoise : Je m’ouvre aux autres en préservant mon intégrité, je trouve la juste distance.
• Cyan : J’exprime qui je suis en toute authenticité.
• Indigo : J’élargis ma conscience en stimulant mes perceptions et mon intuition.
• Bleu : J’intègre mes expériences pour être plus conscient, responsable et maitre de ma vie.
• Violet : Je me relie à la conscience universelle et nourris l’univers de mes expériences.
• Magenta : Je trouve mon unité, je vis en harmonie avec moi-même, les autres et le monde.

Chaque étape permet donc de franchir la suivante :

• Ecarlate → Rouge

Être bien ancré(e) et à votre place (écarlate) vous permet d’accéder à une sécurité intérieure (rouge).
Vous ne pouvez trouver votre sécurité intérieure (rouge) qu’une fois bien ancré(e) (écarlate).

• Rouge → Orange

Vous sentir en sécurité (rouge) vous donne l’énergie et la confiance nécessaires pour découvrir les plaisirs de la vie (orange).
Vous ne pouvez vous ouvrir au plaisir et à la découverte (orange) qu’une fois en sécurité (rouge).

• Orange → Jaune

Vivre ces expériences vous permet d’apprendre à discerner ce qui est bénéfique pour vous.
Vous ne pouvez trier ce qui est utile et bénéfique (jaune) qu’après avoir vécu des expériences (orange).

• Jaune → Citron

Trier (jaune) vous aide à transformer ce qui ne vous sert plus en leçons d’amour et à structurer des projets constructifs (citron).
Vous ne pouvez réaliser vos objectifs et renforcer votre confiance en vous (citron) qu’après avoir fait le tri entre ce que vous gardez et ce que vous transformez (jaune).

• Citron → Vert

Transformer vos expériences en leçons d’amour (citron) ouvre votre cœur pour donner et recevoir de l’amour.
Vous ne pouvez ouvrir pleinement votre cœur (vert) qu’en ayant transformé vos expériences en leçons d’amour (citron).

• Vert → Turquoise

Ouvrir votre cœur vous permet de nourrir des relations équilibrées, dans le respect de vous besoins et limites et de ceux des autres. 
Vous ne pouvez établir de relation équilibrées qu’une fois avoir ouvert votre coeur.

• Turquoise → Cyan

Respecter vos besoins dans la relation (turquoise)vous aide à vous exprimer librement et authentiquement (cyan).
Vous ne pouvez vous exprimer avec authenticité (cyan) qu’après avoir trouvé un équilibre relationnel (turquoise).

• Cyan → Indigo

Exprimer qui vous êtes (cyan) vous connecte à votre intuition et élargit votre perception du monde (indigo).
Vous ne pouvez ouvrir votre champ de conscience (indigo) qu’en osant exprimer votre vérité (cyan).

• Indigo → Bleu

Il est alors temps de donner du sens à vos expériences, et de les intégrer afin de devenir de plus conscient et responsable de votre vie. 
Vous ne pouvez prendre de la hauteur et devenir plus conscient(e) et responsable (bleu) qu’après avoir respecté vos ressentis et élargi votre perception (indigo).

• Bleu → Violet

Intégrer vos expériences dans la conscience vous permet d’en nourrir l’ensemble de l’univers.
Vous ne pouvez vous relier au tout et enrichir l’univers de vos expériences (violet) qu’après être devenu(e) pleinement conscient(e) et responsable de votre vie (bleu).

• Violet → Magenta

Vous trouvez l’unité entre votre être de lumière et votre être de matière, en harmonie avec votre être profond.
Vous ne pouvez trouver cette harmonie qu’après avoir intégré vos expériences d’être humain en tant que conscience lumineuse.

• Magenta → Ecarlate

Un cycle se termine, un nouveau commence (magenta). Vous continuez votre apprentissage et vos expériences (écarlate).

L’escalier ci-dessous permet de comprendre plus simplement ce cheminement et la cohérence qui en ressort.

En réalité, ce processus ne suit pas une simple progression linéaire. Il se déploie à la fois successivement et simultanément sur différents plans de conscience. Tout est interconnecté, chaque élément contient l’ensemble, selon le principe de l’hologramme. Ainsi, il est impossible de considérer cette évolution comme une simple ligne continue.

Les accompagnements psychologiques et les stages et ateliers de développement personnel que je propose peuvent vous aider à avancer sur cette thématique (et bien d’autres).

L’article Les besoins fondamentaux est apparu en premier sur Lucile Bourdin Psychologue.

Me positionner de façon alignée

Quelles que soient les émotions, pensées et réactions de l’autre.

Nous portons tous en nous des peurs et des blessures susceptibles d’être activées par de multiples situations. Lorsqu’une situation active l’une de vos peurs ou blessures, vous vous sentez instantanément en danger ou attaqué(e) et réagissez instinctivement pour vous protéger ou vous défendre. Cela aboutit à des cercles vicieux infernaux…

Il existe trois types de réactions :

• La soumission : vous vous soumettez à des situations néfastes pour vous.
• La fuite : vous fuyez des situations que vous redoutez.
• Le combat : vous vous défendez en attaquant.

Vous pouvez passer d’une réaction à l’autre, selon les moments et les situations.

LA SOUMISSION

Vous êtes confronté(e) aux réactions de l’autre, qui sont néfastes pour vous : contrôle excessif, reproches, culpabilisation, menaces, chantage, négligence, abandon, violence… Par peur d’être confronté(e) à des conséquences encore plus difficiles à gérer pour vous (conflit, séparation, solitude…), vous laissez faire et vous vous soumettez à ces réactions. Par exemple, vous acceptez sans broncher, vous vous excusez, vous répondez à toutes ses questions, vous vous justifiez, etc.

→ En vous soumettant à l’autre, vous lui donnez encore plus de pouvoir sur vous : il sait comment vous faire réagir et vous garder sous son contrôle. De plus, en le laissant agir ainsi, vous l’empêchez d’affronter ses peurs et blessures, les nourrissant indirectement.

*Remarque : Vous vous soumettez uniquement lorsque vous vous sentez sous l’emprise de l’autre, dans la peur et en réaction. Si vous vous sentez libre, serein(e) et aligné(e) sur vos besoins, cela ne signifie pas que vous vous soumettez, bien au contraire.

LA FUITE

Vous évitez de faire certaines choses qui pourraient faire réagir l’autre : vous agissez en cachette et évitez de vous faire surprendre, vous évitez de discuter de certains sujets sensibles, etc. Vous fuyez plutôt que de vous confronter à ce qui ne vous convient pas.

→ Ce que vous fuyez finit tôt ou tard par vous rattraper, car la vie vous met face à ce que vous avez à affronter et à transformer.

LE COMBAT

Vous vous sentez attaqué(e) par les réactions de l’autre et cherchez à vous en défendre en attaquant à votre tour, comme pour vous « venger ». Vos réactions renforcent alors les peurs et blessures de l’autre, qui réagit d’autant plus fort pour se défendre, vous poussant à réagir à votre tour encore plus violemment…

→ C’est un « ping-pong » infernal entre vous et l’autre, duquel personne ne ressort gagnant.

Ainsi, quelle que soit le type de réaction (soumission, fuite ou combat), plus vous réagissez, plus vous contribuez à alimenter un cercle vicieux qui alimente vos blessures et celles de l’autre.

Pour mettre fin à ces schémas, vous devez cesser de réagir et vous positionner de façon alignée, c’est-à-dire :

• Pour vous et non contre l’autre,
• Vers vos besoins, plutôt qu’en réaction à ce qui vous blesse ou vous fait peur,
• En cohérence avec vos valeurs.

En vous positionnant autrement, vous amenez l’autre à modifier son positionnement, puisque nous fonctionnons tous en miroir. Ce n’est qu’ainsi que vous parviendrez à vous respecter, à vous faire respecter et à respecter l’autre, permettant ainsi à chacun d’évoluer positivement.

La première étape essentielle est de vous recentrer sur vous afin de vous réaligner.
La seconde est de vous positionner de façon alignée face à l’autre et à maintenir votre positionnement quelles que soient ses émotions, pensées et réactions.

Les prestations de psychologie que je propose près d’Aizenay en Vendée, ou par visio, peuvent vous accompagner dans ce cheminement intérieur.

Pour reprendre le pouvoir sur votre vie, vous devez vous couper de l’autre, et vous recentrer sur vous.

Ce processus peut ne prendre que quelques secondes ou minutes avec l’expérience (et selon les situations), comme plusieurs jours. Lorsque vous vous sentez trop réactif(ve) et/ou que le schéma se répète depuis longtemps, il peut être essentiel, voire indispensable, de vous couper totalement de l’autre pour vous recentrer pleinement sur vous-même, le temps nécessaire.

Il se fait en trois étapes :

1. Vous vous centrez sur vos ressentis et blessures à l’origine de vos réactions.
2. Vous identifiez vos besoins non satisfaits, à l’origine de vos ressentis (et blessures).
3. Vous agissez de façon consciente et alignée sur vos besoins.

Pour cesser de réagir, la première étape essentielle est de vous connecter à ce qui vous fait peur ou mal, plutôt que de chercher à fuir, combattre ou refouler ce que vous ressentez.

• Centrez-vous sur ce que vous ressentez (à l’origine de votre réaction).
• Accueillez et considérez pleinement vos émotions, sans jugement, même si vous ne les comprenez pas. Votre ressenti est légitime, quelle que soit la situation : ce qui compte n’est pas l’événement en soi, mais ce qu’il active en vous.
• Libérez votre émotion si vous en ressentez le besoin : vous pleurez, vous criez dans un coussin ou votre manche, vous allez marcher ou courir…
• Apaisez votre émotion par la respiration.
• Envoyez-vous de l’amour et visualisez que votre coeur s’apaise et guérit.
• Laissez passer la vague émotionnelle jusqu’au bout.

Chaque fois que vous faites ce processus (accueil-considération-libération-amour), vous guérissez une partie de votre cœur.

Une fois la vague émotionnelle passée, votre champ de conscience s’ouvre et vous y voyez plus clair. Vous êtes alors en mesure de réfléchir de façon constructive :

• Vérifiez la cohérence de vos ressentis et de vos pensées dans cette situation : « cette situation est-elle réellement menaçante ou néfaste pour vous ? », « Une autre personne, qui n’aurait pas les mêmes peurs/blessures que vous, réagirait-elle de la même manière ? »
• Identifiez la peur ou la blessure à travers laquelle vous filtrez la situation et qui vous pousse à réagir pour vous protéger ou vous défendre (quel bouton a été activé ?) : injustice, non-reconnaissance, manque d’écoute ou de considération, irrespect, abandon, rejet, mépris, humiliation, culpabilité… ?
• Identifiez vos besoins (dans cette situation, et qui sont également à l’origine de votre peur/blessure) : attention, écoute, considération, reconnaissance, sécurité, liberté, respect, tranquillité, intimité…

Vous êtes alors capable d’agir de façon consciente et alignée pour vous rapprocher de vos besoins :

• Identifiez différentes ressources pour satisfaire vos besoins, de façon autonome et responsable. L’autre peut être l’une de ces ressources mais non l’unique.
• Vérifiez que vos actions sont :
  • Orientées vers vos besoins de façon durable (et non uniquement pour un soulagement immédiat).
  • Respectueuses de l’autre.
  • Alignées sur vos valeurs.

Agir de façon alignée nécessite que vous soyez autonome et responsable. Vous êtes le seul responsable de ce que vous attirez à vous, ressentez, pensez et faites, selon ce que vous avez à comprendre et à transformer dans votre vie. Vous rencontrez tout au long de votre vie les personnes et situations susceptibles d’activer vos peurs et vos blessures, afin de vous permettre de les affronter pour évoluer.
L’autre n’est pas votre ennemi, il est un révélateur de ce que vous avez encore à transformer pour évoluer vers plus d’amour. Il appuie consciemment ou inconsciemment sur les « bons » boutons. Chaque fois que ses réactions vous affectent, vous pouvez considérer cela comme une occasion de vous recentrer sur vous et de tirer des leçons pour avancer.

Ainsi, chaque fois que vous reprochez quelque chose à l’autre, demandez-vous ce que cela vous invite à changer chez vous. Lorsque vous considérez que l’autre vous manque de respect, demandez-vous comment mieux vous respecter et vous faire respecter. Lorsque vous pensez que l’autre vous emprisonne, demandez-vous comment vous libérer. Lorsque vous trouvez que l’autre vous envahit, demandez-vous comment prendre davantage votre place. Lorsque vous croyez que l’autre vous estime coupable, demandez-vous comment sortir de cette culpabilité vis-à-vis de vous-même. Tant que vous considérez l’autre comme étant votre persécuteur, vous placez votre pouvoir à l’extérieur de vous et vous vous empêchez d’avancer.

En ayant conscience de vos peurs et blessures, et des situations susceptibles de les activer, vous êtes en mesure de prendre du recul afin de rester maître de vous.
En embrassant vos blessures et en les apaisant, vous vous sentez de moins en moins vulnérable à ce qui est susceptible de vous blesser, et donc moins réactif(ve).
En (re)connaissant vos besoins et en étant capable de les satisfaire de façon autonome et responsable (sans dépendre de l’autre), vous renforcez votre sécurité intérieure et votre confiance en vous, ce qui vous aide à ne plus craindre l’autre et/ou à ne plus le percevoir comme un ennemi.

Pour prendre du recul, vous pouvez imaginer que vous êtes un chef d’orchestre : tel un chef d’orchestre, vous dirigez les différentes parties de vous afin de générer l’harmonie. Vous pouvez visualiser votre blessure et votre carapace (réactions) comme deux personnages : le Vulnérable et le Protecteur. Ces parties font partie de vous, mais elles ne vous définissent pas et ne doivent pas diriger votre vie. Vous pouvez dialoguer avec elles afin de les reconnaître, les rassurer et les maitriser.

Vous pouvez également visualiser votre ancrage et votre alignement pour le renforcer : Visualisez des racines qui vous relient au cœur de la terre et des branches qui vous relient à l’ensemble de l’univers. Un fil relie votre tête, votre cœur et vos pieds : vous êtes aligné, dans votre axe. Ouvrez grand votre cœur afin de laisser circuler l’amour entre vous et l’autre. Ressentez cet alignement dans vos tripes et dans votre cœur. Vous vous sentez solide et décidé à vous respecter, vous faire respecter et respecter l’autre.

Lorsque votre cadre est clair et placé en vous, il est beaucoup plus facile et naturel de le poser dans la relation à l’autre. Faites-vous confiance. Vous savez au fond de vous ce qui est juste et bénéfique pour vous. Or, ce qui est juste pour vous l’est aussi pour l’autre puisque nous sommes liés et fonctionnons en miroir. Chaque fois que vous faites un pas vers ce qui est juste pour vous, vous semez des graines et poussez l’autre à faire un pas vers ce qui est juste pour lui. Par exemple, chaque fois que vous parvenez à affirmer vos limites, vous permettez à l’autre d’apprendre à les respecter.

Engagez-vous au plus profond de votre coeur à rester dans la paix et l’harmonie, quoi qu’il arrive, quelles que soient les émotions, pensées et réactions de l’autre. En tenant bon dans cet alignement et cette paix intérieure, vous semez des graines et montrez l’exemple à l’autre. Votre positionnement contribue aussi à mettre l’autre en état de confiance et de sécurité, ce qui est essentiel pour lui permettre, à son rythme, de lâcher sa carapace et de s’aligner à son tour.

Une fois pleinement conscient(e), confiant(e) et aligné(e), vous êtes en mesure d’interagir de façon constructive avec l’autre. Si l’autre est, comme vous, en mesure de communiquer de façon efficace et harmonieuse, vous pouvez échanger avec lui en suivant les règles de la communication. En revanche, si l’autre est toujours en réaction, vous devez vous positionner de façon à vous respecter et vous faire respecter (tout en le respectant).

Ce positionnement aligné intègre trois processus, qui se font en parallèle :

• Vous protéger et mettre des limites aux réactions de l’autre,
• Vous relier à sa vulnérabilité,
• Vous relier de coeur à coeur.

→ Préservez-vous et protégez-vous

Pour vous préserver et vous protéger des réactions de l’autre, visualisez une bulle de lumière autour de vous, qui laisse passer le positif et vous protège de ce qui est inutile et toxique pour vous. Vous pouvez imaginer ses paroles et/ou ses actes comme des boules qui rebondissent sur votre bulle. Vous protéger vous permet de rester dans la paix et aligné(e).

→ Mettez vos limites

Affrontez les réactions de l’autre au lieu de les fuir, et posez vos limites de façon alignée, sans répondre par l’attaque. Positionnez-vous de façon :

• Ancrée : sentez-vous solide sur vos appuis, certain(e) que votre positionnement est juste, et décidé(e) à ne pas vous laisser décentrer.
• Détachée : restez léger(e) et détaché(e) émotionnellement.
• Ferme, mais non violente.
• Claire et succincte, sans tergiverser ni vous justifier.

Ne tombez pas dans le piège de la réaction ! Si vous ressentez une tension, mettez fin à l’échange avant d’entrer en réaction.

→ Mettez l’autre en condition de confiance et de sécurité

Comme vous, l’autre réagit pour se protéger lorsqu’il se sent menacé ou pour se défendre lorsqu’il se sent attaqué. L’intensité de ses réactions est proportionnelle à l’intensité de ses peurs et blessures : plus il se sent menacé, plus il réagit pour se protéger ou se défendre. Ce n’est qu’en se sentant suffisamment en confiance et en sécurité qu’il sera en mesure de lâcher sa carapace et de vous ouvrir son cœur.

→ Ressentez de la compassion

Comme dit plus haut, plus les réactions de l’autre sont intenses, plus cela indique que ses peurs et blessures sont fortes et profondes. Ressentir de la compassion, c’est accueillir et considérer pleinement ce qu’il ressent au-delà de ses réactions, même si vous ne comprenez pas ou ne partagez pas son point de vue. Ce qui peut être facile pour vous peut être difficile pour l’autre, et inversement : ne négligez pas la vulnérabilité de l’autre, quoi qu’il montre et quoi qu’il vous en dise.

Vous pouvez nommer ce qu’il ressent : « Je te sens blessé(e) », « Je te sens en colère », « Je te sens en insécurité, j’ai le sentiment que quelque chose te fait peur »… Si l’autre n’est pas réceptif ou si vous constatez que cela amplifie ses réactions, n’insistez pas. Contentez-vous de ressentir cette compassion de façon très forte et de lui transmettre par votre énergie et vos pensées.

*Remarque : Ressentir de la compassion pour l’autre est possible uniquement si vous éprouvez de la compassion pour vos propres émotions et blessures.

Au plus profond de vous et de l’autre se cachent deux êtres d’amour en apprentissage. Vous êtes tous les deux venus expérimenter l’amour en affrontant ce qui vous fait peur, et vous vous rencontrez pour vous permettre de vous faire évoluer l’un l’autre… Vous faites tous les deux du mieux que vous pouvez à chaque instant.

Visualisez l’amour qui circule de votre cœur à son cœur. L’autre mérite, comme vous, d’être aimé(e) au-delà de ses actes. Vous aimer vous-même vous permet d’aimer l’autre, et aimer l’autre renforce l’amour de vous-même… Vous ne tirez aucun bénéfice (bien au contraire !) à nourrir de la haine et de la rancune vis-à-vis de l’autre.

Les accompagnements psychologiques et les stages et ateliers de développement personnel que je propose peuvent vous aider à avancer sur cette thématique (et bien d’autres).

L’article Me positionner de façon alignée est apparu en premier sur Lucile Bourdin Psychologue.

Transformer ses croyances limitantes

Nous avons tous des croyances sur nous-même, sur les autres et sur le monde, que nous continuons sans cesse de nourrir. Certaines de vos croyances sont adaptées et contribuent à votre épanouissement. D’autres au contraire sont devenues irrationnelles ; elles sont à l’origine de vos émotions négatives et vous poussent à agir de façon inappropriée. Ces croyances vous enferment dans des répétitions de schémas et sont sources de grandes souffrances. Pour favoriser votre bien-être au quotidien, je vous propose ici quelques clés pour apprendre à transformer progressivement vos croyances dysfonctionnelles en croyances plus adaptées.

Les prestations de psychologie que je propose près d’Aizenay en Vendée ou par visio peuvent vous accompagner dans ce cheminement intérieur.

SOMMAIRE :

• Qu’est-ce qu’une croyance ?
• D’où viennent vos croyances ?
• Vos croyances dysfonctionnelles sont sources de souffrance
• Comment transformer vos croyances dysfonctionnelles en croyances positives et rationnelles ?

Une croyance est une certitude, sur soi-même, sur les autres ou sur le monde, que l’on tient pour vrai.

Nous avons tous des croyances, sur nous-même et sur le monde, que nous entretenons et nourrissons constamment depuis notre enfance. Ces croyances nous permettent de justifier nos décisions et nos comportements, et sont à l’origine de nos émotions.

Certaines de nos croyances sont rationnelles et utiles, elles nous servent de repères pour avancer et nous conduisent à agir de façon adaptée et efficace ; elles sont à l’origine d’émotions et de ressentis agréables (satisfaction, joie, fierté, …).

D’autres, en revanche, ont été utiles à un moment de notre vie (souvent lorsque l’on était enfant : elles nous ont aidé à faire face, à nous adapter, à nous construire), mais sont devenues inappropriées. Elles nous enferment dans des schémas de pensée limités, nous empêchent d’avancer et sont sources de souffrance.

Nos croyances créent nos émotions et nous poussent à agir de telle ou telle façon. Elles sont donc centrales dans la position que nous choisissons de prendre et dans nos décisions de vie.

Transformer vos croyances irrationnelles et inadaptées est essentiel à votre bien-être et à votre épanouissement.

La plupart de vos croyances ont été élaborées lorsque vous étiez enfant, à partir de messages que vous avez reçus de vos figures parentales, des modèles éducatifs et sociaux que vous avez eus, des évènements que vous avez vécus…

Enfant, vous avez reçu de nombreux messages et injonctions de la part de vos figures parentales. Chacune de ces injonctions a pu se manifester de diverses façons : ensemble de mots, intonations, gestes, postures et mimiques.

Eric Berne (Analyse Transactionnelle) a relevé 5 injonctions récurrentes : « sois parfait », « fais plaisir », « fais des efforts », « sois fort » et « dépêche-toi ».

Ces messages vont ont à l’origine servi de guide, de repères pour avancer et vous construire.

Ils se sont progressivement transformés en croyances sur vous-même (« je suis nulle », « il faut que je réussisse pour être aimé », « il faut que je m’occupe des autres pour être remarqué », …) que vous avez continué de nourrir inconsciemment.

Vos parents, vos amis, vos éducateurs, et toutes les personnes qui vous ont accompagné votre évolution avaient eux-même leurs propres croyances sur eux et sur le monde, qu’ils ont établies à partir de ce qu’ils ont vécu, entendu et récupéré d’autres personnes.

Vous avez sans doute récupéré certaines croyances d’autres personnes et les avez intégré dans votre vie, parfois de façon inadaptée.

Certaines de ces croyances ne font peut-être pas résonnance avec vos valeurs et votre cœur, et vous vous sentez peut-être prisonnier par un conflit de loyauté… Il est temps de couper avec ces croyances. Ne pas partager les même croyances qu’une personne ne signifie pas que vous ne l’aimez pas ou que vous la trahissez.

Les croyances se transmettent facilement de génération en génération au sein d’une même famille, de façon plus ou moins consciente. Je vous invite désormais à casser ce schéma au sein de votre vie et pour les générations à venir.

Vous avez vous-même élaboré certaines croyances à partir d’événements que vous avez directement vécus, agréables, et désagréables voire traumatiques. Vous avez établi des liens que vous avez reproduit par la suite, même s’ils n’étaient pas toujours adaptés.

Certaines de vos croyances sont donc liées à vos blessures (issues de petits traumatismes répétés ou de grands traumatismes). Vos croyances continuent de nourrir vos blessures et réciproquement.

Je vous invite à lire l’article Connaître et guérir ses blessures.

Certaines de vos croyances ont été utiles à un moment de votre vie mais sont devenues inappropriées et sources de souffrance.

Vos croyances prennent parfois la forme de pensées automatiques, dysfonctionnelles et généralement peu conscientes. Ce sont souvent des messages que nous avons reçus enfant et que nous avons enregistrés et répétés inconsciemment et involontairement : « Je suis nulle », « je ne vais pas y arriver », « personne ne m’aime », « ça va mal se passer »…

Ces pensées automatiques peuvent prendre plusieurs formes :

• Interprétations : « il m’a dit cela uniquement pour me faire plaisir »
• Jugements de valeur : « je suis nulle d’avoir dit ça »
• Anticipation : « je vais faire une crise de panique »
• Rumination : « mais pourquoi j’ai dis ça… Je suis minable… »
• …

C’est très souvent la façon dont vous percevez la situation à travers votre propre filtre (croyances, blessures, peurs, souvenirs, …) qui crée votre souffrance, et non la situation en elle-même.

Vos émotions et vos comportements sont réactionnels à votre évaluation cognitive.

En réalité, vos croyances, vos émotions et vos comportements sont interconnectés, ils se nourrissent constamment entre eux, et prennent la forme de schémas/scénarios qui se répètent.

Parmi les émotions, nous retrouvons principalement la peur : lire l’article Dépasser ses peurs.

Vous pouvez choisir de transformer vos croyances dysfonctionnelles en de nouvelles croyances rationnelles et adaptées, impactant positivement vos émotions et vos comportements.

Voici quelques exercices pour vous aider à prendre conscience de vos croyances irrationnelles et à les remplacer par de nouvelles croyances positives et rationnelles.

Repérer vos distorsions de pensées et vos croyances requiert de l’entrainement car ce sont des processus devenus automatiques donc très peu conscients.

L’objectif de ces exercices est que vous adoptiez progressivement un point de vue plus objectif sur vos pensées, une prise de recul et une compréhension des processus de distorsions qui causent vos émotions négatives et vos souffrances.

Je vous propose de remplir régulièrement les tableaux ci-dessous.

Ex 1. Identifiez vos pensées automatiques

Relevez les situations pénibles pour vous et observez vos émotions, vos pensées automatiques, vos comportements et leurs conséquences.

Ex 2. Remplacez vos pensées automatiques par de nouvelles pensées

Remplacez vos pensées automatiques par d’autres pensées alternatives et observez les résultats (émotions et comportements).

* Pour trouver des pensées alternatives, vous pouvez vous poser les questions suivantes :

• Qu’est-ce que je pourrais penser d’autre dans cette même situation ?
• Il y a x temps, qu’aurais-je pensé ?
• J’imagine une personne que je connais bien dans cette situation, que penserait-elle ?
• Si j’étais un observateur extérieur à la situation, qu’est-ce que j’en penserais ?

Les étapes ci-dessous peuvent vous aider à identifier votre croyance dans une situation et à la transformer.

1.Identifiez votre croyance

1. Décrivez une émotion négative que vous ressentez et un comportement que vous adoptez fréquemment.
2. Dans quelles circonstances cela vous arrive t-il ?
3. De quoi avez-vous peur ?
4. Quels effets négatifs cela a t-il sur votre vie ?
5. Le fait d’avoir ce problème vous empêche d’avoir ou de faire quoi (désir) ? Vous pouvez éventuellement vous demander aussi : le fait d’avoir ce problème vous oblige à avoir ou à faire quoi ?
6. Que vous arriverait-il de désagréable ou de menaçant si vous répondiez à votre désir (réponse du n°5) ?

En répondant à cette dernière question, vous obtenez votre croyance : « si je fais « … » ou que j’obtiens « … », alors « … ».

2. Acceptez votre croyance

Acceptez votre croyance en sachant que vous en avez eu besoin un jour, qu’elle était là pour vous aider à ne pas souffrir mais que maintenant, vous n’avez plus besoin d’elle. Vous pouvez décider de mettre fin à la répétition de ce schéma en transformant votre croyance.

3. Transformez votre croyance

Pour transformer l’ancienne croyance, faites des actions différentes de celles reliées à votre ancienne croyance.

Prêtez attention à vos émotions.

Pour découvrir les croyances que vous entretenez, portez attention à vos émotions désagréables. Chacune d’entre elles est causée par l’une de vos croyances à laquelle vous tenez absolument. Plus vous accordez d’importance à votre croyance (dans le sens dogmatique, être certain de cette croyance et ne pas vouloir en démordre), plus l’émotion sera grande.

Prêtez attention à vos comportements.

Nos comportements sont souvent dictés par nos croyances. Cela devient problématique lorsque nous nous retrouvons contrôlés par nos croyances, sans prendre du recul.

• Plus vous tiendrez absolument à votre croyance, plus vous voudrez convaincre les autres que vous avez raison. Observez la façon dont vous défendez ce que vous pensez, et votre niveau de rigidité face à une situation ou un avis.
• Plus vous tiendrez absolument à votre croyance, plus vous aurez tendance à contrôler tous ceux qui ne partagent pas notre croyance.

Au fur et à mesure que vous prenez conscience de vos croyances (à l’aide des autres exercices), je vous invite à les lister et à côter chacune d’entre elles sur une échelle de 1 à 10 (selon le degré de contrôle qu’elle exercice sur vous).

L’objectif de cet exercice est de mieux vous connaître, de vous accepter en entier, et de voir l’évolution de vos croyances au fur et à mesure que vous en prenez conscience. 

Ces exercices vous aideront progressivement à croire en de nouvelles croyances mieux ajustées à la réalité du moment présent, tout en gardant les anciennes seulement quand vous en avez besoin.

Les accompagnements psychologiques et les stages et ateliers de développement personnel que je propose peuvent vous aider à avancer sur cette thématique (et bien d’autres).

Vous avez le pouvoir de créer votre vie, cessez de donner le pouvoir à vos croyances !

L’article Transformer ses croyances limitantes est apparu en premier sur Lucile Bourdin Psychologue.

Accroître ses capacités d’attention avec l’holopsonie

Je connais l’holopsonie depuis mon enfance et ai reçu moi-même plusieurs séances lorsque j’étais petite et plus tard, à l’âge adulte. Cette méthode est aujourd’hui centrale dans ma pratique, notamment auprès des enfants. 

L’holopsonie est une solution à envisager si votre enfant souffre de troubles de l’attention ou s’il rencontre des difficultés dans ses apprentissages…

SOMMAIRE:

• Qu’est-ce que l’holopsonie ?
• Comment ça se passe ?
• Holopsonie et troubles de l’attention

Par un traitement personnalisé à partir de plusieurs séances de musique modifiée,  l’holopsonie crée une stimulation de l’oreille interne et du cerveau, qui cherche en permanence à rétablir la musique initiale.

L’holopsonie est basée sur le postulat que le corps humain fonctionne comme un hologramme (chaque partie du corps contient l’ensemble du corps et y donne accès). L’ensemble du corps se retrouve dans l’oreille interne: chaque son correspond à une partie du corps (des plus graves en bas du corps aux plus aigus en haut du corps). 

L’holopsonie agit donc sur la personne, par l’intermédiaire de l’oreille interne, sur les plans physique, émotionnel et mental. Elle vise notamment l’amélioration des fonctions cognitives, et stimule les capacités d’apprentissages.

Les enfants se montrent particulièrement réceptifs à cette méthode.

Vous commencez par réaliser un test d’écoute sur les deux oreilles séparément. Ce test met en évidence des pics d’hypersensibilité et des creux d’hyposensibilité à certaines fréquences. Ces pics et ces creux renseignent sur des déséquilibres psycho-émotionnels.

Dans un second temps, vous bénéficiez d’une séance de musique modifiée en miroir de votre test d’écoute. La musique est diffusée via un casque audio. Pendant la séance, vous restez concentré sur ce qui se passe en vous à l’instant présent.

Les séances sont adressées aux enfants et aux adultes (à partir de 6 ans).

Je propose des cures de 6 ou 10 séances. Une séance d’essai est possible. Les séances durent 40 minutes et sont réparties sur 3 ou 5 jours.

Vous pouvez découvrir plus en détail la prestation d’holopsonie ici.

Dans le cadre de mon mémoire de fin d’étude (diplôme de psychologue clinicienne à l’EPP de Paris), j’ai souhaité me concentrer sur l’impact de l’holopsonie sur les troubles de l’attention d’enfants rencontrant des difficultés d’apprentissages.

J’ai réalisé cette étude avec 23 enfants entre 11 ans et 13 ans (9 filles et 14 garçons), tous issus d’une classe de sixième en SEGPA. L’expérience s’est déroulée en trois temps:

• Evaluation de l’attention des 23 enfants (tests TEA-Ch et NEPSY-II)
• 8 séances de 45 minutes :
  D’holopsonie pour 12 enfants (groupe expérimental),
  De musique non modifiée pour 11 enfants (groupe contrôle).
• Ré-évaluation de l’attention des 23 enfants

Les résultats montrent de façon significative une amélioration de l’attention des enfants suite aux séances d’holopsonie.

Beaucoup de parents ont déjà témoigné des effets constatés après les séances, sur les capacités de leur enfant à rester centré et calme. Cette étude permet d’appuyer scientifiquement ces témoignages.

Télécharger le mémoire (pdf).

L’holopsonie fait pour moi partie des prestations essentielles que je propose dans mon cabinet à Rennes et dans le centre de bien-être La Chrysalide en Vendée (dans lequel j’interviens régulièrement). 

Cette méthode peut être une solution efficace et naturelle si votre enfant rencontre des difficultés d’apprentissages, et/ou s’il a du mal à  maintenir son attention et à rester centré et calme.

Les accompagnements psychologiques et les stages et ateliers de développement personnel que je propose peuvent également vous aider à avancer sur cette thématique (et bien d’autres).

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